当别人为能够在城市生活和工作而不惜代价的时候，我却庆幸能够在另一种环境中生活。由于工作的关系，我曾在皖南山区生活过12年，如今我的当年的同事已经在长江畔或是淮河边修筑好了舒适安乐的居巢并且在巢中安安乐乐的品尝着舒适，我却游移到了大别山区。同事们认为我是无奈之极，同学们认为那是命运的安排。妻子倒是很平静，临别时轻轻的对我说：“还是山里，不要去适应环境了，安心工作吧，有空会带孩子去看你。”话语象一阵风拂过，眼眶涩涩的有些东西要往外流。
　　 不愧是大别山区，山峰起伏叠嶂，绵绵几百里，峰回路转了十几个小时后，还是到了在图纸上早就熟悉的白莲崖。下车后第一个念头就是要看看山。擦擦眼镜片，仰起头，不由得叹道：真的好高好高！山头被暮霭笼罩着，看得不是很真切，但一切仿佛是那么熟悉。铺在山坡上的森林和昨天的一样，山坳里的茂密的翠竹也是那么绿，山涧里的流水远远的看去依旧象根白线缠绕在竹木之间。黄昏时的炊烟升得不高，象是飘浮在屋瓦上边的云，偶尔也有些晃动，仿佛少女举在头顶的摇摆着的迎接远方来客的轻纱一样。就在这环视的瞬间，所有的远离亲人的心里的空旷被这熟悉的、亲切的景致浸没了。
　　 我出生在山区，从小就在山坡上、树林里与小朋友们玩着山里小孩才有的游戏。稍稍长大后，父母就让我承包了家中打柴禾的光荣任务。于是上学前放学后我就与箩筐扁担形影不离了，我的父亲曾经为十二岁的我能把六十三斤柴禾从五里远的山上挑回家骄傲了好长时间，可惜在我十四岁时，父亲就永远地离开我不再为我以后的能干骄傲了。除此，星期天打猪草也是放马山坡的绝好机会，三五成群的我们在落地的厚厚的松毛上练倒立，翻跟斗，有时也玩上一回猪八戒抢媳妇的传统游戏。那时我们的心好欢畅呀，现在回想起来还是那么令人神往。
　　 不知天高地厚的我们经常忘记时间，直到天黑了，家中大人找来山上才想起回家。再后来读中学了，要到离家几里地的镇上读。从那个时候算是接受了本不属于我的一些时髦。下雨的时候镇上的同学会撑起令我垂涎欲滴的小花伞，在雨中仿佛是开放在我心中的一朵朵野桃花；大太阳的日子他们会不失时机的戴上洁白的布制的太阳帽，在眼光下是那么耀眼，耀眼得不时刺痛我的尚未成熟的心。我只能用我的优秀的学习成绩抚摸疼痛的心关闭欲望的门。夏夜里和一起从山里来的同学们躺在操场上数星星时，我眼前闪现的依旧是雨中的野花和阳光下刺眼的光芒。是呀，镇上的同学能与我一样吗？我有什么，除了大山还是大山。对呀，大山是我的一切呀，有了大山就拥有一切。放假了，我不再打柴禾，不再玩过家家。每天一大早就和小伙伴们偷偷地溜进了大山。母亲对我的所作所为似乎有些纵容，每天收工后母亲就承包了本该是我承包的柴禾和猪草，有时天很黑才回家，但无一例外的会带上一把金钱草或是板蓝根什么的，和我们进山里弄来的那些玩艺儿一摸一样。开学前，我集中了假期的所有收获，兴致勃勃的挑到镇上离我们学校不远的药房去卖，快到药房时，看见母亲远远地站在药房门口朝着我微微的笑着。当我把卖药得来的十一元钱交给母亲时，母亲却把多一倍的钱连同我交给她的一起塞给了我，并紧紧抓住我的被荆棘刺伤的手低低的说：“妈妈知道的。”我不敢抬头看母亲，我怕母亲会看见我眼眶中翻滚着的泪，我不敢说话，怕忍不住会哭出声。我只是扭过头不顾一切地朝学校跑去。
　　 新的学期开始了，我不再倾注蒙蒙雨天绽放的野花，我的心不再被发自镇上同学身上的光刺伤。因为孕育我的大山给了我比野花更娇艳的比同学身上更光亮的一切。我源于大山，我依托于大山。母亲是一座我心中永不消逝的大山。
　　 一晃初中毕业了，三年的寒来暑往换回一张烫金的中专录取通知书。多么令人欣慰的喜事呀，家里从此门庭若市，邻里街坊贺声不断，都说山里飞出了金凤凰。母亲依旧与往常一样，没有得意的招呼，没有飘然的话语，只是平静地用清茶淡汤招待着上门的乡亲们。不知不觉就到了九月，终于到了要离家出走的日子，母亲把洗好浆好的新旧衣服一件一件地放到当年她陪嫁的旧箱里，并一边叮嘱我应该知道而我又不知晓的林林种种。离家的那一天，母亲没有远送只是把我送到家门口对我说了声“路远，你要好好走”，就转身回家，没有再说什么。
　　 以后的日子，寒暑假我没有回家。我始终记住母亲在家门口说的那句话，决心再远的路我都要好好走下去。中专读了两年，我顺利地考上了与中专学校对门的重点大学，我依旧选择了我向往已久的水利专业，梦想哪天学成后让大河里的水流到山上，让养我育我的大山满坡披绿遍野流金。
　　 毕业后，我没能去成我朝思暮想的大山，但我却始终在山区辗转，每到一处，常常误认为就是我的故乡。每每做梦时总是梦见依旧在大山里辛勤劳作的我的白发苍苍的老母，她刚强的身躯犹如巍巍不倒的大山，她慈祥的目光里流露出的仍然是对漫山艾蒿的不满，她对儿子不厌其烦的叮咛中饱含的大山对未来的期望。
　　 感谢大山给了我健康的体魄，使得我今生能服务于大山；感谢大山给了我超越的思想，再远的路我也会一往无前；我属于大山，我爱大山。