一直想为自己写点儿东西。华丽也好，朴素也好。只要我能找到一种点滴地记录下我成长的每一步脚印的文字，只要我能寻觅到一种坦然回忆过去的心情，只要我能，那该有多好。
　　我一直喜欢着读书，喜欢着文字。虽然我不是一个很善于驾驭文字的人，可朋友们却说我的文章写得好。它究竟是一个什么样的概念呢 ？连我自己也不清楚。我只知道，在这个文字世界里我有一种快乐的充实感。它让我觉得，还有一种东西正顽强地生长在这片不再干净的土地上，就象安妮说的：写作和喧闹无关。
　　
　　而我，是一个活着活着就锈迹斑斑的人，每天往返于寝室、教室、食堂这三点一线上，从来都没有什么改变，我知道自己很寂寞。
　　
　　其实，我很想描绘出自己的哀伤，或者不料或者风景。也许是日本画家浦上玉堂画的秋天黄昏杂树林中的鸦群，淡淡的红色融汇了苍茫的暮色。
　　
　　朋友说，为什么你总是那么忧郁，为什么你总是让人感到沉重？
　　
　　我说我无法回答。
　　
　　我可以看懂他们的难过，可以听到他们的倾诉。我知道自己的灵魂一直是那么漂泊那么孤单。我曾经以为自己会给身边的朋友带来快乐和幸福。我永远都可以做一个单纯的女孩，可是我错了。当他们从我身边潇洒跑过的时候，我知道自己永远也无法让自己的心不再寂寞。我很不明白，因为我一向是那种心底柔软的人，在我生活了多年的小山村，我一直温情的对待着任何人，
　　
　　于是，我不再为自己的年轻而感到骄傲，它究竟是什么呢？我讨厌这种年少的轻率。它是一种青春的疼痛，看不见鲜活的口子与淋漓的鲜血，而有的却是撕心裂肺的疼......
　　
　　我给朋友写信，说不上是一种发泄，但我能闻出其中所弥漫出来的黑色气息。其实我很不想这样，真的，我不想让你们感受到我的沉重，可我做不到。
　　
　　在高中生活中，我听了很多的课，想了很多关于自己的问题，可我的意志却一直很消沉。我知道了自己我为什么回由于，但还是不知道该怎样才能让自己不由于，我喜欢写文章。很小就开始写了。但那些是什么呢？什么也不是，一群晦色的文字吧。
　　
　　我知道有很多的东西，是无法想别人叙述的，别人也无法理解，在别人的优越和热闹里去体会自己的卑微和寂寞，这太需要勇气，所以我不说话，我读书，写作。虽然这样的结果使我更压抑。
　　
　　你活得太累了，我对自己说。所以当朋友对我说，“你的头发白了”时我一点也不觉得奇怪，老了就老了吧。
　　
　　我从来都在躲避。逃避不干净的社会和不理想的人群与道路。从我自己知道了，生活它可以改变一个人，可以让一个人去做原本他不需要他去做的事，去想他原本可以不想的事。
　　
　　有时候我会想，为什么你的青春除了忧伤还是忧伤呢？我想自己也许是柳树，有人说柳树是这个世界上最寂寞的植物，在很明媚的春天抖落自己的心事，寂寞一片一片的白，在哪个夜风破空而过的地方。
　　
　　其实我已经讨厌别人说我的忧郁。虽然我知道自己永远也成不了公主，我活得太过现实，永远也放不下对世俗的打拼，我曾经希望自己是天蓝色的，有着纯粹的心和纯净的血液。
　　
　　我很想写一些明媚的文字，很希望做一回平静幸福的女孩。可是我真的怕自己永远也回不去了。我执着的爱着那些文字，我知道自己放弃不了它们。
　　
　　从风里游移过的是时间所留下的记忆。在这座因过于理性而显得苍白的城市。落叶已经飘雪在干净的校园里。我知道冬天真的已经到了。
　　
　　谁的寂寞/衣我素我/谁的素衣/裹住我伤痕累累的内心......
　　
　　那是谁家寂寞的小孩/头插百合/日日夜夜日日夜夜/寂寞如玫瑰灰..