笑一笑
　　
　　 有一次同寝室哥几个去市中心。进一精品屋，一哥们指着一太空杯问：这个杯子多少钱？服务小姐很有礼貌的笑着说：这杯子不卖，是我喝水用的。仔细一看，我靠，里面还有少半杯水。
　　
　　
　　 说到老鼠，我们寝室一人在半夜翻身时压死一只。早上起来时才发现，他说他半夜觉得有点湿湿的东西，还以为是消夜时的烤串没消化吐出来的。
　　
　　 有一次 我宿舍的一位MM(A) 因为气候干燥 嘴角发炎 宿舍另一位MM(B)拿出一盒达克宁说能消炎，A大喜，抹后严重溃烂。
　　
　　 我宿舍一兄弟，一次打完篮球回来，口渴的要命，看见桌子上一饭罐的水，看过去好象是还泡了点蜂蜜，心想：哪位这么理解我呀！咕噜咕噜……先喝了再说，喝完之后，直纳闷，tmd，这水怎么有泡泡呢？后来另一位兄弟回来，在那边叫，谁这么好心帮我把饭罐给洗了呢？我还加了点洗洁精在里面……，全宿舍人知道后，笑翻了……还好，他比较壮点，没事……就当做洗胃呗…………
　　
　　 偶ＧＧ寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了一个稍清醒点的对另一个人说：“哥们，行不？不行我扶你一把吧？”只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路壮说“没～～～～事！我～～～扶着墙～～～走得挺稳的！”
　　
　　 我也有件事比较搞笑，上高一的时候，不知道谁的杯子里被人泡进了卫生纸。大家看了恶心，没人管那个杯子，就把他放在窗台上。日子久了就发黄了。有一天下午，一个走读生踢完球就去我们宿舍找水喝。一进门就看见了那杯泡了卫生纸的水。拿起来问：“谁的菊花茶？”我们还没刚要说别喝，他就一口气全喝进去了，当然，也包括那张泡的烂烂的卫生纸。（汗......）喝完后他抿抿嘴说了句：“还挺甜”就跑掉了。他刚走出宿舍我们就忍不住了，乐了好几天。到现在他还不知道呢！
　　
　　 高中篮球赛开始，有一兄弟去饭堂打了饭就去，站在了场边看球，看得入迷处，忽然球向他方向传来，本能反映就是丢碗--抱头--转身。谁知此乃好球也，被场上球员拦截，来了个3分。而后就是大家狂笑，他自己只好收拾了自己倒扣在地上的饭碗。。。走了。。。。
　　
　　 我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水，还边抹汗边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了！”
　　
　　 有一次宿舍哥们聚餐，啤酒喝多了，这不到厕所，对着空瓶子就来了一瓶，这时正好有一哥们上完厕所回来。惊喜还有一瓶啤酒，大呼，把这瓶给干了，超起瓶子就喝。我等直到他喝完嘴还惊奇得没能合上。这个们啥也没说。我赶紧付账走人。
　　
　　 我们寝室一猛将兄，每次上床（上铺）都喜欢从凳子上跳上去。某日，下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。某日，此君有要跳。下铺的赶紧避开，只见此君一声怒吼飞身上床。突然‘砰’的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊。 大家昏倒~~~
　　
　　 大学时宿舍两姐妹去上自习，老六问老大：这个单词啥意思？老大挠挠头说：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！说完老六打了老大一下，告诉她单词的意思。几天后两人又去自习，老六问老大同一个单词啥意思，只见老大又挠挠头说：只记得你打了我一下！
　　
　　 宿舍一福建人士，有夜尿嗜好； 一贵州兄弟，也有夜尿嗜好。经常一起去，贵州的是下铺，福建上铺。每次，贵州的回来快（冬天，西安）福建后回。贵州者将门锁住，任福建人士猛击也不理睬。等到2分钟后，用杯子中的冷水外门外一泼，开门、放人、睡觉。。。。福建人大叫。。。。。
　　
　　 此贵州人还有一个不良嗜好。。。。（针对他人）还是西安冬天，地上易结冰。一晚，此人睡不着，端一脸盆水到楼下楼梯处一泼。早上起个大早，去数有几个人滑倒。。。。强！！
　　
　　 记得以前有个超级KL狂追我同寝室一成绩好的同学Y，2月14KL约Y逛街，Y被KY搞的具烦，已到极限，问KL“是不是逛完街你就不在找我了啊？”KL：“恩！”，Y就跟KL出去了，当逛到1花店，Y已经快受不了了，这时KLMM提出要Y给她买个玫瑰，Y极无奈的问：“是不是买完玫瑰就不在缠着我啦？”KLMM曰是，Y坚决走进花店大声问老板道：“老板，哪个玫瑰最便宜！？？”老板直指桶里卖剩的残花：好一点的6块1朵”Y：“还有没最便宜的？”老板当场郁闷掉到无语，KLMM表情相当镇惊！Y见老板不答，尽自拣了朵具奄的，问到：“几块？”老板见是一朵准备丢掉的居然有人要马上答：“2块！”Y2话不说，仍下2个铜板，把花仍给MM道：花买了，我走了。说完赶紧闪了，据说那MM楞在那长达5分钟。
　　
　　 大学时寝室一兄弟一直表现得好象好学生，一天同寝室的几个弟兄说晚上去看录象问他去不去，他一脸无奈地说：“不行啊，我已经计划好去学习了”后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录象，正面为学习，反面就去看录象结果……连续抛了17次都是正面最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说：“靠，没见过运气这么背的，去看录象！”
　　
　　 上学的时候暑期放假，很难买到火车票。寝室一MM着急回家去车站买票，有高人授意如果买不到，多添点钱买黄牛的算了。该MM不久归来，一脸沮丧。我们问咋回事。她说售票口果然没票，转了一圈也没看见黄　牛。然后她径直走向身边一个警察，非常纯真的问人家：叔叔，您知道哪儿有倒票的？我想买他们票！警察叔叔晕了半天，冷冷的看着她说：你找，我还想找呢！找到了你告我一声。当时我们听到这儿笑晕一片。
　　
　　 我也来,有一次我和同寝室的俩哥们挑战对门寝室的六个人比赛喝酒,结束的时候,对门的一兄弟从三楼上到四楼上了两个多小时,真不知道他是怎么走的.另外一人硬是没有找到宿舍楼,在外面过了一夜。
　　
　　 毕业前，同学酗酒，某君大醉不醒，随决定送医，某君不去，骗君说到洗头房按摩，君去。到医院，某君摸着要扎针的护士的手说：小姐，你的手好滑...亏护士年纪大，没在意我们汗ING...
　　
　　 还有,就是我自己.我一个同学第一次去厕所,我在,半夜又去,我还在,靠,我在厕所蹲了大半夜.我记得读大学的时候，对面上铺的湖南MM说梦话：不要用我的洗面奶！那是我的！！求你们了，别用了。我们全部惊醒，笑到抽筋！
　　
　　 还有下铺MM最搞笑的事情，有天我们寝室出去吃饭，她喝了很多酒，醉得不成样子，男生送我们回来到宿舍楼下时，她突然说：“你们这些臭男人，不要走进我们寝室一步！”然后用那种伶俐的姿态从其背上翻下来。更神奇的是，她回到宿舍后，倒了墨水，铺上宣纸，很端庄地开始写毛笔字，一边叹道：你看看我的字，好多年没练习了！！
　　
　　 寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！。。。。。。。。。。。。。寝室爆笑！
　　
　　 寝室另一MM，住上铺，非常喜欢说成语，但是经常词不搭意，一日和下铺MM一起在床上背单词，突然下铺MM伸脚踢了床板一下，上铺MM大叫-------啊！你正中下怀！ 。。。。。。。。。。
　　
　　 作偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情，一次快上课前，他忽然内急，要宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟天生记性差，居然忘了，半节课后，我那哥们才姗姗进教室，进来以后，对着那个兄弟狂骂一阵，我问他那屁屁如何解决的，他一捋裤子，我靠，袜子不见了！
　　
　　 一室友姓程，某日说梦话：“叮叮铛，叮叮铛，我姓张”，全寝室人狂晕!
　　
　　 我宿舍一个兄弟很强。一次大扫除，在地板上发现一只蟑螂，本以为他要把它扔到外面去，他却抓起蟑螂放到水桶里，说以后再扔。结果几天后，发现蟑螂已经被饿死了全波段收音机是我那个时候大学生的标准配置，比如听听BBC啦。一位老兄因此去商场的某个柜台的售货小姐处询问“哪里卖收音机？”，但是他的方言听起来像是“哪里卖手淫机？”。售货小姐略微惊讶和迟疑地指了一下这位老兄身后的成人用品柜台....
　　
　　 我同学的同学跟女朋友在操场上吵架，他和一帮同学看到了正准备上去劝架，就听那个女孩说：“你打我啊，你打我啊！”那个男孩一脸深情地说：“我舍不得！”唉，你们猜那个女孩怎么着，她甩手给了那个男孩一个耳光说：“我舍得”。那个男孩愣了，哭着跑掉了！我同学也傻了，只能感叹，好强的女孩！！
　　
　　 大学二年纪的第一学期，发大一的奖学金，哥几个有一半拿了奖金，就请客去聚餐，把钱都交给宿舍老大手里（老大心细），酒过三巡之后，大家都有些醉了，尤其是老大竟然开始滔滔不觉的讲酒话了，遂决定付钱走人，一摸口袋，几乎都没有带银子，就叫老大付钱，老大拒绝，摸他口袋，也没有发现银子，只好我们自己又凑钱结帐。将老大拉出饭馆后，小风忽忽一吹，老大就不走了，说：“你们干什么，我的兄弟门还在吃饭......”我们劝他说我们就是，该回学校了，有拉老大手的，有抱腰的，此时老大说了一句我这辈子也忘记不了的话：“抢劫呀，抢人了，杀钱了，兄弟们快来呀！！！抢人了，杀钱了！！！”经过艰苦卓绝的战斗终于将老大放到床上，他还是在说着句话，这时我们发现了老大把钱存放的地方-------原来他一直捏在手里，从饭馆到学校宿舍大概500米，老大就这么一直攥着，没有撒手。我们兄弟几个感叹了一句：第一，以后决不能让老大再喝多，第二，钱以后还是老大掌管！！！
　　
　　大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕厕，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去，上铺的mm就等，那个冷呀。。。。过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢。
　　大学里不该做的十件事
　　
　　
　　2004年11月02日13:50 作者：javacnet 转自： 搜狐校园论坛
　　
　　
　　
　　 永远不要参加任何社团招新,除非它让你作社长.任何社团存在的理由,就是增加社团负责人的竞争资本.
　　
　　 永远不要指望哪个plmm没有男朋友,不排除有mm这么说,这是因为她的男友太多了,她数不过来.
　　
　　
　　 永远不要指望踢足球能够吸引mm的注意,在学校,你踢得再好,也只有你的对手知道,mm只会在帮男友看衣服的时候,送你两眼.
　　
　　 永远不要买电脑,虽然你的初衷是用来学习,但最后你会把它改装成你的游戏机.
　　
　　 永远不要指望食堂里的服务员的小学数学学得有多好,他们会通过两位数加法的正确率不会高于百分之40.
　　
　　 永远不要到看上去心情不好的食堂服务员窗口打菜,他会让你的酸菜鱼成酸辣汤,宫保鸡丁成炒花生?
　　
　　 永远不要去学校对面的网吧玩游戏,它会让你提早享受程序员的生活,让你知道钱的重要性,让你走上永远堕落的生活.
　　
　　 永远不要把英语给忘了,英语四六级越往后越难过,给四六级委员会捐钱是小,无形的心理压力会让你有了报复社会的想法.
　　
　　 永远不要到校门口饭店吃饭的时候看他们是怎么洗碗的,他会让你……让我吐完先.
　　
　　 永远不要在放假的时候把很多书带回家,你怎么带回家就会怎么带回学校,一定是原封不动.假期就是用来休息的,你放假前作的种种学习设想永远只是设想.
　　
　　 永远不要相信网恋,美女是不上qq的,上的话也是隐身.只有和你有同样需求的女生才在网聊上乐此不彼.不要把自己的光阴花在无谓的投资上.
　　
　　 永远不要买大家都用的手机型号.从t191到nokia8250,再到三星t108,它会让你显得很没有个性.
　　
　　 永远不要看重手机的其他功能,除非你有偷拍mm的恶习.记住,你买手机的最大用途是为了收发短信.
　　
　　 永远不要指望当一个风靡万千少女的文艺青年,你再出名也是一个叫得很响的蚂蚱,蹦不来几天.何况,还要冒着被绝大多数人骂成sb的风险.
　　
　　 永远不要把大学看成教育机构,记住,它是彻头彻尾的盈利机构
　　
　　 生活本没有对错！生活中，我们这些年轻的心，都带着一点清高和孤傲，一点渴望和无奈；寻找另一颗心时，却总由于过分的自尊或自卑，过分的矜持和羞怯而与另一颗心灵轻轻错过，失去契合的机缘，与致遗憾深深。有些贵重的东西一段时间以后会发酵变质，急剧贬值，青春也一样。
　　大学21件事情，你经过哪些
　　
　　
　　 四级
　　
　　 也许你第一次考了59分，可是你第二次却只有50分，到了第三次，你自己都已经缺乏信心了！其实，即便你顺利通过，也不能够代表什么。也许你仍然不敢开口和老外讲话，或者根本就听不懂一则英语新闻报道！
　　
　　
　　 奖学金
　　
　　 得奖学金当然很光荣，可是得到了却不一定是好事。有师兄得了一个三等奖学金，然后被逼着请客。一餐下来，花了410元，而三等奖学金才400元！呵呵，哑巴吃黄连，有苦说不出。可恨的奖学金，不要也罢！
　　
　　 初吻
　　
　　 我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。
　　
　　 我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”因为在我想呕吐之前，她已经吐了！这就是我的初吻，一个浪漫的事故。
　　
　　 情人节
　　
　　 每个男生关于情人节的记忆，都是玫瑰真贵！真弄不明白，那几朵玫瑰难道会比川菜馆的鱼香肉丝好吃？记得情人节那天，我以每支50元的价格买了一束玫瑰送女朋友，她脸上的笑容是那么夸张。当着全班同学的面，就给了一个筘得我隐隐作痛的拥抱！情人节，一个外国鬼子想出来害人的节日！
　　
　　 失恋
　　
　　 分手的时候，她说：“跟你在一起，我已经麻木了！”我回答：“希望你能够找到快乐！”没有过多久，她有了新男友，是一个自考生，高干子弟。后来，又听说她被玩弄后，被人家甩了。最后一次见她是在前不久，她说，其实不该和我分手。我笑了笑。回想起认识她时，她借给我一本《少年维特之烦恼》。看着她远去的背影，我无声地哭了……
　　
　　 QQ
　　
　　 没有电话号码不打紧，但是不能没有qq号码。咳嗽声和嘀嘀声余音绕梁，三日不绝，网友遍布祖国大江南北，甚至远到了地球另外一边，交际从现实社会转变到了虚拟世界。可悲的是，我们却从未主动向周围的人说一声：“你好，我们可以聊聊吗？”
　　
　　 星际争霸
　　
　　 如果你不知道星际争霸，要么你是个女孩子，否则便是傻冒。人族、虫族和神族的战争，延续了大学四年。大家在线上废寝忘食，每个晚上断电的时候，总有人安慰说：“睡吧，明天我们接着战！”明天的明天，还会有星际争霸么？
　　
　　 电脑
　　
　　 买电脑的时候，每个人都有自己宏伟的计划，学编程，学软件和硬件，不玩游戏，好好利用网络！其实，越是发了毒誓的人，到后来也玩得越疯。看吧，哪一台机子不是在玩游戏，上网聊天，看影碟？电脑，除了女朋友之外耗时最多的朋友！
　　
　　 长假
　　
　　 五一和国庆，两个难得的长假。走、走、走，去自己想去的地方！西起新疆，东到上海，北至哈尔滨，南达广州！有师兄到了杭州，在西湖边打来电话，我们说：“你真幸福！”电话那头的他回答：“幸福的背后，是口袋里无数的银子横尸荒野！”
　　
　　 球赛
　　
　　 等呀等，终于等到中国队出线了。米卢，神奇教头！看球赛的日子，大家围坐在一块，心情随着战况或喜或忧！看球的日子过去了，留在心中的是难得的回忆！
　　
　　 食堂
　　
　　 刚到**时，看见偌大一个食堂，满以为总会找到自己的所爱。后来才发现，端着饭盆走上两圈，仍然找不到可以下咽的食物！勉强弄到些东西哄肚皮，吃完了，饭桌上留下青虫两条，石子三颗！这就是我们的生活！
　　
　　 自行车
　　
　　 大学四年，我买了五辆自行车，最多的一辆骑了一年，最少的才半天！偷车的贼兄总有高明的手段让你牢固的车锁不堪一击！上经济学的老师举例说明供需平衡时说：“大家之所以能够很容易买到脏车，是因为小偷能够很容易得手。目前的自行车市场基本上就是处于供需平衡的状态！”弄得好像自行车不掉就买不到自行车一样。
　　
　　 贫穷
　　
　　 大一时都有钱，大二时有点拮据，大三就穷得不行了，大四的日子一天不如一天！其实，钱未曾减少，只是用加多了而已！女朋友那里花上一笔，朋友聚会又是一笔。什么都要用钱，就只好穷了！
　　
　　 家教
　　
　　 记得第一次去家教时，心里小鼓般响个不停。干了第一次以后，信心倍增，原来这是件很easy的事情。平时照样玩，到了要家教时，才穿戴一新，一副为人师表的样子。其实，当着学生的面像老师，回了**老师见了俺就怕！
　　
　　 打工
　　
　　 我去给一家公司抄写广告单，忙了整整一个下午，直到腰酸背疼、四肢无力。然后主管告诉我：“拿去吧，这是你的工资！”当我兴高采烈地接过来时，我差不多晕倒了，只有可怜的一元五角！在那天的日记里，我写下了这样一句话：我的付出，难道真的是为了那可怜的一元五角吗？不，我要的是得到它的过程，以及这个过程中心的砰然跳动！
　　
　　 实习
　　
　　 大三暑假去了上海实习，天天参观，夜夜双q！另外有个农大的同学去河北农村实习，人家杀了一头羊好好招待了他们半个月，然后就结束了！回了**，实习单位发信过来说：“这些学生离我们的要求还差得很远！”我们这才猛然惊醒，三年了，我们什么都没有学到
　　
　　 寄托
　　
　　 想出国的人都在忙寄托，去新东方听课，背托福单词，还有gre。他们的书包里，永远都是磁带和单词书。出国，是时髦还是一种必须？
　　
　　 考研
　　
　　 到了大四，最忙的就是考研族，通宵达旦地学，还天天去上考研班。不想考研的都在忙自己的工作，找妥了就开始天天蒙头大睡。其实，还有一些人更无聊，那就是保研的人。不需要找工作，不需要考试，无聊得居然在宿舍里玩起了抓老鼠的游戏！
　　
　　 求职
　　
　　 复印求职资料一大堆，脱掉牛仔和t－恤，别扭地穿上西装，奔波在招聘会上，恨自己手中的证书不够分量，怨爹妈不是有头有脸的人物。嘿，生活就要开始了。从眼高手低到只要有单位要就签，心灵遭受了无数打击，总算把自己嫁出去了！只有一个感觉，好累好累！
　　
　　 聚会
　　
　　 是该吃散伙饭的时候了，喝醉酒是经常的事情，该结束的感情就早点结束，拖拖拉拉有什么意思？聚在一起的目的，不过是为了即将来临的分别。散伙了，我们还会见面吗？
　　
　　 离校
　　
　　 **在楼门口贴了一张告示：毕业生必须于某月某日6点前准时离开**！猩红的大字撕裂了大家的心！这分明就是亲爱的母校在撵我们走！回想入校时那些欢迎新生的标语还历历在目，而现在，我们就要离开**了！考研的考研，工作的工作，出国的出国。
　　 大学食堂留言薄上的40条经典
　　
　　
　　
　　 1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？
　　
　　 2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？
　　
　　 3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~
　　
　　
　　 4）用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。
　　
　　 5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
　　
　　 6）京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然 鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗？
　　
　　 7）青椒 丝，红烧 ，茄子烧 ，苦瓜 片，粉丝 末，回锅 ，葱爆 片，萝卜炖 。。。。有东西好久没见了。
　　
　　 8）知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……
　　
　　 9)今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆……
　　
　　 10)如果你的饭量是4量,建议你不要一下子打4两,应该是 打 2个2两, 然后合在一起。这样子,你的" 4两" 绝对比别人的2两多----这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明----
　　
　　 11)如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨 就是排“骨“ ，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财“他会很感谢你的---俗话说，就人一命，生造7即浮屠，何况“旺财“呼？ 所以你唯一的做法，就是 运用2+2〉4理论，然后 点一份 土豆丝，如果你还觉得 饿，可以在点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以------直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口
　　
　　 12)我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
　　
　　 13)为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！
　　
　　 14)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了!
　　
　　 15）不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅
　　
　　 16）风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅!
　　
　　 17）在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？
　　
　　 土豆炒肉
　　
　　 土豆炒什么？
　　
　　 土豆炒肉
　　
　　 土豆炒什么？
　　
　　 土豆炒肉
　　
　　 土豆炒什么？
　　
　　 肉……
　　
　　 （最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）
　　
　　 18）打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊??在哪买的??
　　
　　 19）食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂）
　　
　　 20）偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
　　
　　 21）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的
　　
　　 22）青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?
　　
　　 23）饭里的石头太少了，能不能再加点？
　　
　　 24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀---一位从汤里吃出小老鼠同学的留言
　　
　　 25）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面
　　
　　 26）有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,(因为他点的是素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃
　　
　　 27）为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！
　　
　　 28）糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
　　
　　 29） 每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。
　　
　　 30）虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧
　　
　　 31）说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐~~~
　　
　　 32）应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……
　　
　　 33）我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜.
　　
　　 34）苍蝇没炸熟， 青虫汤里记得多撒点盐。
　　
　　 35)能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？
　　
　　 36)食堂＝化学实验室
　　
　　 37)能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？
　　
　　 38)偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！
　　
　　 39)食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。
　　
　　 40)今天又吃出了个苍蝇，好high
　　 校园爱情的19个黑色幽默
　　
　　
　　
　　 ●谈好恋爱的秘诀在于，不必严肃，但必须正经！
　　
　　 ●选择好男生需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说“不”！
　　
　　 ●就算已经达到嘴对嘴的关系，也要保持手牵手的距离！
　　
　　
　　 ●情书大全在图书的分类，应该属于科幻类！
　　
　　 ●不要以为男生喜欢瘦女生，他们要的是整体苗条，局部丰满！
　　
　　 ●男生的习惯是，说“我要你”时生猛有劲；讲“我爱你”时有气无力！
　　
　　 ●多少要学会一些糟蹋男生的方法，否则这么多的无聊男子该如何打发！
　　
　　 ●结婚前要做健康检查，恋爱时要做智力测验！
　　
　　 ●失恋的明显症状就是失态！
　　
　　 ●爱情老手，通常不会轻易将恋爱谈出结果！
　　
　　 ●从眼睛流露出来的爱情比较不容易造假！
　　
　　 ●要善待爱情，因为它不会一辈子跟着你！
　　
　　 ●男生心虚的反应常有两种，献殷勤和耍无赖！
　　
　　 ●婚姻是难度最高的爱情，因为必须边啃面包边谈它！
　　
　　 ●所谓外遇，就是有了爱情和面包之后，还想吃蛋糕的心情！
　　
　　 ●世界上没有不会做家事的男人，只有不愿做家事的丈夫！
　　
　　 ●做个智慧的女生，要懂得如何去爱一个男生和他的钱！
　　
　　 ●所谓罗曼蒂克就是帮老婆买回包心菜时会顺手带回朵玫瑰花！
　　
　　 ●不用怀疑，顺着红地毯的方向就能轻易地走到厨房！
　　
　　········ ##### ##### ##### ·········
　　 我也不知道是不是转载的，我是在学校的机子里的F：/里找到的。