等一等，让我听完这首歌。
　　真的，好久好久了，我把这首歌扔进记忆的回收站，已经好久好久了，我要开始回忆，回忆那首歌陪我走过的日子，我的青涩年代。
　　回忆真是奇怪，因为痛苦已经褪色了。曾经非常孤寂非常烦闷的时候，我总会把那首歌当作黑暗中的点点烛火之一，温柔而微弱的照亮着我，见证着我的生命。现在黑暗已经褪色了。褪色了。褪色了。心变得安静了。我开始回忆了。我开始变老了。
　　老了吗？也许，我只是不再青涩。我已经无力青涩。我不可能像迷恋朴树那样迷恋任何一个歌手了。募的回头，我离那样的年代，已经好远了啊。那件白衬衫，飘得都快看不见了。
　　我喜欢白衬衫吗？没错，我喜欢的。那种长长的、大大的白衬衫，挂在一个男孩清瘦的躯体上，风吹过来，飘飘荡荡的。真好看。兔子常穿的。兔子好象一年四季都穿着白衬衫。兔子笑着说，阿帆啊。兔子弯下腰。兔子摇摇手。兔子认真的脸，阿帆，我不信你。兔子穿着白衬衫，对我摆摆头，阿帆啊。
　　当我爱着那首歌时，我是喜欢兔子的。我好象是真的喜欢兔子的。我觉得他很帅，他的白衬衫很帅。是不是啊，阿帆？兔子笑着问，你骗我啊。
　　兔子，兔子，兔子。
　　也许，不过因为他会唱那首歌。
　　那是我最最迷恋的歌。
　　下雪了。
　　梧桐树上没有叶子了。可雪还能积那么高，真奇怪。摇摇树会一大堆一大堆落下来。兔子用手护着我的头。雪打在他的手套上，我对他微笑着。那画面就像一幅照片留在我心里，然后雪飘下来，从一个角落开始偷偷地覆盖了整幅画面。
　　那个年代已经被雪掩埋了。再也回不来。
　　
　　如今这里荒草丛生没有了鲜花，好在曾经拥有你们的春秋和冬夏。
　　
　　曾经拥有是一个美丽的词。美丽得让人心里发酸是吧。
　　可那已经过去了，不该太留恋，不是吗？
　　好吧，请继续唱。让我听完这首歌。花儿开过了，可生活还在继续。只是想想，阳光那么灿烂耀眼的时候，怎么会没有感觉呢。兔子的微笑。一口白白的牙。曾经那么近，现在离了好远。我们曾那么讨厌的红蓝相间的校服，现在在我的回忆里也变得亲切起来。兔子是个多好的朋友，文文说。你干嘛让他难过。我不知道，我真的不知道。突然的结束，我却只是茫然。我只是想，该完了吧。该剧终了吧。我抱着手臂，我感到孤独。
　　我是孤独的，我强迫自己热爱孤独。孤独的时候，我喜欢唱歌。
　　
　　冬天、夏天、秋天，你最喜欢哪个季节？
　　为什么没有春天呢。
　　春天太闹，我不喜欢春天。
　　你不喜欢我就不能选吗？
　　不希望你喜欢啊。
　　是不喜欢。秋天。
　　啊。
　　秋天有很蓝很高的天，我喜欢躺在地上看没有叶子的树映在蓝天上。
　　是吗。
　　你呢？
　　夏天。
　　为什么？
　　因为你的生日在夏天。
　　哼。
　　夏天会下暴雨，噼里啪啦的雨点打在皮肤上，感觉很爽的。
　　喜欢雷雨交加？
　　啊。
　　我从小就不怕雷。最好雷声特别近，同时哗哗哗下着大雨。好象天地万物都被洗干净了一样。
　　女孩子怎么这么暴虐。
　　切。
　　……………
　　我喜欢坐在灯光球场高高的台子上看兔子打球，运动起来不要命似的。汗珠从他凝成尖的头发上一颗颗滴落，让人想用相机拍下那晶莹剔透的效果。兔子的球技不好，真的不好，不过我还是喜欢看他打。晚自习的时候，我们会非常认真的做作业，比赛似的。校门口有和不卫生但很香的炭烧和铁板烧，我和兔子是那里的常客。我们都喜欢唱歌，我的声音蛮好而兔子老跑调，《那些花儿》是个绝对的例外。想这些事情的时候，好象是我在翻着影集，笑着的兔子，站在楼顶水房上大声唱歌的兔子，头上系着“必胜”布条儿跑三千米的兔子，看到自己的好成绩得意的扬一扬眉毛的兔子，照片纷纷落了一地，没个完。
　　日子是这样过去的吗？不记得了。应该是吧。但有一天，我知道我该离开了。再不走，我就会活在回忆里了，兔子注定只是一场回忆，可我甚至不愿将他想起。
　　因为心会痛。
　　过了这么久，我都怀疑那疼痛是不是为了兔子，也许只是为了自己。
　　我是个自私的人。
　　从那个穿白色泡泡棉衬衫的女孩一出现，我就明白了我原来是这样的人。她有着漂亮的弯弯的嘴唇，会用甜甜的声音打招呼，她转过身和兔子说话时总会笑得很开心。天气晴朗的时候，我就转过头看着窗外，看我喜欢的法国梧桐在风中摇曳着叶子，阳光从叶缝间透过撒在窗台上，假装听不到兔子和她的说笑声。我不再和兔子抢作业，不再和他看星星，这些都没有意义了。兔子叫我的时候，我开始躲着他。我不久就要离开那个自己生长了十多年的镇子。不知道要怎么跟他说，我只有一步步离他远去，可是他还不知道。他还是开心的聊天，有时迷惑地望着我，放学的时候总是走在我的前面或后面，离我越来越远。有时….我真想对他说点什么，可一想到不久以后，我会开始在远方怀念现在的日子，我就什么也说不出来。女孩和兔子说笑的时候，有时候我的心里竟莫名地感到轻松了。那不过是一种麻木，很久以后我才知道，在我开始回忆我的青涩年代的时候。梧桐叶子夏天的时候也会落的，我在兔子不看我的时候偷偷看着他。
　　
　　可我不是又在在回忆了吗？
　　有些故事已经讲完那就算了吧。真的，兔子，算了吧。算了吧。你抬起眼睛，我说，算了吧。我想我面无表情。我想我说话的声音很轻。我想你听明白了。算了吧。你抬起眼睛，你看着我。你没有问我为什么。你只是听我语无伦次的说啊说。我想你还是不了解我。你看着我。
　　我跑了。我要去阳台上呼吸阳光。我不敢看你。躺在那里，我看见白色考卷翻飞后一张俊朗的脸，我真的看见。他对我微笑，阿帆啊。他皱起眉头，阿帆啊。我知道那是我青涩年代的梦想，是我无人知晓的小小悲伤。再也不会有人与我分享朴树的歌了，再也不会有人了解我对他的深深眷恋了。我仰起头，大口大口的呼吸着阳光，那温暖而稀薄的力量。我明白有些东西我一定会失去的，所以就主动放弃了。这样不好吗？
　　对不起啊兔子对不起啊。原谅我的骄傲吧。原谅我的自私吧。如果要离开，我想悄悄地走。以后我们会离得很远很远，让我一个人去想象，想象梦里朴树沙哑的嗓音。可我忘了，我真的忘了 ，人是会厌倦的。有一天我终会不再爱那首记载了心痛的歌，不再哼唱。看着朴树照片发呆的日子，一去不复返了。不过那都是很久很久以后的事，在离开兔子很久很久以后，曾经疼痛的那颗心就像一只青青的毛桃，或大或小的创伤檫伤了那层浅浅的绒毛，破损的地方开始长出坚硬的壳子。镜子里的我，一脸平静的固执。这是成长的代价，成长的代价。可这代价并不包括让我忘记曾经有个人陪着我，为了寻找一盒朴树的卡带走遍一个城市的大街小巷。我开始抿紧嘴唇。我想我的眼睛里没有光芒。我已经失去了呼吸阳光的阳台。我没有可以依靠的肩膀。
　　回忆真是一件很累的事，有些心情在岁月中已难辩真假了。无论我怎么挥手，都触不到那些背影了。于是，微笑地说再见。向朴树的歌，向大大的白衬衫，向兔子的笑脸。再见。
　　苹果绿的墙漆前，白衬衫在飘。他微笑的露出洁白的牙齿。那个梳两条辫子的女孩回过头，兔子你好帅啊。阳光透过法国梧桐的叶子，斑斑驳驳地落在他身上，真好看，真好看。那是曾经属于我的青涩，属于我的年代。
　　
　　那片笑声让我想起我的那些花儿
　　在我生命每个角落静静为我开着
　　我曾以为我回永远守在他身旁
　　如今我们已经离去在人海茫茫