我似乎又重回到了过去那个场景，一切只是按了一个“replay”键，恍惚中那个男人在哭着说他爱我，但是不能伤害她。凭空多出一个“不能伤害”的她，眼前这个男人也一样，说爱我，说离不开。
　　 哭了一阵，我说算了算了。只当一切都是一场闹剧，我在这剧中又扮演了一个相同的角色，那个被欺骗的角色。看他发誓表决心，把她的电话号码删掉，像极了台湾肥皂剧，我在心里笑，好吧，不就是一个游戏吗？我也不想走老戏路了，那么，从此以后，就别奢望我会对你付出真心，这个世界上不止男人会演戏。
　　
　　 《大话西游》里紫霞仙子说：我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我猜中了前头，可是我猜不着这结局……
　　我早就知道我和他不会有结果，我猜中了结局，却猜不着这过程，不知道我们会在一次次的争吵中渐行渐远，不知道互相伤害有什么意义。到后来伤害对方已经成了我们自我保护的方法，最后演变成一种本能。
　　我害怕付出。从来没有遇见过那样一个人，可以让我奋不顾身地去爱，让我明知道扑上去会粉身碎骨也毫不胆怯。我只是一只蜗牛，躲在自己的壳里，爱自己。有人敲门，我以高姿态去面对他们，享受他们的关心与爱。
　　
　　 回家之前，寝室一片狼籍，我一个人，对着一堆垃圾，心里空得像要死掉，听得到自己呼吸的回声，我一遍一遍在走廊来回走，倒数着回家的时间，努力驱赶心里那让我快要窒息的感觉，我想如果我可以哭出来，会好很多，可是我哭不出来，我的眼泪，在前几天我们说分手时已经流过了。
　　 我总觉得那些话不是从我嘴里说出来的，我说，我是一个配得起宝马的女人，不会为了一辆自行车放弃我的所有。我说，其实这只是一个游戏，各取所需而已。可是我的的确确说出了那些话，那些话把我变成了一个物质女人。他似乎也说了很多伤害我的话，但我已记不得，我从来就认为这是我最大的优点，对于过去的人和事，我只记得一些美好的，那些让我伤心的记忆，总是被遗失。我只记得我流了很多眼泪，我一点也不怨恨那些眼泪，它们让我心情骤然轻松。在哭之前，我觉得自己压抑得快要死去，我和他一起看书，看起来很般配很美好的一对，但是我们的心，已经渐渐分离，我想这就是传说中的貌合神离了，这样的恋爱比鸡肋还不如，我想着总有一天我要舍弃，却不知道会在一个小时后。
　　 我当着他的面发了一条短信给一个爱了我很久的男人，然后我们继续吵架，互相伤害，最后，我们又成了陌路人。
　　 我想他其实还是一个优秀的男孩子的，但是我曾断言他不会有出息，我知道这样的话说出来很伤一个男人的自尊，但是我想这样一句话说出来怎么着都不会有坏处，他要是不成功，说明我预言得准，他要是成功了，我的话也算有一定的激励功效。
　　 一切就这么结束了，符合我设定的游戏时间，但我终究不是一个善于玩游戏的人，胜利了怕伤害别人，输了又怕伤害自己。我说“GAME OVER”的时候，想着，没有WINNER，这场游戏注定两败俱伤。
　　
　　
　　 我坐便宜的硬座，凭学生证还打了半折。火车上，座位的对面是一个奇丑无比的老太婆，上嘴唇薄得好像没有，于是整排牙齿露在外面，她喝水，水会顺着她的嘴角流下来，流到她的衣襟上，她继续喝，水又顺着她的衣襟流到她腿上，然后她拿一块湿毛巾不停的擦，直到她的腿上湿了一片。老太婆的旁边坐着一个年轻女孩，大概是她的女儿，涂紫色的眼影，穿黄色的毛衣，紫色的羽绒服，脖子上一串乱七八糟的饰品，最下面吊着一只红色的手机，正用耳机聊着天，用带着浓重南方口音的普通话。
　　 我旁边是个男孩子，最开始我以为是一个很个性的女孩，直到他开口说话，他问我借杂志看，我才发现，原来他是男孩。我们聊天，知道他也是学生，在复旦大学上学，然后我把我MP3的一只耳麦借与他听，他开始炫耀他的眼睫毛，说被很多人夸赞过，我很认真地观察了一下，心里觉得还不如我的好看，也说出口了，他不以为然的样子。旅途中总是能创造出一些速成的感情，友情或者爱情，或者什么也不是。
　　 对面的老太婆很快就睡着了，牙齿还是露在外面，嘴角有嗑瓜子产生的白色唾液泡沫。我们聊了很久，我也迷迷糊糊睡着了，感觉到一只手握住了我的手指，我没有把手指从他手中抽出，把脸转过来对着他，他也看着我，谁都没有说话。
　　 车快到站的时候，发现下了雨，男孩把他的伞留给了我，说，也许以后有机会能再见面。我笑说，希望吧。心里想着最后不要再见面。车一到站他飞一样地下了车，也许他的女朋友正在雨中混在人群中等待着他，永远也不会知道他在火车上牵了另一个女孩的手。
　　
　　 其实我是一个精神女人，重视自己的感觉胜过一切。我身边从来就不缺少有钱的男人，可我对他们通通不感冒。他们要么很年轻，但是很无趣，要么已经很老了，有家室。
　　 我回到家，并没有兴奋的感觉，家就是这样一个地方，在远方的时候，会想念，回到家里，却平淡。
　　 我想我要开始新生活，我总是这样不甘寂寞的，尽管我本来想着要一个人过一段日子，可当我平静下来，我又开始感到无聊。于是我和那个男孩见面，他的桑塔纳2000已经换成了奥迪A4，其实之前我们已经见过两次，但我依然不记得他长什么样。记忆中很丑，一见面发现其实一点也不丑，单眼皮很有味道，而且果然很年轻又很无趣。我跟着他去吃饭，面对着一桌子的老男人。他们把我当成他的女朋友，敬我们俩喝酒，然后说着抱着女人睡觉喊错名字的笑话。我旁边的男孩轻声和我道歉，说有冒犯的地方请我原谅，说不方便解释。我笑着说没关系，其实我心里真的认为没关系，这些人我都不认识，他们把我当成谁的女朋友都与我无关。然后他开始给我介绍说，那个正在大发感慨“牡丹花下死，做鬼也风流”的是本市某某人，那个某某人的名字我听过，是一个可以呼风唤雨的人物，但我装白痴，我说没听过。
　　 那不是我喜欢的生活，纸醉金迷，吃完了饭他们找了家夜总会开了包厢蹦的，本来想嗑药的，不知道为什么没有。有穿着暴露的三陪女一进门就搂着其中一个老男人开始扭动，熟络得好像认识了几十年。A4男人在他们中间算得上很规矩，没有找小姐也没有喝酒，和我对唱了一首歌后，陪我聊天，我坐在角落，他问一句我答一句，感觉自己的头发上毛衣里都沾满了烟味，我本来也是会抽烟的人，那天晚上却被薰得快要昏倒。
　　我让他提前送我回了家，心里想着自己再怎么也变不成一个彻底的物质女人，我总是不够好又不够坏，真痛苦。
　　
　　 其实那天我一发出那条短信我就后悔了，我想我怎么能这样，一而再再而三的利用别人对我的感情，每次我不如意，就找那个男人。从很多年前就开始这样，而当我幸福时，我从来没有想到过他。
　　他很快回了短信，起初怀疑我喝醉了，然后是意料之中的惊喜和不敢相信，最后干脆打了电话来，一开口就称我为“老婆”，我说，你不要这么叫我，当我刚才在发疯好了。
　　 其实他不失为一个很好的朋友，无论我怎么对他都不会生气，也算幽默。只是感觉这东西很奇怪，有些人，你就是无法和他产生一些除了友情以外的情愫。而我，又是一个如此在乎自己感觉的人。
　　 回到家，我飞快地接起了宽带，却发现，网络已经不再是我离不开的东西了，我上网，无所事事，疯狂地下载电影，或者是在线看，又或者是聊天，和要好的女朋友们互相谩骂，寻找一些刺激。
　　他开始要求到我家来过年，这个要求有些过份。我毫不犹豫地拒绝了他，我说，我在的城市是一个小城市，只有一家人才能在一起过年。然后他说，让我问问我妈妈同不同意他当我老公。这个建议很奇怪，首先我就不同意，我从来没有想过让他当我的老公，所以我没有问我的妈妈，直接回绝了他。
　　
　　 A4男人在网络上遇到我，跟我说想见我，见不到我会睡不着觉。我指着屏幕上他的话对着妹妹哈哈大笑，男人们有时候说的情话多了，很相似。我遗憾地说，那我没有办法了，我不是医生。
　　
　　 朋友告诉我，我的前前男友结婚了，这个消息吓了我一跳。那个男人，一年前在我面前泣不成声，一年前之前的三年之间可以为我做一切，可是他最终娶了那个“不能伤害”的她。我的心空洞了两个小时，然后从心底祝福他。他是我遇见过的最好脾气的男人，不和我争辩，会做饭，会帮我倒洗脚水，虽然他最终娶了别人，但我仍然真心祝福他，想着如果他的老婆不介意，我们可以做一生的朋友。
　　
　　
　　 上校友录，昔日的同学基本上都结婚了，一部分已经拖家带口了。我却为恢复单身欢呼着，过年了，我又老了一岁，但我还这么美好，有很多选择，我的人生还没有稳固下来，我不知道以后将会在谁的身边度过，那个男人此时在干什么，他不会知道在某个时刻会遇见我，我也不知道，会是哪个男人让我抛弃身上的壳，甘心朝他而去。我想总会出现那么一个人。