自从离开单位到现在有些日子了,也就是在这些日子里我又回到了从前,和以前有所不同的是我换了另外一种方法来面对我的生活.
　　 我的这种生活方式也是浪费时间.金钱在一个虚拟的世界里寻找安慰,也是在一个并不现实的世界里弥补我内心的空虚.
　　 一个人的生活我真的已经厌倦,我需要有人疼'有人爱.为什么我不愿承认,不敢面对,我在躲什么?我真的不知道.每次在网络世界里看见或听见所谓的关心'爱护的话,使我感觉有一种莫名的幸福感,其实我心里很明白那些是假话,我竟然爱听,愿意信.我可以不吃饭,不生活但我愿意去听那些谎话,我心里也很清楚我不该这样.
　　 我已经结婚生子,是一个母亲,是他的妻子,是他们家的儿媳妇,不再是以前任性的小姑娘.这一切我都明白,可我是一个活生生人,一个人我真的好怕,他不愿去承担丈夫应付的责任,我无话可说,他自己选择了逃避,我又该怎么做,也像他吗?孩子.父母.自己以后的日子该如何.我真的一无所知.现在的一些都是由我的任性.冲动换回来的恶果,这恶果是什么滋味,在这个世界上也只有我自己知道.
　　 就在2004年6月17好听宋哥去世的消息后,看见他的女人是那么的伤心.悲痛,骂他也好.什么不说也好,我可以看得出我的朋友是多么的爱宋哥,听见她的自责和他在一起之间发生的事.是真是假,她的眼泪.她不理智的表现看得出来.我真的很羡慕她,老宋走了她可以恨他,为他去留泪.起码他可以感受到心痛.
　　 可我呢!心痛----我竟然都会忘记那是什么感觉.他是我老公,是一个过去我愿意放弃一切,深爱的男人,为什么我现在无动于衷.他所做的我都会无所谓.我经常在问自己,"为什么到现在我还是不愿意离开"!