我是你裙边飞扬的思绪
　　 -------给幸福边缘的人
　　
　　
　　 可能我要说的幸福，是你所忽视的那种。它区别于常规的喜悦，归于刺痛之后的兴奋。
　　
　　 最初感受幸福是儿时的一串糖葫芦或是一个刚从烤炉里经了一双遍布老茧的手递过来的暖烘烘的期待。那时母亲下了班把我从奶奶家领出来，花四分钱坐有轨电车到青泥洼桥火车站，再转乘四路车回家。尤其是冬季，母亲总会经不住我渴望的眼神拿出一毛几分钱，买上两个烤得软软得又会流出黄油一样的地瓜让我捧在手里。小时候不会知道幸福的真正的含义，只觉得能够吃到想吃的或是满足于玩乐之中就很高兴。但是今天有了自己的家庭妻儿知道母亲一个月二十几块钱的收入拿出几毛钱来哄得儿子开心，那便是母亲的幸福。
　　
　　 最近几年回家，总会在桃源街站口转身望望那个既长且陡的楼梯。仍然会记得每个冬季里，母亲会把弱小的我裹得严严实实地。天未完全放亮时背上我踏着反亮的雪地从这段楼梯上下。母亲怕我从这个陡陡的楼梯上滚下来，然而今天母亲是否会知道当一股股的暖气从我的小口里呼在她发际脖间时，有多少路人担心她会从这楼梯上掉落下去啊。那时，母亲是辛苦和自豪的。确也是幸福的。
　　
　　 不记得哪一天，我突然迷上了青泥洼桥的火车站台。从东北路小学放学后就会竟直坐车跑到那里，站在那里看那些进进出出的人流。看太阳逐渐消失，看月色慢慢铺满大街小巷。于是，时常会在父亲严厉的责问声中说谎。于是被电工出身的父亲用宽宽的皮带打得屁股十几道青痕。即是这样，每日里还是免不了去火车站台那里望上一望。寻思着，哪日终将会远离这里去异地他乡。然而，去异地他乡图谋些什么确是并不知道。只是感觉，在那站上一站竟也是一种满足。
　　
　　 初中时学习成绩下降过巨，感觉上语文课只记得两首诗。一首是文革时期盛行的“人不为已”，记得拄着拐站在讲台上写下这首诗又匆匆一抹了之的他，颤抖却又怨恨地扫过我们每一个人的脸里的表情。另一首就是李白的《梦游天姥吟留别》，这是唯一一首我能够全文背诵的诗文。作文课时常做为典型批评。原因之一便是跑题。英文课更是免修。于是，每回英文课老师便让我领着班里其余三四个人一起到操场上自由活动。在偶尔自卑的时候，也会望望四楼教室的玻璃窗，虽然并不会看到什么。但更多的时候会让自己沉浸在爬山的乐趣中，去摘花采果。尝不知名的野菜，撵慌乱的灰色兔子。直到出了满身的汗再回到教室里等下一节课的开始。那时习惯了老师和同学们鄙夷的目光，并不觉得可悲或是叫做可耻。反到是觉得满身心的快活和轻松。
　　
　　 第一次恋爱，她是厂长的女儿。母亲开始的时候就反对，但她说不出什么令人信服的道理来。但是我坚持了，直到一年后我们分手。曾有好朋友在我分手后问我，“你没把自己给她吧。”我说没有。朋友说，“没有就对了。我听说她以前跟那个谁已经那个了。”我说我始终知道。十八年前，人们对贞操的观念还是相当的重视。只是我并不在乎，仅仅是因为她爱我。
　　
　　 现实中，这诸多的不为人所珍视的幸福比比皆是。这里不能一一道尽。每个人都深爱过一个人或是几个人。无论结局如何，每个人都将在回忆里痛并快乐着。幸福，有时仅仅只是在回忆的过程中和未了的结局里一而再的沉沦不愿苏醒。
　　
　　 我所说的幸福，其实每个人或多或少的都曾有过类似的情况。只是更多的人把它归之于痛苦的根源，沉沦和欠缺不完全是堕落和失败。有时，它也会是另一种幸福。但这需要你能够从中感受到满足。
　　
　　
　　
　　 雨　后
　　
　　 一早，便闻到一股清新的气息。披衣而起，急急推开窗户。满目的新绿中早已在一夜之间围成了若干的苇塘。于是俯下身在小儿的耳侧轻声说，要不要看新鲜的水塘和映在里面的白云？
　　
　　 儿子的小屁股是细嫩的，抚摸起来有着轻柔的丝绢一样的手感。他随手指着远处的海边欢快地叫着：爸爸，看。有船呢。其实那船瘦小的几欲不见，我努力地去看去找。并不知道它终将是驶进还是远航。然而我知道，对于孩子来说，它只是存在着在那里，让他在这样一个清新的早晨有一个喜悦和快乐的理由。
　　
　　 虽然一天一夜的雨后，天空变得晴朗许多，仍然有大块大块的浮云遮挡住了太阳的出现。儿子并不因为没有看到太阳的出现而气恼，反而指着远处的街道要去那里。我询问着原因。儿子稚嫩地说，那里有阳光能够照得到。
　　
　　 我的心胸似乎一下子开朗了许多。想起昨天傍晚在阳台做饭时正是细雨绵绵，看到妻子领着孩子一路嘻笑着回来。妻子不时用伞为孩子遮挡着纷乱的雨点，然而儿子并不顾及会有多少的雨点落到身上，反到是一个劲地跑到水坑里去踩着、跳着，大声的笑着。
　　
　　 这世界原本就是一个整体，它固有的存在着。是我们人为的把它分成了黑与白，明与暗，美与丑以及善与恶等等。我们失去了生命中最初始的本真。从而我们也更少的体会到微小的喜悦。我们茫然于这个世界的诸多变化，沉浮在名利的洪流之中无从选择。