一、
　　
　　 那一年春天到来之前，我是个闲人。
　　 除了每天坐在阳台上伸展着肢体在温情的阳光中捧着小说胡思乱想之外，就是俯在阳台上看路上的行人来来往往，再要不就是把自己关在小屋里编织些风花雪月的故事，散落了一地的纸片。日子一天天的混过去，我感叹着生命从指缝间漏去，却又无能为力。
　　 小何打电话过来，告诉我已经联系好了电脑上网的事情。他在电话里声音急切，象是在爆米花，正象他本人。一直，他都在我面前说上网的好处，说我家的电脑只用来玩大富翁、俄罗斯方块什么的实在是一种浪费，要知道，在现在火爆的网络时代，没有电脑的人想去网吧占个位置是件多么不容易的事情。
　　 我轻轻搁下电话，揽了揽头发。虽然我的确还很年轻，身上的每一块肌肤都荡漾着青春，但我总感到身心疲惫，我不知道我活着是为了什么，或者，去上网可以给我一点新的内容。我不知道这样想是对是错。
　　 阳光灿烂,灰白银白、铁青铁相、高高低低耸立的建筑物在阳光的灼射下，显得异样沉寂与冷漠，街树划出巷道的规则，向地面印出生命的绿影。我在绿影里徐徐地走着，老远，看见小何在邮电局的门口等我 。
　　 小何的身边站着个年轻的男孩，短短的黑发不卑不亢的竖立着。我想，他应该就是小何找来帮我办上网手续的那个人。
　　　 “你够慢的。”小何一见我就开始埋怨。
　　 我并不理会他。与男孩子笑笑算是打过了招呼，简单的询问，我从男孩手中接过要填的表格。
　　 低头填表格的时候，耳边突然有声音说，“我以前认识你的。”
　　 我诧异地抬起头，一脸的不解。
　　　 “小的时候，你在XX小学读过书，是吗？我也是那的。”男孩微笑着，语气里透着隐约的紧张。
　　 小的时候？我很久没有去想过小的时候了，我的思绪跳跃到由男孩子而引发的遥远的从前。那时候，我也是留着这样的齐眉短发，那时候我是班上的班长，手臂上挂着三条杠，总是神气活现的在教室里领读，在操场上领操。那时候，我眼里满是自信，成绩在班上遥遥领先，写着一手好作文，那时候，无论是校长还是班主任都会抚着我的头说：“不知道这个精怪的女孩子以后会做什么大事。”
　　 呵呵，大事。那时候锋芒毕露的我，到现在也只不过是个躲在房间里专心致志地给指甲涂着指甲油，好象那才是天下最重要的事情的女孩子。
　　 我微微笑了笑，看了看眼前的男孩。我不记得他了。
　　 再侧头努力回忆，但我真不记得他，我又抱歉的笑笑。
　　 表格一式两份，我和男孩都在上面留下了自己的名字与电话。我匆匆看一眼那与自己的名字靠在一起的名字，然后把属于我的那一份放进了自己的口袋。
　　 小何散了根烟给男孩，为他点上，很随意的问：“你孩子现在该满月了吧。”
　　 男孩点点头算是回答。
　　 孩子？我再看一眼他，那么年轻就当爸爸了。而我，却还在尘世里荡啊荡的，找不到自己歇脚的地方。真是失败啊！
　　 该走了，我与男孩礼貌的告别。男孩说，很快的，一两天，你就可以在家上网了。
　　 果然是很快。
　　 在后来我坐在大藤椅里轻敲键盘的时候，我也很快的忘记了这个是我校友的男孩。
　　
　　
　　二、
　　 　
　　 接下来的日子，我开始习惯了在寂静无边的夜晚，捧着冒着些热气的茶杯，打开电脑的屏幕，听着电脑里放着浅含轻愁的歌声，发着些小资的贴子，打发着无边的时光。我不喜欢逛街，却开始喜欢在网络的每个BBS闲逛，象一只苍鹰，看到自己有用的东西便打包而去。“苍鹰”，是的 ，我曾经看过一篇小文，就是这样的比喻。在这个使人们的心灵孤独无助的世界上，在这个表面亲爱、繁华、热情而内心深处却永远无所依傍的人群里，我喜欢自己被比喻成这样一个冷静孤僻的大鸟。
　　 小何又来闹我，要我为他的论坛写一篇长长的爱情故事。
　　 为什么要选我？我搅着咖啡，盯着他。
　　 因为，第一，你的文才好！
　　 呵呵，少来，拍马屁啊。
　　 第二，你有足够的时间来搞创作。
　　 那正是黄昏，残阳洒在房间里的地毯上，也照在小何夸张了表情的脸上。
　　 小何把他的论坛的网址很郑重的写在我的日历上。那本日历对于我来说，其实只是一个摆设，在我的生命字典里从没有什么昨天今天与明天。
　　 我望着小何，说：好吧，我试试。但你给我时间。
　　 又是夜了。
　　 我从沙发里醒过来。我的头发由于在沙发里靠得太久而显的蓬乱，头也因为睡的姿势不对而感到眩晕，眼睛朦朦胧胧的看不清。我立起身来给自己洗把冷水脸，目光停留在了桌上的日历上。小何的字龙飞凤舞，还加上了几个重重的感叹号。
　　 这小子！
　　 我轻笑了起来。小何，我竟然忘了我是怎么认识他的。虽然他总是找了各种的借口来找我，我并不是不明白。
　　 打开电脑，我去了小何的论坛。很漂亮的页面，我没有想到看上去粗枝大叶的小何也有如此细腻的一面。我开始找那些旁边缀了小花的文章来读。却也走马观花，不以为然。
　　 "如果你的生命是流星/我愿等待你的飞行/ 站在世界的尽头/让你映入我的眼睛/用你那刹那的光明/照亮我的心/如果你的生命是流星/我愿是那空中的烟火/和你一起耗尽/ 哪怕用一生的热情/如果你的生命是流星/我愿是你那最后的一滴泪水/融化你的空虚/哪怕爱也结成寒冰/如果你的生命是流星/我愿作扑火的飞蛾/执迷不悟得把你抱紧/哪怕一起化为灰烬/如果你的生命是流星/那么……世界上还有什么能比流星/ 更美丽……"
　　 看了烟的文章，我突然有一种窒息的感觉。
　　 那一夜，我用了很长的时间翻出了烟所有的文字。一种从未有过的熟悉的感觉弥漫着我的全身。
　　 深夜，我躺在床上，熄了灯，窗外也很静，没有一丝风，星星孤零零挂在天空，凝望着辗转反侧的我。这个人是谁？这个人？我一直在喃喃自语。
　　
　　
　　三、
　　
　　 我开始成了论坛的常客。虽然小何给我的任务我一直没有去动笔。
　　 很长很长的爱情故事，我不知道该怎么去写。
　　 在我的生命里，也曾经有过所谓的爱情的东西。我曾经也与男孩去郊游，去看夜场的电影，也曾经被紧紧的拥抱。但那是爱情吗？我一直找不到书里说的那种触电的感觉。于是我对小何说我写不了，如果我写不出最好的，那么我就不写。
　　 小何说，不急不急。我愿意一直等，这个论坛为的就是等你的爱情。
　　 我笑笑，感觉自己有些伤风。
　　 好象我也在等待，我一直在等待那个叫烟的人再次的出现在论坛里。在等待的过程里，我也开始把我的小文给小何贴上。他也总会给我缀上表扬的小花，但我总觉着有开后门之嫌。我知道，自己心中隐隐的期盼，只是想让那个叫烟的人看看我的文章，象我肯定他一样的肯定我。
　　 可我的等待好象总是徒劳的。
　　 烟就好象消失了一样，再也没有在论坛里出现过。
　　 日子就在暖茶与歌声里慢慢滑过，我依然一个人在温馨而寂静的房间里蜷缩在软软的沙发上，听着电脑里轻轻淡淡流淌着满怀情爱的歌声，生活过得简单且悠然。虽然有时候我会突然想起那个叫烟的陌生人，想那种莫名的熟悉的感觉，但我很快又会收拢了心神。
　　 我决定开始动笔去写那个长长的爱情故事，在这决定定下来的时候，我给小何打了个电话。
　　 不到十分钟，我就听见小何的摩托车停在了楼下。他跑了上来，拎着个塞得满满的塑料袋。
　　 望着他把饼干、果冻什么的堆在我的桌上，我问他：你干什么？
　　 给你补点营养。不能让你受累了。
　　 我啼笑皆非，看着那些小孩子的食物。小何常说，我不知道怎么给你定位，你是个孩子又是个女人。
　　 我当然是个大人，一个26岁的女人，身心都很正常的女人。尽管我敏感又悲观。
　　 “其实论坛里有两个最好的写手，一个是你，一个是烟。可惜他很长时间没有来了，也许是太忙了。”
　　 听见那名字的时候，我正在撕一包饼干的包装。突然一用力，袋子破了，饼干洒了一地。
　　 “是吧，我还是说你是个孩子。”小何去拿条帚来扫。
　　 “那个烟，文章写的很好的。我看过。”我叫住小何，“他有QQ吗？”
　　 “不是吧，你对他有兴趣？”小何转过身来。
　　 我恼了，其实我是脸红了，于是我说：“不说算了。谁说我对他有兴趣。”
　　 “其实……”小何欲言又止，然后说。“晚上我把他的QQ号给你。”
　　 那一夜，打开QQ的时候，小何真留给了我一个陌生的QQ号码。我迫不及待的去查找的时候，烟却并不在线。
　　
　　
　　四、　
　　
　　 第二天的清晨我一打开电脑，系统里就传来烟加我为好友的消息。他问，你是谁？
　　 我看看时间，是头天夜里11点他发的讯息。那个时候，我应该是刚刚下线的。呵呵，看来烟是个夜猫子。
　　 接下来有了后来的简单交谈，但我们的友情并不热烈，他似乎很忙，总是匆忙的来与去。我偶然提过他的那篇文字，他轻描淡写，说只是以前的信手涂鸦。
　　 也许他把我当成了个只想拉着人聊天的无聊女子。
　　 某个夜里关上电脑的时候我这样失望的想。怎么会是这样的，我等待许久的就是这样淡如水的交情吗？可是，我又能怎么样？也许，在网络里看见烟的文字的第一眼，我的感情就已经无能为力的归属于了他。可是，女孩子要命的衿持和对陌生人本能的抵抗，让我一次次用激动的双手，打出苍白无力的语言。
　　 很烦了，于是一个人自暴自弃的躺在床上抱着枕头望着天花板发呆。又猛然跳起来打开所有的抽屉去找那天签下的上网合同。
　　 日子过得真快，就快一年了，还要续下去吗？还是就这样悄然的从网络里退隐呢？
　　 那张纸被压在日记本里。赫然的就是我在那天写下的日记，记着那个有阳光的上午，记着我刚洗过的头发发出的淡淡的茉莉的香，记着那个陌生的男孩子一直在问我的小时候。
　　 那一天值得纪念吗？我看着合同上龙飞凤舞的两个名字。为什么要把那天记下了，在已经过去的生命里，似乎还有许多比那天更重要的事情。那么懒散的我，竟然还会伏在小方桌上写下密密麻麻的日记，我都觉着不可思议了。
　　 哎，不上网了。重回到玩俄罗斯方块的简单快乐里不是很好吗？
　　 我找了篇自己最满意的小文发到烟的信箱里，手指轻按发信键的时候，我在心里默默的说：再见了，烟。你会记住我吗？就象我记住你一样。
　　 记得三毛说过爱情不可说不可说，说了便是错。
　　 我曾经在网络里问过烟，喜欢上一个人需要多长的时间。
　　 烟回答：如果是深刻的聊天，24小时就可以了。如果是写信，十封信就可以了 。
　　 那时候我和烟聊天的时间加起来还不到12个小时，而且也不深刻。我们也没有通过一封信。可是……在后来的日子里，我一直告诉自己，我对烟的感情来自我一直无法解释的一见钟情。
　　 在第二天我拿起电话准备打给小何说我不再上网了的那一刻，我还是想上网去看一看。我知道，如果小何知道了那个消息，他一定会把他原来就很大的眼睛睁得更大，他一定会说出很多的理由来说服我。我想象着他的神情，想象着自己坚决的对他摇着头。我可以告诉他吗？不上网的理由，只是不想再去面对了烟的冷淡？
　　 开了QQ，我惊讶的发现烟竟然留了话给我：我不知道你的文章会写得这么好，还有吗？我还想看！
　　 我毫不犹豫的回话给他： 冲着你的表扬，以后写文章还给你看。
　　 那一刻，我的手突然被触了一下，让我一愣。
　　 触电的感觉？爱情？？
　　 念头一闪而过。
　　
　　
　　五、 　
　　
　　 记得在小学二年级的时候，老师开始要求我们写日记，看图说话。第一次老师把我的文章拿到班上读的时候，班上的同学都注视着我，我的脸红了。可是又爱极了这样的感觉，于是我拼命的看很多的书，只想把文章写得越来越好。
　　 而现在的我，好象回到了那时候的勤奋。我并不想把以前的文字给烟看，在我觉得那是幼稚的，我要写出更好的，去向他证明。证明什么？也许我只想让他知道，我是个值得他注意的女孩子。而实际那，从在网络里被烟无意的留住以后，我的确思路敏捷，写起文章来会妙笔生花得心应手，我的手指在键盘上飞快的跳跃着，我诉说着情感表达着思想。我知道，烟开始用心的看着我。
　　 这从他发给我的信件里看得出来，也从我们在QQ里的交谈里看得出来，我们的交谈时间无限制的延长着，我们的称呼开始随意起来，我叫他臭小子，他称我小丫头。我也开始明白了，为什么以前他总是匆忙的上了又下了，他说他不喜欢聊天，过久了网络生活，他厌倦了不真实的东西。可是，我的文字留住了他。
　　 我笑笑，告诉烟，我在写一篇关于爱情的故事。
　　 他问我取了什么题目，又准备有什么样的情节。
　　 我说还没有定，一切都只是假的，让我找不到感觉。
　　 那等你开始爱上谁的时候再写吧。烟说。
　　 我站起身来，为自己倒了杯水。夜已经深了，快到凌晨一点了。我望着镜子里的自己两眼发亮，炯炯有神，我说：烟，我讲个我的糗事给你听吧。
　　 小学的时候，我一直是班上的班长。你知道班长每天上课的时候都必须做一件事情。就是在老师喊“上课”之后，班长喊“起立”。这一声“起立”我一喊就喊了五年。后来读初中了，我没有被选上班长，当了语文课代表。初中的第一节课，老师走了进来，说“上课”，我脱口而出“起立！”全班的同学都望向我，我当时恨不得有个地缝可以钻进去。
　　 烟呵呵的笑了起来。
　　 我说烟你别笑我，说件你的糗事给我听啊。
　　 好，我也说。 那还是几个月以前，我穿了一件西装,是我们的制服,我这个人很少穿西装的,打了个领带,有点随便了。在营业厅有事,前厅营业员竟然批评我领带打的不好，一本正经站在我面前,指点我领带怎样不行,天哪,还说了好几点。什么第一点,第二点的,呵呵。我当时就傻了。最绝的是,她最后还加了一句,不要脸红哦。喔靠,我立马就红了,落荒而逃。真是厉害,当时我真是忿忿不平啊,我打领带关她什么事嘛,嘿嘿！！
　　 我伏在电脑前大笑了起来，突然想看看烟脸红的样子。
　　 其实，我喜欢过一个女孩子。可我从没有告诉过谁。
　　 看着烟发过来的话，我突然静了下来：说给我听啊。
　　 小学的时候有一次做操，我在操场上看见了邻班的一个女生。她正在领操，神情很镇定。她穿着校服，手臂上挂着三条杠。我从来没有看见过这么充满了自信的女生。在阳光下，她整个人都好象是闪闪发亮的。我就一直在操场上远远的看着她，以后也总是偷偷看着她。很奇怪，以前的同学全都忘了，却总记得那个邻班的小女生。去年的这个时候，我也见到了她，知道了她的名字，可是她完全不认得我。真有点失望。
　　 我仿佛听见他微微叹了口气。
　　 我也叹了口气，烟，在小学里，我也是个优秀的学生，也挂着三条杠。可是，我想不会有象你一样的小男孩子十几年的惦记着我。
　　 凌晨两点了。他说，我抽根烟。
　　 我说好，等你一根烟。
　　 然后数一二三，我们同时下线。
　　
　　
　　六、
　　
　　 不知道从什么时候开始，每天的11点之前，我都不知道自己应该去做些什么。茶仍然放在电脑的旁边，歌仍然在空气中寂寞地穿行。我不明白为什么会如此的心神不宁，日子过得如此的漫长，而自己再也无法在晚上静下心来炮制我的爱情小说了。
　　 于是我走到阳台，倚着，看着墙角渐渐暗下来，看四周的白墙布上一层淡淡的背影。在幽暗里，有不知名的花香一阵阵的沁入心里，我望着暗灰的天空上嵌着的闪着的小星星，心里默念着的竟然是与烟的点点滴滴。
　　 生活开始变得不再像一杯没滋没味的白开水，我总是在夜里满心欢喜地看着写着自己和烟的名字的两个小人在可乐吧的大厅里悠闲的逛着，想象着是在阳光明媚的日子，他牵着我的手散步、带着我游玩，任我打掐决不还手。是的，生活里开始有了激情，惊喜，嬉闹，期待。
　　 尽管这一切都只发生在网络里。
　　 “你快乐吗？”
　　 “我不快乐吗？”
　　 在那之前，我以为自己的心灵已濒于枯死，再没有东西能祛除那片冷漠，然后，我遇到了烟，让我肯定了一些事情一些生命。那么，我为什么不快乐。
　　 烟又开始问我了，
　　 你是谁？告诉我你的名字，我想知道这个认识不久却又让我感觉很熟悉的女孩子是谁。
　　 我本能的反问，你呢？
　　 当烟发写着他名字的讯息发过来的时候，我惊呼了起来。
　　 那个名字，那个名字！
　　 我找出那张合同，是的，那个名字，就安静的立在我的名字旁边。
　　 我的眼前出现了一年前那个平头男孩子有些腼腆的微笑，还有他的声音轻轻回旋在耳边，他说“我以前认识你的。”
　　 原来，世界是这么的小。
　　 “你就是那个我经常提到的女孩子，那个挂着三条杠的人。”他一定是笑了，我知道。“我终于找到了你，可以和你说话了。小的时候，我只可以在后面远远的看你。给你办上网的时候，我就想认识你，却没有说。”
　　 我突然栗然泪下。
　　 想起了第一次在网络里看到他签名时的窒息。
　　 这么久以来，我们好象一直在相互寻找，也曾经擦肩而过，又终于在某个夜晚相遇。
　　 于是每天，我们开始有默契的在晚上11点遇上，然后在两点的时候，他会抽一根烟。
　　 “抽烟的时候，我总会想到你。”
　　 “那我希望你一整天里都烟不离手。”
　　 “那我会得肺癌的。”
　　 “呵呵，也许是我贪心。”
　　 “如果能让你快乐，我就愿意。”
　　 我知道有一种感情，比朋友深比爱人浅。在知道了烟是谁之后，我给我们的感情下了这样的定义。也许是自欺欺人，但理智告诉我 ，只能是这样。
　　 有时候，我听得出烟话语里的困惑。白天与黑夜，他生活在了两个不同的世界里，他说不知道哪一个世界更真实。
　　 “有没有一首歌会让你想起我？我要向你告别了。”
　　 “怎么？”我的泪突然蹦了出来，心跳得厉害。
　　 “我要去出差了，7天不能陪你了。”
　　 “好消息啊，我正好可以好好睡觉了。”
　　 “听听这首歌，每次和你聊天，我都在听的。有你有我，有歌有烟的日子真好。《 有没有一首歌会让你想起我》，听着这歌，想着我。”
　　 记得以前看卫斯里的书，有一篇是说下降头的。我一直喜欢看这些诡密的东西。而现在，我相信烟一定也看过那书，而且学会了怎么样去下降头。
　　 在烟走后的每一天，我一打开电脑，都听着他留给我的那样的一首歌，然后打开信箱写信给他。
　　 夜来了 /月亮是不是你的眼/ 静静看著谁寂寞无边 /又传来那首熟悉的歌 /那些心声为何那样微弱/ 几天不见/ 你现在都还好吗/ 记不记得我说过不愿一个人 ……
　　 我篡改了歌词，于是那首歌里有了我和烟。
　　 “第一天，上网、听歌、无聊、想你在的日子。”
　　 “你给我的网页突然打不开了，心里有点烦。如果连歌都没有了，那我今天就不想你陪我的那些个夜晚了。打开QQ的时候还是有点希望看见那小熊在点头，当然我知道那几乎是不可能。呵呵，有点傻。那首歌一直铺天盖地的唱了一晚上。今天是第二天了。还有五天你就回来了。我象个孩子，在扳着指头在数。”
　　 “第三天了。不知道你过得怎么样。今天有个家伙和我聊，也用了小熊的头像，让我看见闪啊闪的，老以为是你。我把他臭骂一顿。什么不好选，选那头像干什么。呵呵，骂得他一愣一愣的。你快点回来吧。不然，我真要把你忘了。”
　　 “今天是星期五了。也不知道应该是说日子过得快还是慢。又开始写信给你了，我自己都觉着好笑。还记得你说最晚星期天就回来了。那么，一眨眼，你就回来了。快回来吧，我不想这样象痴人说话一样的写信给你。”
　　 我知道自己生活在了自己臆造的罗曼蒂克里。但我真的是情不自禁。
　　
　　
　　七、
　　
　　 生活有如一潭静水，安宁和美，我的忧愁随着我和烟在一起度过的每一天的最终与最初而殆尽。我们每天在深夜的网络里相约，却又默契的不说彼此的电话。我们渴望着在现实里的偶然相遇，却又谁也不会去找谁。电脑里的歌声不断的传来：我们都活在这个城市里面 却为何没有再见面 却只和陌生人擦肩 ……
　　 其实烟一直就在我的身边，无论是我一个人静静的呆在屋子里还是我走在超级市场闲逛，我都会感觉得到烟的存在。这种感觉我从来没有体验过，这种感觉我只在爱情书里读到过。于是我试图把这感觉写到我的爱情故事里去，那个故事我准备写一个美好的结局，象所有的童话故事一样，公主和王子最后幸福的生活在了一起。
　　 小何又来找过我几次，问问文章写得怎么样了，也随便来看看我。
　　 你怎么了？看上去怪怪的？
　　 我怎么了？我很好啊，没有生病，每天上网。
　　 不对，你的眉梢一边挂着喜悦一边挂着忧伤。丫头，你不对劲啊。
　　 我大笑了起来：拜托，别把我说成了怪胎了。
　　 电脑里继续在唱，有没有那么一首歌会让你突然想起我　让你欢喜也让你忧这么一个我 我现在唱的这首歌　就代表我对你诉说　就算日子匆匆过去　我们曾一起走过……
　　 小何突然象想起了什么，你和烟在聊天吗？
　　 有啊，怎么？
　　 上次去他家，他也在听这首歌，你现在知道了他是谁吗？他就是帮你办上网的那个人。小何望着我，似乎想看出什么。
　　 我很自然的站了起来，把电脑的声音调大,目光很温柔的停留在电脑上，看那蓝色的外壳。我知道，那里面有我的精灵。
　　 我知道，这歌还是他向我强力推荐的呢，不错的一首歌。
　　 本来在给你他QQ的那天，我就想告诉你他是谁的，烟这人不怎么喜欢聊天的，而且上网总是很晚。
　　 如果我早就知道了烟是他，那么，还会有后来的一个又一个的夜晚吗？我转过身望着小何，不言语。是啊，一切都没有了如果，没有可以重新安排的生命，我们谁也不知道将来会怎么样。
　　 小何走了，他本来想留下来为我鼓捣一顿饭的，我没有留他，只说自己有事情。
　　 我只想一个人走走，去买本书。烟曾经对我说过那本叫《挪威的森林》的书，很好，我应该去看看。那书，很早就听过，在心里总把那书与忧伤连接起来，于是总不感轻易去看，怕触动了心里不愿去碰的那块最温柔的地方。这些年来，我似乎一直在逃避，逃避看一本好书，逃避听一首好歌，逃避有一份让自己心动的感情。如果真的一切都可以逃掉，那么，也没有什么不好。
　　 正午的太阳，殷勤的照射着大地，惟恐人们不知道它的热情。
　　 已经是七月了，人们都躲在自己的空调房里，不肯出来。
　　 我走在稀稀疏疏的绿荫下，看着阳光透过树叶照得我的手臂斑斓。路旁的小店里，一个小女孩子正喝着饮料，饶有兴趣的望着我着个在阳光里穿行的人，她的微笑浅浅的挂在嘴边，那么简单的快乐。曾经，我也有这样的如花的年龄这样简单的快乐，却被岁月无情的卷走，留下我在独自叹息。
　　 过了那个十字路口，就到了我经常去的那家书店。
　　 我无意一瞥，心“砰”的猛烈的跳动了起来。马路的那一边那个穿着白色T恤的男孩竟然是烟。真的，是他。虽然只是在一年多前那么匆忙的看了他几眼，可在后来聊天的日子里，他的样子一直隐约出现在我的眼前。人来人往，我确定我可以毫不困难的认出他来。
　　 在我没有想到会遇到烟的时候，他却出现了。
　　 他在和别人说话，启动了摩托车正准备走，并没有看见我，我知道。
　　 我迅速把头低下来，加快了步子，想象着与烟那么近，却又擦肩而过。
　　 还是忍不住，我回头，
　　 还记得我对烟说过，他是在路上能让我回头的一个人。
　　 突然之间又觉着烟是那么的陌生，是的，很陌生。
　　 曾经无数次的想象过与烟的街头偶遇 。可当我真正面对烟的时候，我也没想到我会那么的胆小。难道我只是习惯了在网络里见到他，习惯了在那与他谈笑风声，却永远走不到他真正的生活里去。这样想的时候，我的心痛了起来。
　　 烟发动了摩托车很快的消失了。一直，他都没有注意到有双眼睛在注视着他。
　　 我返回来，走到烟开始站着的那个地方，就在前几秒，他还呆过……
　　 脸颊上湿漉漉的，也许是汗。
　　
　　
　　八、
　　
　　 我也许是中暑了，头一直晕沉沉的。
　　 坐在电脑前我看烟写给我的的信件。
　　 “刚刚我在想,如果我在中午上网会不会遇到你,可惜你不在,随后三秒钟之内,我的网络掉线了,最近宽带网络在进行扩容升级,非常的不稳定,阻碍了我在这个地方等你.
　　 我还是在听这首歌,需要听多久呢,那旋律,那歌词,让我每一次倾听,都让我想起点什么。当我认识你的时候,我没有想到会是这样的局面.
　　 我在网络这么久,心境逐渐平和,再没有在网络上牵挂一个人得感觉了,也许文字有着它无可言传的魅力,偶然有着其奇异的契机.
　　 因为你,很久没有玩我常玩的网络游戏了,上午小试一把,输得很厉害,看着我倒数的排名,我想到我的桌球.
　　 我们的认识,是我遇到的最奇怪的事情,我看着你,就像看着我一个多年的朋友,亲切且了解深刻,看着你,好像就看着我,和你谈着话,就好像和自己诉说.
　　 你问我,宿命,我不相信,如果你问我轮回,我相信没有这样的事情,可是,我怎么感觉我们早就相识却分散了几百年,只是在某一个夜里,忽然相见.
　　 我们也许过得并不快乐,只是在每天的深夜,我们能相互慰籍.如果这个世界上有着另外一个自己,我想那就是你.
　　 在这样的一个小城,我每天上班,和着许多熟悉的陌生人擦肩,
　　 于是我想到,我几百米外的地点,会有一个你和我心境相同………”
　　 我又看我写给他的信：
　　 “从这个路口到那个路口，骑车经过只需要几秒。就算一天里我来来又回回，加起来也不过一分钟。还是那个路段，还是来来往往的人群，还是那栋大楼。一切的一切总因为有了你，而让我留恋，让我驻足。
　　 总忍不住回头，只怕就在那不小心的一秒里，与你错过。总希望有一天你就真会在不远的地方喊我：别找了，我就在这。
　　 那片土地，你曾经走过。那个栏杆，你也许触摸。与你不远不近的距离，让我的心狂跳不已。
　　 我喜欢这样思念的滋味，它让我在冰冷的月辉里有盈盈的泪光，它让我在心中时时刻刻充满了温柔，它让我每天都必须去做点什么，日子不再平静而苍白。总想让这样的日子变得更美更漫长，可以让我在摇着摇椅的时候慢慢的回味，曾经有这么一个人，曾经有这么一段路，曾经有这么一份情。
　　 昨天夜里做梦，梦见自己有份很重的任务，我无法完成，压得喘不过气来。不知道从什么时候开始，我早就忘记了小时候曾经有过的自信。只有你，在不断的说我是最棒的。你知道吗？我真的就想是最棒的，我不想让你失望，不想你突然发现，这么久以来，你注视的只是一个假象。
　　 电脑里在放歌，来来回回，只是我们的那一首。
　　 靠在转椅上，我想起你躺着打字的样子。
　　 曾经我在网络里问过你，人的生活是要听心的指挥还是要总记着理智。
　　 那句话发过去的时候，你正好掉线了。我知道你没有收到。
　　 我就想，也许是不应该问的。
　　 可今天我仍忍不住想要问你，我们的生活是要理智还是要心的感觉呢？
　　 我在想你，想你现在正坐在电脑前搞你的制作，把那些如花的女孩子的相片弄得惨不忍睹。
　　 我在想你，想你站在营业大厅里，站在楼梯转弯那看着进进出出的人们。
　　 常想，如果我推门进去，迎面遇上你，我该是怎么样的表情？
　　 应该是镇定的，不管内心是如何的翻涌着。我知道我是可以很平静的面对你的。因为啊，我们都知道，在几百年的轮回里，我们早已经是熟悉不过的人。
　　 你走过来，我走过去。我很清楚的知道，我们只能有一份刚刚好的感情。”
　　 ……
　　 黑夜来得懒洋洋的，漫不经心。
　　 夜色极薄极淡，似有似无，轻扬扬地飘来，好似舞台上的纱幕，若暗若明、若隐若现地透出房顶的电视天线和窗台上的茉莉花。
　　 再次走出房间，感觉到傍晚的好象是在蒸锅里晾凉了的空气格外清爽。
　　 我默默的坐上班车，不知道该去哪。车上有些挤，我把头转向窗外。手，变得冰凉，有着前世的悲伤。
　　 我想起了有一次的看电影，随便坐下，有人来赶，换个位置，又有人来要。最后乖乖掏出票来看，才知道最角落的位置，才是自己的。被注定了的，永远便是被注定了。我知道我得乖乖的听着命运的安排，回到自己的位置。
　　 车到了终点站，我随着人群下车。
　　 路边的那家超市，是烟曾经提过的。他说在小镇，只有那一家才有着这段时间他一直在抽的牡丹烟。
　　 大红的烟壳画着一朵牡丹，并不是很精致的烟。烟说只是因为在网络与我相识的时候是抽这烟的，所以每天的凌晨两点，他都抽上这样的烟。
　　 我买了一条烟，付钱的时候，突然想到了第一次看到的烟的文字：
　　 "如果你的生命是流星/我愿等待你的飞行/站在世界的尽头/让你映入我的眼睛/用你那刹那的光明/照亮我的心…… 如果你的生命是流星/我愿是那空中的烟火/和你一起耗尽/哪怕用一生的热情…… 如果你的生命是流星/我愿是你那最后的一滴泪水/融化你的空虚/哪怕爱也结成寒冰……如果你的生命是流星/我愿作扑火的飞蛾/ 执迷不悟得把你抱紧/哪怕一起化为灰烬……如果你的生命是流星/那么……世界上还有什么能比流星/ 更美丽……"
　　 凌晨，两点，歌声回旋。
　　 有没有那么一首歌　会让你轻轻跟着和　牵动我们共同过去　记忆从未沈默过
　　 有没有那么一首歌　会让你心里记着我　让你欢喜也让你忧　这么一个我
　　 有没有那么一首歌　会让你轻轻跟着和　随着我们生命起伏　一起唱的主题歌
　　 我现在唱的这首歌　若是让你想起了我　涌上来的若是寂寞　我想知道为什么
　　 我现在唱的这首歌　就代表我对你诉说　就算日子匆匆过去　我们曾一起走过
　　 我点燃了一根烟，想象着烟的模样深深的吸了一口，烟灰灰白凝结,随着烟雾飘散,象他形容的一样。牡丹烟的味并不是很呛，我还是猛烈的咳嗽了起来。我删去了以前编的那个所谓爱情的故事，我长久的注视着电脑屏幕上的那几个我刚刚打上的字：有没有一首歌会让你想起我
　　 我把头仰了起来， 而安躺在胸膛里那个椰子般的物体却发出破碎的声响，将我的悲伤与怔忡如此一丝不漏地悬挂出来。
　　 窗外不远的地方有很整齐的烛台型的街灯，这城市五光十色的眼睛正在远处向着人们魅惑地眨着……
　　
　　（完）