你不要说爱这种事，虽然美丽，千万别当真。
　　 你知道下一秒钟谁也没个准。
　　
　　 我只能说爱这种事，最怕时间，它有健忘症。
　　 没有人记得住你一开始的真。
　　
　　
　　
　　
　　 十一月终于离开了我，亦如绝情的男人抛弃红颜不在的女人。
　　
　　 笑容与哭泣开始反复无常起来，盯着一个静止的物体，我能看上几十分钟或更久。十一月让我喜欢，不仅是因为生日，而是因为十一月，我总能看见许多残酷的现实和故事的真相。
　　
　　 一个朋友在Q上给我发过来这样的消息：
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　　那都是屁话。。没根据没来由的。。骗骗自己还行。
　　
　　不过你需要的也是现在的自我安慰
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　　 我突然觉得自己真的不是个可以坦诚的人，这样的话可以刺痛我的心，证明我没有理解生活的含义，我一直在自己梦想的世界里沉睡，拒绝的不只爱情，还有真实的一切，是什么让我这样的退缩忍让，我不知道。
　　
　　 我和很多人一样迷惑，也和很多人一样下贱。当我需要时，我可以拥抱一个自己不爱的人，像个小鸟依人的无助的孩子；当我的嘴唇干涸时，我会找看起来比较舒服的人吻我，反正闭上眼睛，谁都一样。
　　
　　 前些日子，真的买了条围巾，彩色的，也许是巧合。
　　
　　 我还没有确定用什么衣服配它，它实在是耐看不耐用，我感觉不到它给我温暖，它给我的只是冷意，原来它不爱我。我的生活也是七彩的吗？我问自己，然后低下头，找出了七种颜色：黑色的鞋子、深灰色的袜子、墨绿色的裤子、暗红色的外套、棕褐色的头花、白的刺眼的手机，还有一种，我想可能是我的血，天蝎的毒应该让血的颜色深一些……
　　
　　 我的生活永远是泡在回忆里的。两年前，他离开时说，我是小火熬的汤，他爱上了红烧肉……我没有挽留，毅然地盯着他们离开我的视线。然后不小心，滴落一滴泪在心中的汤里，自此，汤变成了最毒的毒药。果然，什么事情什么东西都没有绝对。下一秒谁也没个准。我想好好把握住今天，今天的爱，今天的人，然而，却无能为力，开启心锁的钥匙被我弄丢在回忆里了，而我的回忆又是那么的痛那么的深……
　　
　　 告别十一月，但能告别过去吗？好想围起那条美丽的围巾，让它在最冷的风中微笑的飘扬……生活要继续，生命要继续，我没有理由沉湎。
　　
　　 我如赤脚走在刀刃上一样，小心翼翼，我努力再次认真，就算没有人记得住我一开始的真……