老婆:
　　 那天回来想了很多，尽管不晓得想了些什么，但一直都无法安静下来。只能用灰色的字写给你这些想了好久的心情，希望你可以读懂。
　　 说真的，我现在真的不知道你究竟还爱不爱我，猜不透你的心情就像猜不透明天的天气。随时随地的可能会变，从不顾及我会不会觉得不舒服。我一直都没出息，这一点，已经无可救药了，你清楚我，就像清楚你自己一样，但你一直不给我时间去证明我并不是这样的不思上进！我爱你，所以我一直都不愿再伤害你，我清楚的记得你对我的每一点每一滴的的好，所以我努力去证明也要对你好一些，但很多时候，你表现的让我很不自信，似乎我对你好，你并不愿意去接受！
　　 事到如今，已经不能埋怨谁。我依然是我，不可能因为谁去改变。但我似乎已经因为你而变了很多。算命的说我会因为得到妻子的帮助而成功，你是我的妻子，你一直都在帮助我，但我没成功。你要放弃，我没意见。但我似乎有被你玩弄的感觉。
　　 一直以来我对你都很不好，我就是这样，你受不了，大可以结束。我不想失去你，因为我欠你太多太多不可以偿还的东西。你知道的，我虽然不是什么好人，但起码的做人的良心我还是有的。我一直以为自己是个男人，我同样知道我所做的有很多不是男人的地方！我不求你原谅，还是那句话，你受不了，大可以结束！
　　 大家都不小了，你总是说要坐下来好好谈谈。真的坐下来了``你又说不出个所以然。我只能去猜测你的心情，你的感受。但我猜不透，我是个情商很低的男人。我总是不晓得别人究竟要的 是什么。也许只是一句虚伪的蜜语甜言！但我不能，我会说，但需要我想说的时候`而不是谁逼迫去做什么！我的东西谁都不能动，包括你！这句话我说了很久，我也一直在坚持。但我在你身上已经不想再去坚持这句话了！
　　 你总是说你犯了错误了，做了对不起我的事。你会对不起我吗？我有很多地方都对不起你，而且不只是一次的对不起你！我无法想象没有你的日子我该怎样活下去，但分开这么久。我已经习惯一个人在旷野里唱歌解闷了！我已经不需要去想谁，不需要谁TMD来疼我了！
　　 很多时候，我总是在想，我们只是两条本来就不平行的线，去的方向本就不一样。在有过交集之后，就会越走越远。而现在，是这句话应验的时候，也是该说bye bye的时候了！
　　 我给不了你幸福，跟着我，只会是没有目的的混下去，如果你真的不爱我了，我不会再挽留！别说谁爱谁了 ，这样不好！我说的那个穿婚纱的你也许并不是属于我的，只是在梦里的时候才是属于我的。分开之后，就是永别，别再坚持说只是分开一段时间，这样似乎显得虚伪了。爱就是爱，不爱就不爱，我没所谓。
　　 说实话，在医院的那段时间，在杏园的那间小屋里，我总在寻找对你的爱究竟是怎样的一个样子。现在，一切都没了！你一直没有音信，只说要恩开一段时间。我受不了。我说话从来都不算数么？我坏，但我一直都爱着你，而且从没变过！
　　 我不能给你幸福，起码眼下不能。所以我选择你的选择！——分手吧。这样活着我很累！除非，你重新回到医院的那个你！要么，我死了。我每一句话都是认真说的，希望你别再没完没了的重复你对我的不满！
　　 我不后悔我所说的每一句话，我现在知道，感觉每天都是新的，爱我，就好好的来。别总嫌弃我的一事无成。你一直很了解我，但你一直不了解我的做人原则——我真正的座右铭是：我是光着屁股来到这个世界的，所以我不怕光着屁股离开这个世界！但我要努力让每一个活在这世界上的人，至少是我身边的人幸福！ 为了这句话，我一直都在努力着，但我找不到出路，找不到更好更快的办法去实现，因为先前我有很多地方偏离了我的生活轨道！许是天意，但事在人为！错过了很多，但以后的我会好好珍惜！你要离开，我并不想强留！还是你经常唱的：你幸福所以我快乐！
　　 事到如今，不能埋怨你，只恨我，不能抗拒命运，时时刻刻沉醉爱河里。谁知悲剧早已注定？闭上眼睛，想起你的情，难忘记，你我曾有的约定！长夜漫漫，默默在哭泣！胸中无限痛苦呼唤你……
　　 我们本就是俗人——因为我们终究摆脱不掉现实中的种种。
　　 只能陪你走到这里了，最后一次对你低吟：晚安，我的女人！
　　
　　 我没哭，但，我很疼。我很疼，但，我没哭！因为，我终究还是个男人！