就这样蜷缩在网吧,胡乱敲着连自己都不明白的文字,似乎显得更加苍白的就只有它们了,它们在我的手下成点,延伸而后表达着模糊的概念,究竟不知道是他们在驾驭我的思想还是我在奴役它们,或许我们仅仅是各取所需.
　　 如果将日子过成这样子,也实在是不用再用一些虚伪的装饰去骗自己了.我的朋友欣子告诉我,有的男人就他妈的不是东西,你给他们好脸他们还以为在奉承他们,说句甜的就以为要嫁给他们,做他妈的春梦吧!
　　 我听的马马乎乎,也没有懂她的意思和意图,我仅仅笑了一下,仅仅是笑了一下,没有隐含任何的意思.
　　 我还是除过上课就上网要不就睡觉,当然是我一个人.
　　 小以在另一个城市,那是一个几乎可以算的上鸟不拉屎的地方,多的却是糟糕的天气,动不动就大雪纷飞,似乎要将人压倒或是下倒,当然小以几乎已经习惯了这样的环境.
　　 小以是那种很会讨人喜欢的小男人,为什么要说是小男人呢?其实我只能这么叫他,因为说他是孩子,他已经21岁了,但是还不能算是真正的男人,这当然是他一直都感到自卑的原因.
　　 "其实没有什么可以抱怨的,或许因为我一直在等一个女人,可以将我变成男人的女人!"他曾经给我这么说过.
　　 2004年的冬天是一个落寂而又凄美的季节,雪花从来不曾真切过,仅仅有的就是无边无际的云,偶尔有雁声,但是当你沿着声音追寻而去的时候就连雁毛都没有遗留.课上的很乏味,就像马老太的卷发一般叫人恶心.
　　 而我依旧逃课,在每一个有可能不被抓住的时候我都会逃课,而后去睡觉,或着去上网,要么就是去逛街,一跟人再叫上她的影子,我也怀疑为什么它老是跟踪我,其实我有的时候想一个人行动,每当她对我穷追不舍的时候我就十分想跳楼.
　　 我想了好久,我知道我的这种孤寂是有渊源的, 我问过欣子她是否也有一种孤独感.
　　 "爱我的人我不爱,我爱的人已经离开了我,你说我有没有?"她撂下这句话就去见网友了.
　　 等我找到答案叫她的时候,她人已经消失在校园幽暗的石径小路上.
　　 我终于可以用人类最基本的情感去解释我所谓的孤寂了.
　　 我和小以一样,都在等一种东西,一种可以使得自己在一定的程度上变化的东西.小以是在等一个可以将他变为男人的女人,而我,我还不知道,但是我清楚我也有一种期待和心灵默许的撞击之花,它或许可以打开我的饿结.
　　 今夜,我还是敲打键盘,我不知道我在诠释一种怎样的心情,我也不知道自己的感情在经历一种什么样的起起落落,我也不知道在我的灵魂深处承载着什么样子的爱,但是我知道我的爱已经真真切切,已经无以复加,已经泛滥,已经悄然飘落在属于小以的那个城市.
　　 我爱小以,我在一年前就已经搞清楚了!
　　 可是我的小以,哪里知道,他所等的女人就是我,又何以知道惟有我可以将他边成真正的男人.
　　 那个属于我的男人!