一大早，就听见有人在小巷子里喊夫的名字。
　　 夫正靠在床头看电视，电视里放出类似新闻的节目，好象是说哪儿塌方了，有工人被困住。声音传来，我的梦境里也隐隐有着黑漆漆的房子，有我被困在里面，我没有惊慌失措，只是静静的抱膝坐在一角，望着黑，不吱声的与黑对抗着。
　　 夫很大声音的应了一句，马上把电视给关了。那很大的一声，惊走了我梦里的小黑屋。
　　 我睁开眼睛，很不满的望了夫一眼，他正在系皮带，那根皮带还是在几年前我给他买的，他一直系着，心情好的时候也戏称是把我系在了裤腰带上。
　　 正是休息日。我在床上翻转了身体，试图再回到那个梦里。
　　 从小到大，我没有一夜不做梦。这成了我不与人道来的快乐。谁也不知道，梦会给你带来什么，也许是飘飘撒撒的雪花，也许是漫天飞舞的钞票。也许是有个巫婆请你吃她的巧克力房子，也许是一位骑了白马的王子朝你奔来。
　　 很少的时候，我会和夫提到我的梦。
　　 只是有一次，我突然醒了，便死命的去踢夫，让他莫名其妙的问我发什么神经。
　　 “就怪你，你怎么可以和另一个女人走了，你说你不要我了。”我很生气，又踢他一脚。
　　 夫顿悟，笑着搂住我。
　　 那是多久以前的梦了？我不记得了。
　　 很长的一段日子，我和夫忙得只剩了相望一眼的时间。他总是醉着回家，洗脸，当我想和他说句什么的时候，他已经睡了。这样的成了习惯，我便有什么也就不和夫说了。
　　 夫说，家的大事小情都归我管。
　　 大到做房子， 小到买一块肥皂。
　　 其实我并不是个管家的料。日子就这样过着，没有了起初的激情，夫更不会象谈恋爱的时候一样每天接我下班。我还记得有句古话，大多数的婚姻都是凑合着过的，我想，我总是个随大流的人，特别不到哪去。
　　
　　 又有电话响了，是找夫的。
　　 打电话的是夫从深圳回家探亲的同学，说几年不见约上大家聚一聚。我客气的请他到家里来玩，然后告诉他一定转达。
　　 我说夫也许上洗手间去了。
　　
　　 已经是八点半了。太阳已经把深蓝色的落地窗帘映成了淡蓝。
　　 一切的事物，在白天与在黑夜里似乎是不同的。我总觉着人其实是分成两份的，白天与黑夜，你只有在某段时间里是最真实的。我知道自己是个属于夜的精灵，自从夫总是喝得醉醺醺回家后，我爱上了在深夜里上网，慢慢的，就算是夫在家，也是他看他的电视，我上我的网了。
　　 也许婚姻就是这样的，虽然我也为这样的境地困惑，流泪，也歇斯底里地冲着夫喊离婚。
　　 可当在我某日看书，看到三毛说她起初也不适应婚姻的时候，我把书掩着自己的脸，坐在转椅上窃笑。是这样了，这样的一座城就是这样的，看你怎么去寻找新的事物来调剂自己的生活了。
　　 我走到阳台懒洋洋的去叫夫。太阳真的有点晃眼，我开始思量着今天应该穿什么衣服去参加夫的同学聚会才不会让夫丢面子。
　　 我又叫上一句。
　　 依然没有人答应。
　　 我再次提高了分贝。
　　 夫不在家？
　　 我依稀记起了一大早有人在巷口叫夫的名字。
　　 这混球，走也不告诉我一声。我怒气冲冲的去打夫的手机。
　　 有不温不热的声音告诉我：你拨打的电话已停机。
　　
　　 都说两个人结婚了，婚姻让他们成了一条链子。丝丝相扣，无法分开。
　　 我突然想，如果夫就这样消失了，我是不是能把他翻找出来？
　　 这才发现，我对他的生活已经一无所知了。
　　 那么夫，他知道我的生活吗？他知道每天与他共枕的那个女人心里在想着什么吗？
　　 总有这样的傍晚，我背着包迟疑的走在街头。我看着红彤彤的太阳慢慢的朝着西山坠去，我却不知道自己应该到哪去。人生就这样走着，我们看着不同的风景掠过。有不同的风景吗，我找不到一丝一毫的不同，我只知道，那个被称为家的地方，只有一台我一打开就有声音的电脑陪着我。
　　 已经是深秋了吧，这样的一个季节是金黄色的，是有所收获的，我想预先知道，我可以收获什么。
　　
　　 夫是在中午才回的家，那时候我已经在论坛里做了我当个版主应该做的事情，写了几篇回复，找了几篇旧的好帖，我在电脑桌前放了一把瓜子，漫不经心的磕着，夫回来，我看了他一眼，告诉他晚上的聚会。
　　 没问夫去哪了，他也没说。
　　　 我不想过那种去翻夫的手机短讯，去闻夫的衣领上有没有香水的味道，去查问夫的工资什么时候发的生活。
　　 那样的生活很累。我也过不来。
　　 给夫一点空间，其实也就是给自己一点空间。我是这样想的。
　　
　　 关上门，我们开始去参加聚会。
　　 夫的同学们早就到了。
　　 看一群三十岁的男男女女提起少年时光是件很好玩的事情。
　　 他们其中不乏是在初中就开始谈恋爱，最后走进了围城的。 那时候青涩的爱恋成了现在的拖儿带女，也许是他们始料不及的。
　　 男人们一见面，先把纸烟发上一圈，吞云吐雾中开始各说各的艰辛。
　　 女人也围成一圈，开始说各自老公的不是。说某某离异了，说某某包了二奶，说如果自己的男人怎么样了我就怎么怎么样。
　　 偶尔几句飘进男人耳朵里，男人不屑的望望自己的女人。隔着腾起的烟雾，我望着夫，很陌生。我不相信，我已经认识他十年了。
　　 也许男人的世界，女人是永远都走不进的。
　　 当每个女人都在抱怨自己家的男人一星期在家陪不上自己吃两顿饭的时候，我才知道，天下的男人都是一样的，并不只是我的夫才如此。
　　 那么，我想象的，当我系着围裙在厨房里试着掌勺一道新学的菜时，夫在我的身后用温情的目光注视着我，甚至轻轻走到我的身后双手环住我的腰的情景，只能永远是个想象了。
　　 女人们说着这个社会的诱惑是如此的巨大，很是惶恐。
　　 这样的时候，我不知道我是不是还可以去想象与夫携手至白头。
　　 当年扣在黄山上的心锁，而今已经找不到哪一把是刻有我和夫的名字的了。风风雨雨中，一切都变得锈迹斑斓。
　　 而经过岁月的侵蚀滴穿，男人与女人的那一条链子，可会有松了环节的那一回？
　　
　　 喝完酒，已经是深夜了。
　　 街道很静，只有几个路人匆匆走过。
　　 路灯发着昏黄的光，不做声的立在一旁。
　　 一个着装很是艳丽的年轻女子挽着一位大腹便便的秃顶男人，低言着什么，与我们擦肩而过。
　　 不知道是谁提了一句，这女子应该是干什么的职业?
　　 大家一阵哄堂大笑，笑声很是暧昧。
　　 都醉了，都醉了。
　　 我不禁想，在若干年后，我们这几个人还会这样的一醉方休吗？
　　 当我这样想的时候，我回头望了一眼夫。
　　 夫正低着头走在一边，双手插在裤袋里，不知道在思考什么。
　　 我还记得夫对我讲过他的一个梦。
　　 在某个清晨，夫抱紧我，说他梦见我要离开，他站在阳台上请我不要走，我不肯，于是他哭了。
　　 那一个有着薄雾的清晨，我捏着夫的鼻子，说：傻瓜，我不走，我不走。
　　 那样的一个承诺，夫是不是放在了心底呢？
　　 当我咬牙切齿的说要离开夫的时候，一切的承诺都轻易的抵消了。那么当有一天我老了，却发现只有夫还在牵我的手的时候，是不是会在心里轻笑自己年轻时的不懂事？
　　 我跑向夫。
　　 他插向裤袋的手臂就象一个环。
　　 我紧紧的挽住夫，我们就象紧紧相扣的一条链子……