毕业以后，我有幸没有去下乡，被分配在我爸爸的铁路系统当了一名知青工。每天繁重的体力劳动，总是累的我精疲力尽。但我还会在那么多静腻的夜晚，拥然灯火拿起书本。其实那个时候我并不是很相信老师说的有一天能考大学，只是内心深处确实崇尚知识崇尚文化。同时我也会经常拿起老师送给我的红花钢笔，竭力想通过这支笔触摸他的存在。就这样，在很常一段日子里，回忆学校和老师的点点滴滴都成了我最快乐的事情。应该说他那时是活在我的思维里，象天上的一棵星星虽然完美却无法触及。也许就在那个时候我把一种美好的感觉埋藏在了心里，也可以说，他---成了我心中的偶像。
　　 我们虽然同住在一个山城，相距也不是很远，但自从走出学校大门，在很长一段日子里我都没有再回去，也没有再和老师联系。不是没有时间，只是觉得再没有这个必要。因为我心里很清楚我们之间已经走到了美丽的终点，前面再没有路可走了。但不相见并没有使我淡忘他，因为他已经走进了我的心扉，即使有那么些时候，我没有想他，他也总会出现在我的梦中。我也知道这是一种梦幻，但那时我喜欢让自己活在梦幻中。我写过这样一首小诗。
　　
　　 ----今夜 把你放在梦里----
　　
　　 苦苦筑起一道心墙
　　 怎么也挡不住你的身影
　　 小心翼翼梳理慌乱的思绪
　　 就是不想把这当做故事的结局
　　 翻来覆去 思来想去
　　 不知该把你放在什么位置
　　 月色真美
　　 今夜 把你放在梦里
　　
　　 可有一天压抑了太久的情愫，终于还是促使我约上同学去了老师家里。当走到老师家门口的时候，我深呼吸了几口气，是想让自己那颗狂跳的心平静下来，并一再告戒自己，所有的梦幻都象小河的流水该流走的都过去了。老师看到我们去很高兴，他和我说的第一句话是；你瘦了也黑了，还问我工作是不是很累？是不是还象在学校劳动时那样卖力气？当听到他这些关切的话语，看到他关切的目光，我心里一阵感动，觉得鼻子一酸，差一点把在门口装出来的平静给打乱，可我还是装的挺成功，没有让不争气的眼泪流出来。他还一再问我是不是在坚持看书学习？我回答他说：是，他很高兴，还说如果有不会的地方欢迎我能来问他，我笑了，可我并不是发自内心的笑。在他的家里，我们还看到了他的第二个女儿，很可爱，长的象老师。我抱了她，问她叫什么名字，老师告诉我说，她叫宇宙的“宇”。那天我一直逗着他的女儿玩，很少面对老师的目光。临走的时候，他还一再嘱咐我，要我一定坚持学习，等着参加高考。
　　 如果我家不发生突然的变故，我还真的有机会能参加高考，我也相信自己的实力。但命运却偏偏捉弄了我，让我和大学擦肩而过。这一生没能走进大学校门，成了我终生的遗憾，至今想起这件事，我的心仍隐隐做痛。
　　 就在我毕业的第一个冬天，我爸爸遭遇了意外事故突然离开了人世，这对我们家来说就象天塌了一样。那时我哥哥姐姐都已经结婚组建了自己的家庭，我下面还有两个上学的弟弟，妈妈没有工作，家里一下子就没有了经济来源。原来充满温暖幸福的家，一下子被痛苦悲伤笼罩着。我爸爸生前非常疼爱我，北方的冬天很冷，每天早晨都是爸爸为我垫上考热的鞋垫。爸爸的突然离故，让我悲痛欲绝，我真的接受不了这个残酷的现实，那一段日子我活的几乎喘不过气来，什么学习，什么考大学我都没心情顾及，只能用我单薄的肩膀默默地帮助妈妈擎起悲痛的家。
　　 当我在悲痛中冷静下来以后，我为自己重新定了位，我清楚自己以后永远失去了象大山一样深重的父爱和依靠。就在那个时候我把我所有的书都悄悄地尘封到了我的床下，同时也为自己确定了新的人生目标，没有条件走“专”的路，就走“红”的路，要靠自己的力量，改变自己的命运，争取早一天能转正，成为一名正式职工。目标确定以后，我就自己把所有的精力都用到了工作上，整天穿着一套劳动布的工作服，既不梳妆也不打扮，其实那个时候既没条件也没心情。别人下了班都会换上漂亮的衣服三三俩俩出去玩，我却不记得有过这样的时候。即使是下了班，很多时候我却还在想着工作上的事。我的工作信条是：不做有我不多，没我也不少的人。在那段日子里，当家人都睡去的时候，我一个人在灯光下，象个学生似的仍在学着写着----但我不是在做数学题，而是在学着在想着怎样才能把工作做的比别人突出。工夫不负有心人，我的突出表现很快就被领导发现了。原于一次班前会上我的发言，引起了领导的注意。有一次我们车间头一天参加了一个系统的大会，会议结束时，主持人说：散会后就会议的内容各个车间要组织讨论。我敢说，那些冠冕堂皇的话，除了领导哪个工人都不会往心里去，可我却听到心里去了。那天晚上我在学习笔记里写了一篇很深刻的体会，睡觉前躺在床上又在心里打了好几遍腹稿。赶的也巧，那天的班前点名会车间主任参加了，是专程来听讨论的。我们班组一共三十多人，那时我们都年轻，一到讨论时，谁都不太敢发言，所以讨论会经常冷场。那天，是我打破了讨论会的冷场局面，而且我的发言既有体会又有心得和目标，领导很是赏识，认为我是一个有思想又上进口才也好的青年。没过多久正好有个机会，我就被选为车间的团总支书记了。团总支下设三个团支部，一百多个团员青年。
　　 就在我把失去父亲的悲痛化为力量一心走我“红”路的时候，祖国迎来了第二个春天，真的让老师说着了，国家恢复高考制度了。老师的卓识远见，再一次让我佩服的五体投地。我想他只是一个普普通通的青年老师，但在几年前就能预见到祖国后几年要发生的事情。至今我都不得不承认，他是我遇到的最优秀的男人。可那时我床下尘封的课本早已落满了灰尘，更主要的是，我上大学的心已被窘迫的家境吞噬了。
　　 可到了高考那一天，望着参加高考的人群，我还是很伤心的哭了。那个夜晚我望着天上的月亮失眠了，月色很美，但我却为失去自己美好的梦想深深地折磨着。
　　 老师以为一定会在高考的金榜里找到我的名字，可当他知道我没参加高考，很是气愤。立即让同学捎信叫我去他那里。我鼓着勇气去了，可见到老师的时候，他的目光比批评我在课堂上看小说时还要严肃，看他这种目光，我真的有点害怕了。还没等我说话，他就严肃的说：“我一直都以为你是一个有理想，有抱负的好学生，可你真的让我失望！说吧，到底是为什么？”听他这么一说，我既委屈又难过，竟忍不住地哭了起来。不知为什么，我一见到他就象见到了久违的亲人，失去父亲的悲伤，工作的艰难，不能参加高考的苦楚和委屈，一下子都涌上了我的心头，我一边委屈地哭着，一边和他讲述着我家的变故和内心的感受。也许太痛苦，也许太伤心，也许太委屈，也许-----本来就爱哭的我简直就哭的说不出话来。他一边听着一边不停的安慰着我，看我哭的手绢都湿了，就走过来轻轻地拍着我的后背，这时我好象感受到有一种近似父爱的感觉，也许失去父亲以后我太想念被父亲关爱的那种感觉了，竟情不自禁地把脸埋在了老师的肩上，他的手仍在我背上轻轻地拍着，真象把我所有的痛苦，所有的委屈，所有的不幸都给扶平了，只剩下了温暖，在老师的肩上我尽情地哭着，真想把压抑在心里所有的不幸都哭出来。
　　 听我讲完，他的目光变的很温和很温暖，两只手扶着我的双肩说；“好了不哭了，是我冤枉了你。”边说边把我凌乱的头发撩起，叮嘱我越是在困难的时候越要坚强，今年没考，还有明年，只要不放弃，就一定能实现自己的理想。可能担心我地不听他的话，他让我抬起头看着他的眼睛，答应他明年一定要去参加高考，还说，人只要有了知识就可以改变自己的命运。看着他的眼睛，我真的没有勇气说不，只能无言的点头答应了他。
　　 可当我从床下把尘封的书拿出来以后，只是擦掉灰尘，就又把它尘封起来了。因为那时我家确实需要我，尽管我每月只有三十元的工资，但这对我们家来说真的不可缺少。那时在我的思想里，觉得如果我不顾窘迫的家境自己去上大学，好象是一种自私的行为，所以最终我还是忍痛放弃了。可现在想想我的这种做法和当前的贫困大学生对自己理想契而不舍的追求，到底是该褒奖还是该贬罚？我真的有点弄不清楚，只知道今生没能上大学是我终生的遗憾。为这事也使我从那以后再也没有勇气面对我的老师了。
　　 五年以后，我为自己制定的目标实现了，入党了，然后转正了。入党是我拼命工作的结果，我一生中最美丽的年华都是在穿着劳动布工作服的日子里，没日没夜的工作中度过的，我真的不记得我穿过什么漂亮的衣服，也不记得哪一天我玩的开心。转正是我以获得铁路分局劳动模范的资格，才能够参加的千余名考生中脱颖而出的。那次参加转正的考生足有一千多人，而只录取一百人，非常荣幸的是我以第一的总成绩被录取了。当我的名字出现在转正红榜上的时候，我喜悦的心情真是难以言表，因为这在当时足可以决定一个人的命运。可我还是没有勇气把这个喜讯告诉老师，因为我知道这不是他所希望的。后来听同学讲，老师也知道了我的这些情况，但他说：如果我能去考大学的话，毕业以后无论做什么工作都会比现在做的还要优秀。
　　 到了谈婚论嫁的时候，我结婚了。我没有再遇到我心中偶像型的男人。我这个人尽管内心也追求浪漫，但骨子里却很传统，是一个忠实的家庭拥护者。我的丈夫是一个忠厚善良有责任感很实际的男人，当我看到他第一眼的时候，缘分就让我认定了他。他给了我实实在在的爱，不是梦幻般的感觉，也给了我一个安全的家，不是空中楼搁，在这个家里，我不用怕刮风也不用怕打雷。很快我们有了一个聪明可爱的儿子，我非常爱我的儿子，胜过爱我的生命。我的港湾很平静。
　　 尽管以后我再也没见到过老师，但在心里我一直在关注着他，分享着他的喜与忧。我知道在我毕业不久，他就当上了学校的教导主任，也听说他的业绩很突出，在学校很有前途。其实我早就相信他的才能。还听说他的女儿学习不好，让他挺恼火。又过了几年我突然听说，老师和妻子正在闹离婚，他妻子不同意，就到学校去找领导，闹的整个学校都沸沸扬扬。那个年代又是为人师表的领导，婚姻出现这种情况，对他在学习的工作影响很坏。还听人诡诡秘密地说，他家那个叫“雷”的女孩不是他亲生的。当听到这样的消息时，我恍惚一下子明白了，当初在学校时老师给我讲他上大学的故事时，说“他的那个女儿就象打雷一样来到了这个世界”是什么含义，我震惊了！难道-----？那些日子我心里很不平静，眼前总会出现老师给我讲故事时，那种懊悔无奈痛楚的眼睛，也总在猜想着那个叫雷的女孩到底会是谁的？推理着生产队长为什么会那么急迫地非要在老师上学的头一天晚上，和那个女知青结婚？这其中到底有什么秘密？我虽然没有学过推理，但我觉得这个的故事不是很复杂。
　　 我是这样推理的----那个生产队长一定是个非常卑鄙阴险的家伙，用花言巧语也许什么承诺迷惑了一个女知青并强暴了她，致使这个女知青怀孕了，他害怕一天天大起来的肚子。正在这时生产队有了推荐知青上大学的机会，可要的却是男知青。如果是女知青，生产队长完全可以直接让她去，一走了之。可他还是利用上学的机会继续作孽，操纵着一个更毒辣的“一箭双雕”的阴险计俩，他把这个女知青转嫁给老师，表面看是让老师去上学，可实际是让这个女知青带着肚子里的孩子，随着上学的丈夫回城，达到为自己开脱罪孽的目的。这样老师也就成了这个罪孽中的又一个受害者。但从女人的角度讲，我觉得老师的妻子也许也是一个受害者，一个远离父母没有任何社会经验的女孩，在生产队长的淫威下一时的软弱，就酿成了终生大错，两个女孩更是受害者，因为她们本来就是无辜的。
　　 这样推理以后，我好象读懂了老师给我讲他故事时，那双难以言表的痛苦的眼睛，我能明白他的懊悔，理解他的无奈，同情他的痛苦。可对于他离婚的决定我还是不能赞同，觉得离婚并不能解决已经发生的事情。再说他们又有了自己的女儿小宇，离婚会给她幼小的心灵造成多大的伤害，也会影响老师自己的事业。男人的一生很大一部分应该是事业。思虑再三我很想把我的想法告诉给他，可又怕当面说这些伤害了他的自尊，最后我决定给他写封信试试。
　　 在信里我是这样写的：惊悉了老师的消息，学生能读懂你的心。但我还是觉得既然闷雷已经炸响了那么久，当时都没能把你击跨，现在雷声已经变的那么遥远了，可为什么还要费心去听那？我记得你的小女儿叫宇宙的宇，宇宙无限大，她就不能够包容下“雷”吗？写信的时候我还在想，他给小女儿起名叫宇宙的宇，可能也是这个初衷吧。在信里我还假设如果离婚和事业只能选择一样的话，你会选择什么？信寄出去以后，我天天盼着他的回信，更希望他能改变离婚的决定。可让我等了很久。终于有一天，我接到了他的回信。可当我小心翼翼拆开信封的时候，却发现里面什么也没写，只是一张白纸。拿着这张白纸，让我好生费解。难道他说我信里讲的都是废话，和没说一样？还是他什么也不想和我说？或是---？又过了不长时间，听说老师到底还是离婚了，他的态度非常坚决，两个孩子一个也没要。他妻子本来就没有工作，两个孩子又小，抛妻弃女的“罪名”，让他在学校里的处境既尴尬又难堪，他的工作也从此一落千丈。我真不知道他走出了悲剧的婚姻是否会真正走出痛苦，为此，我为他难过也为他遗憾。我曾写下这样一首的诗：
　　
　　 ----月光下----
　　
　　
　　 月光下映着你孤独的背影
　　 我懂你
　　 懂你受伤的心正蒙受着世俗的煎熬
　　 承受着巨大的痛苦和孤寂
　　 原谅我
　　 原谅我不能在月光下
　　 为你送去一缕温馨
　　 但我会
　　 我会乞求月光把你抚慰
　　
　　 如果说以前我没有勇气见老师，是因为我没有听他的话去考大学，现在就更没有勇气面对他了，因为我不知道见到他时该说些什么？说我能懂你，说我能理解你，可我觉得这些话都没有意义，反而可能还会挫伤一个男人的自尊。我相信老师不是那种为了达到自己上学的目的而不要人格的那种人，无疑他是这个婚姻的受害者。可我又想，他们的第二个女儿，因为他的离婚所造成的心灵伤害，又该谁负责？难道他离了婚就可以真正走出痛苦吗？我想他不能，因为又会有新的痛苦刺伤他那颗本来就布满伤痕的心，世俗的流言也会象影子一样跟随着他，影响他的前途和事业。一个成功的男人即要有成功的事业又要有美满的家庭，可他又拥有什么？他本来应该拥有很多很多-----我真为老师这么优秀的男人感到深深的遗憾。
　　 离婚没过多久，就听说老师辞职了，辞职以后他一个人怀揣着一棵受伤的心回了南京。他走以后，人们对他议论纷纷，有人说他是为了逃避付子女抚养费才走的，也有人说他在学校的处境很尴尬，工作干不下去才走的，还有的说-------。
　　 听到这些消息，我真的为老师很难过。我想当初老师为了能上大学，才会有这个痛苦的婚姻，为此他付出了多么掺重的代价啊！可当他摆脱了痛苦的婚姻，却又失去了自己的事业。我想，如果当初老师知道第一个女儿“雷”的真相时，就不想包容这个婚姻，也不会要第二个女儿“宇”了，他一定是想过要包容。可这么多年过去以后，他才作出这样的决定，一定是有他包容不下去的苦衷。所以不管别人怎么说，他在我心中仍然还是那么优秀，他留给我的仍然还是那么甜美的感觉。我喜欢这种感觉，一种又甜又苦的沉醉，没有一丝虚伪和庸俗。有人说：没有得到的永远都是最好的，我有同感，想是最美的。很多时候我都觉得残缺的故事更会让人感到美丽而永恒。为此我写下了 { 永恒 ] 这首诗。
　　 ------永 恒-----
　　
　　 感 觉 埋 在 心 中
　　 就 会 变 成 永 恒
　　 明 月 饱 蘸 河 水
　　 追 忆 写 满 星 空
　　
　　 感 觉 埋 在 心 中
　　 将 会 成 为 永 恒
　　 永 恒 不 见 落 叶
　　 只 见 两 片 浮 萍
　　
　　 流年飞逝，斗转星移，老师回南京以后又过去十几年了，我也离开了黑龙江，从此再也没有听到他的音讯，不知道他现在过的好不好？也不知道他现在心里的伤痛是否愈合？我想如果有一天我再能见到他，我会在一个浩月当空的夜晚，选择一家静静的酒吧，把一首满文军演唱的{懂你}献给他------你静静的离去 / 一步一步孤独的背影 / 多想伴着你 / 告诉你我心里一直都懂你 / 花静静的绽放 / 在我突然想你的夜里 / 多想告诉你 / 其实你一直都是我的奇迹/ 一年一年风霜遮盖了笑颜 / 你寂寞的心有谁还能体会/ 是不是春花秋月无情 / 春去秋来你的爱已无声 / 把爱全给了我把世界给了我 / 从此不知你心中苦与乐 / 多想靠近你 / 依偎在你温暖孤寂的怀里 / 多想告诉你 / 你的寂寞我的痛在一起 / 你的寂寞 我 的 心 痛 在 一 起------ （完）