三月不会有滂沱大雨在飘曳。那么阳光就依然温习，依然可爱。
　　 记得在傻傻的“年代”伤心不知道什么时候就闯入了我的生活。我多次将它往外推。它却象一种绝症种到你的全身上下，然后繁衍到你的每一寸体肤。当我发现的时候已经来不及根治它。就象患了绝症的人，你能说在他没发现前去试探是否有绝症？然后一一根除？
　　 约在午后的阳光海岸，别有一番味道。城市的喧嚣已经将这种念头打消了很久，但不排除不接受幻想。然后拉着手在海滩奔跑，呵呵，好梦。就象春天是一种新的生命的象征。渴望在有我的地方种下你，却生长在属于我们的地方。然后开花结果。
　　 我预谋了很久，如果我不生病就不会在病床上停留一刻，所有美好的事物步入眼帘，我们一起经历一起欣赏一起承受。美好的，残忍的，遥远的，现时的，还有可爱的。。。。
　　 如果生活淡然平常，那么是另一种疾病的征兆。疾病看起来不动声色，却淡然无谓。就象生活中如果没有你，那么鲜花多么娇艳，心也是枯萎的。约在午后，就是一个人，徘徊在小巷的街头。一点也比不上我和你约在午后的阳光海岸，我们一起享受属于我和你的威士忌。
　　 傍晚有烟花。我们一定要跑的很快很快，不要错过这次的烟花。因为我说烟花虽然是短暂的却是美好的。我说完，哭了。烟花是短暂的。可我喜欢细水长流。就象一条通往春天背满希望的小溪，在漂流的时候不停召唤你。这个时候你要猜到她渴望和你一起漂流。那么你要沿着它漂流的地方不停的走。
　　 在每一个有风的季节记下你的味道，然后随风一起飘到天南地北。心是自由的。自由的可以随风一起流浪。然后我们停在海岸去学会珍惜和感动。
　　 我希望你永远是可爱的。就是庸懒的声音有一点点颓废但是很可爱。我会永远打开字典，一遍一遍温习“珍惜”这个词。就象属于一种个人的气息，你想单纯收藏它。你就会找一个瓶瓶，虽然它进不来。你也渴望瓶子的周围是他的所有气息。
　　 不知道有几个人会害怕黑。我害怕的可以哭出来，但是总是一个人的时候。后来我学的坚强是因为不能让你看到我惊慌的样子。要是我只能活到60，就不能去照顾一个人。会是什么样子？他会守着诺大的房子但有电脑，可是没有咖啡，哈哈。所以我拼命的要活的久久的。
　　 在我这里所有我的感觉都那么微妙。有一个人的不勇敢。就象曾经的我，小时侯的我。回避在一个角落，不和任何人说话。在一个孩堤的时候，当他高兴的时候没有笑声，当他难过的时候没有眼泪。。他有残疾的嫌疑。无数次的煎熬只是小小的对母亲的思念。夜晚她来看你，黎明前她悄悄地走，你只能看着她的背影，却不敢哭，因为要是哭了，奶奶就会被吵醒。所以母亲就来了走，走了来。母亲和奶奶没有太多的话语。
　　 没有温馨的气愤会很久。孩堤时候喜欢一个人睡觉。喜怒哀乐被噩梦困饶着。一直到幼苗由一颗心长成繁密的森林。。。开始变化的事物就很多很多。有许多秘密都会很好奇。。。但还会象一个孩子永远张着好奇而灵翼的眼睛四处张望。张望很久就很累，找一个角落都能很快入睡是因为开始变的坚强。起来后，头发变的卷卷乱乱。睡眼依然惺忪朦胧。
　　 这一天胃不是很舒服。脾气开始有点让别人受不了。起床后头发很乱也不想去梳它。在发呆。一直在发呆。才发现是阴天的缘故。多么单纯的考虑。想起它，觉得有点好笑。变笑的不知所云。很快，阳光就撒入我的被子上面。疑惑了好久，发现自己还没有穿衣服，头发还是乱乱的蓬蓬的。可是，开始爱上这种感觉了。温温暖暖的，简简单单的。眼睛眯成一条缝象只庸懒的猫咪。
　　 当幸福靠近你的时候你总是不及时发现它，后来有一点点后悔，然后变成有点后悔，到最后变的很后悔一直到非常后悔。
　　 我做梦了，梦到又在病床上。脸上没有装束。变的苍白，没有血色。然后你拿进一根香蕉让我吃掉，我不爱吃香蕉，你还非让我吃。至今为止我始终不明白为什么非要让我吃香蕉？那是梦，可我却象是在做一道应用题。但是我知道在一个人心情普通的时候吃上它就会兴奋。我想做完这个梦却被人叫醒了，香蕉的另一半还没有吃完。。。
　　 咖啡很苦，也很甜。
　　 当生活变的没有意义了，色彩就逊色了。连天气都会配合哭。人也会哭。所有的感情连线都是一体的。我却没有哭。我不是没有哭，是因为我得到了另一种感应来不及哭。我感应到了你在哭。宝贝好不坚强。实在让人担心。今天我忘了哭。就把它埋起来了，到一天被你欺负的很酋的时候在释放给你听。
　　 生活变的就象咖啡一样。
　　 从病床上下来的每一个人。他们的感受和感觉都是不同的。如果我从病床上下来我要去吹风。让不自然的东西全部用漏斗漏掉它。没想到我的精神如此大，跑的那么快，你追也追不上，因为和你在一起太激动了，我又摔坏了腿。第2天又在病床上。睁开眼睛，就只有你在。带给我了很多的香蕉和许多个太阳。我说太阳不能吃。你还非要让我吃。。。
　　 开始学会在病床上泣喜。学着你庸懒的样子。
　　 就这样，漫漫，我总出没在病床上。
　　 你开始不让我乱跑。
　　 哈哈，我摔腿的次数漫漫减少。
　　 泣喜生活。
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