我很坦然的接受显示赐予我的一切,包括苦难和心灵上那种看不到伤痕的痛楚.
　　 "不要将一切想的很悲观,即便当你一无所有的时候,至少还有我为你守侯!"这是一个很傻的小男人对我说的话.当他说这话的时候我根本看不到他的表情,因为我们之间隔着时空,还有人与人之间那种与生具来的隔阂.
　　 我没有相信也没有不相信.
　　 曾记得在无数个孤寂又落魄的夜里,我反复审问着自己,反复思考着自己到底是谁?
　　 我的日子依旧蹉跎着,仅仅在每一个新的时间以一种全心的方式而已.但是我依旧不会开怀,我始终觉得我的生命在一种幽暗与潮湿之间流失着,流失的迫切而悲壮.
　　 或许人生就是在拥有和放弃之间穿行的.而得与失也是理所当然了.
　　 我不认为爱情的放弃就是一种感情的背叛,而每一次新的开始与旧的结束都是有渊源和它实际的意义的.因为事物总是更新和变化的,我们所谓的对与错也仅仅是自己强加的,虽然也有它自身的价值,但是毕竟人类的思维或多或少有点主观和不全面.
　　 我所表达的仅仅是现在纷繁的思绪,我找不到可以寄托的地方,甚至觉得自己已经迷失在黑暗之中,四周全是树影的鬼魅,还有影子寂寥的呐喊.于是我就在这样无数个夜里感觉到孤独,痛楚,而这种痛楚使得我对恋人的思念更加深切,更加的蚀骨蹂心.
　　 我又想起了那个小男人的话,我觉得它已经成为我的救命稻草,让我在这样的日子看到一点生的希望和活的勇气.
　　 不是我悲观,也不是我可以将自己的生活渲染的如此苦不堪言,当然从我生活的表面根本看不出什么创伤与痛楚,因为痛楚仅仅存活在心里,而切就在心灵最脆弱的那一角.
　　 我开始无所顾及的想那个小男人已经有几个世纪了,我知道我生来就是为了想他的.
　　 这样的结论叫人很失望,而失望已经成型,不可以更改,就像嘤儿已经在母亲的腹中孕育一样,流产将会留下永远的创伤.所以我发誓不会更改!
　　 即便我依旧生活在一种我所谓的痛楚之中!