记忆里，对春天的印象并不深刻，常常脱下棉衣过完冬天就忽略了已经潜滋暗长的温暖气候。
　　 中午休息时间再也只身难敌莫名袭来的沉重睡意，人声嘈杂的小小环境也能缩在办公桌椅前一个劲头昏昏困去的时候，我知道，自己又不得不开始精心培育午间小憩这株奢侈颓靡的小苗。
　　 心里的放松渐渐扩大，四周浮起被热闹过滤着的微微飘散的香烟味。墙角饮水机突然的适时吐出几个酝酿已久似乎吞咽不下的大泡泡。
　　 他们说，我成了循规蹈矩的一个。
　　 殷勤的工作，忙碌的工作，还有为更多殷勤忙碌的工作而酝酿着的诚心的睡眠。
　　 我于是就一直会意的笑。大家也笑。
　　 只有自己知道，他们遗漏掉的那么多丰富的空白里，还有我很多的其他生活存在。
　　 藏在文字里的自己，大概是一脸谨然，一直扮着浅微思考和反省的样子，是不会轻易微笑和顽皮的,而这里，在很大声很大声的笑声里，我一直是个开朗而豁达的人，从没有人觉出我的忧伤和静默，从不会认为我会对自己对任何的过往耿耿于怀。我并没有掩饰过什么,那么所有的率直和诚实都很真实。一不小心用一个屏幕隔开了两个世界,并且都认真的深陷其中，不知道这是好事还是坏事。
　　 先生说，我不懂两种规则：其一，交通规则；其二，交际规则。
　　 在他眼里，我似乎除了总能适时适地的制造违反红绿灯规则的任意穿行，剩下的生活情节里，就根本不知道该怎样去与人交往相处。如此的结论，无非就是，我的形象纯粹一个现实生活的淘汰者而已。
　　 并不辩驳，甚至开始觉得这才该是最妙的一种总结陈词。无伤大雅，却一语中的。记得点及了要害的那片刻也是就这么一直的笑着。
　　 收藏过多的心情，在很多时候因为一点点小小的意外悲戚不已，无论是生活还是爱情都曾一次一次让自己觉得了卑微。最最不可理喻的是，自己居然像是一个走在生活外面的人，并不关心所有，不会在爱人面前表达，不会在机会面前遭遇，不会在幸福面前把握，顽固的直缩在情绪的角落里，固守自己的安分落寞，不轻易的游游走走。虽然于原先的处世方式并没有走远，现在的我依然埋头行进，但至少也会开始顾及别人的感受，轻微些说话，也会固执起我的目光，看看身边的人来人往，感动和满足起来。
　　 关于习惯的散漫，也许我会改过急行乱行马路的举动，而关于生活，一直并不苛求，因而，也许很长时间也学不会那些所谓的规则。在周围人眼里，我太过天真和善于幻想，在先生眼里，我太过笨拙和幼稚，于是，他常常提醒我我的年龄和与我年龄不相符的我的行动。
　　 开始慢慢的收紧自己，不轻易露出个性的犄角，也慢慢的提醒自己，少言多行。早晨和黄昏不停顿的骑车，其间，殷勤而忙碌的工作，偶尔小憩和看看窗外的风景，我开始适应一种平凡的不能再平凡的生活。
　　 听着我闭眼蜷缩的睡姿在同事们唏唏嗦嗦的话题里慢慢沉寂，此时开始的无声与宁静也许会蔓延开我小小而平和的幸福片刻。
　　 我知道，当其他的人们早早的投身生活播下希望的时候，自己不过是现实生活里一粒晚种的种子。