2004年最后一天的阳光，热烈而持久。如果你不出屋的话，绝对会陷入一种暖和的假象之中。同样欺骗你的还有婴儿般纯净的天空，湛蓝，而又透明，让人久久注视，不忍触摸。
　　 这样的阳光，是与昨天不同的。昨天的太阳在密云的淫威下失去了光泽，但仍保持着它圆滚滚的身材，活象一枚温吞吞的大蛋。我复习着一会将考的法理学，眼睛不时瞄向窗外。我看那喜鹊轻俏的飞跃树梢，我看那光秃秃的树枝都伸展着一种雕塑的姿势，我看那天的眉毛压得都快低了下来，可久违的雪，还是没有飘下来。
　　 一个半小时后，我走出了考场，走进了一个半小时前我视线的所在。轻松，那是自然，但不如我想象的那样多。其实本应快乐的，这半年的辛劳已然结束，考试刚刚过去，两个月的假期在等待着我，许多美好的计划正待成为现实。可，我，为什么就是兴奋不起来呢？眼望更深处的苍穹，我终于听到了天智慧的回答：“幸福，往往就是一种虚空。”
　　 我在风里往寝室跋涉着，听到这样的声音眼泪差点掉了出来。我想到了一年来的种种，快乐的，不快乐的。我忙忙碌碌只是为了让自己幸福，但往往到头来只剩虚空？不过想想，这种虚空是指有种境界已无法超越，有种结果已无法更改，有种时间已无法重渡，有种人生已无法回头。所以客观看看，我们的幸福有时是因为量的积累，有时是因为质的满足，有时是因为到达以后的再出发。正因为没有终点，所以永远在路上；正因为无法做到无欲无求，所以我将永远在通向虚空的路上体味形形色色的幸福。
　　 一年前的这天，即2003年的最后一天，我是在校图书馆上自习的。学习的人仍旧很多，rubbing shoulders with each other。我的心并未被即将来临的元旦搅的很乱，因为几天前的圣诞夜我也是在读书复习中度过的。只是在偶尔抬头的瞬间，我看到阳光透过脏脏的玻璃射了进来，我的发丝在他的深情目光下变得金黄，2004年快到了，有一丝茫然，有一丝不舍，发现有一种东西，即使你不去同它作别，它依然会离你远走……在这样的心绪下我编了一条短信：“2003年的最后一天突然领悟了一个词：珍惜。珍惜属于你的时光，珍惜说出口的祝福，珍惜你身边的人。珍惜，非因可能失去，而缘正在拥有。新年快乐！”我字斟句酌后按下了“发送”键，于是我全国各地的朋友们就差不多都在同一时刻收到了我的问候，体会了我的感受。我的思想飞了出去，我的人还在这里。然后我又钻到了我的书里，只是，看书时我不皱眉了，我微笑。
　　 图书馆开到下午就闭馆了，我和同学团子收拾东西，转战五号楼。路过美福时我们进去吃了碗馄砘。美福里人烟稀少，食者寥寥。也是，年终大餐，人们都迫不及待的去与自己的亲人、家人、友人、爱人分享，有谁会选择这样HUMBLE 的食堂。但我和团子互相安慰着，更多的是用幻想填饱了饥寒的肚子。
　　 吃的目的不只在于吃，还在于一种停歇，一个句顿。走向五号楼，本应开始看书了，却仍想给自己的心放个假，于是拿出了新买的《南方周末》，2003年的最后一期，看了起来。那个卷首语写得多好啊：“人们只是习惯在内心中给自己寻找一个开始。”那一时刻，我真的感激生活怎么会赐予我这样的句子。我望向窗外，外面是寂静的冷酷的漆黑，我却从黑暗中望到了一条属于自己的路，走下去吧，尽管寂寞，终会体验到光明。
　　 元旦过后，考前的日子便象日历纸一样，苍白得一页页的撕过。终于要考了，考前的一夜躺在宾馆的床上，我却奇迹般的失眠了。8楼以下路上的车呼啸着过往，走廊尽头的门被风吹得直响，种种细微的声音被我人为的放大，放大成我的整个世界，只是那世界中没有睡眠，所以我找不到进入梦乡的密码，失落了入眠的正确姿势。时间一点点流走，我的焦灼也一点点增加。完了，我想，这种状态不知明天怎样应对人生中的考试，而且，是第二次的。我胡乱想着，我的想法就象一盏灯火，暗夜里虽然微弱，却不肯熄灭。我辗转反侧，欲哭无泪。
　　 迷迷糊糊的醒来，同屋人已经在精神焕发的穿衣。我知道自己睡了不到两个小时而已。醒了的第一状态就是又想睡去。但是挑战就在眼前，我又等了半年的目的所在。我不能退却。精神困倦了，梦想却不能委顿，不能。
　　 有一种力量在支持着我，还好我也还有薄荷糖和咖啡巧克力。尽管下午考英语前我发现准考证又忘在了宾馆。但气喘吁吁的返回考场，坐在座位上时，我强迫自己忘记那惊魂未定的插曲。一切都未发生过，为自己，好好的答一次考卷。
　　 两天，是漫长的，亦短暂。在这两天中的发挥重于之前的一切忍耐与努力，却也重不过这之后的薄薄一纸结果。走出考场，我又体会到了一年之后体会到的那种幸福的虚空的感觉。我忘了天是否飘雪了，但潜意识里我觉得雪确实下了啊。雪中，我又成了一个天真的孩童，没有烦恼，也暂且不用想未来，且让大雪，把那些悲伤，统统掩埋。
　　 等待的日子，是灵魂在远方流浪的日子。我想召唤它们归航，可缺少一种能量。于是时间就那样的被我没心没肺的践踏，时间也反报的从我身上踏过，狞笑着扬长而去。我挣扎起身看它席卷而过的尘灰，复又无可奈何的倒下。
　　 终于，等来一个不好不坏的结果。于是又开始了在家和大连之间的奔波。那一段时间，觉得自己成了个走钢索的人，每一迈步都是如履薄冰。心境却在春日的校园里渐渐开化。是的，我已不再属于这个校园，这里亦不再属于我。但在这里再寄居两年半，已成为一个日益明朗的结果。灵魂的流浪既久且远，这一温暖的季节里终于可以王者回归。
　　 只是常常奇怪，那考前的一夜怎么会失眠。后来又失眠过几夜，都是在重要一天的前一晚：研究生复试的前一晚，司法考试的前一晚，甚至期末考试的前夜。我不知这是一种恶兆还是一种恶性循环。我想这可能是生活给我的一副锁链，只要敲掉其中一环，它就不会完整的束缚我。关键在于那被敲掉的一环，它属于哪个安然入睡的夜晚呢？我在这新一年的黎明，深深深深的渴望。