翅膀
　　
　　 我曾预谋过一个童话，那只有翅膀的生物不是小鸟不是蝴蝶，是一只飞蛾。
　　
　　 她在长满芦苇的河岸边叫住我，语气轻柔并且委婉动听，我就站在岸边听她说话。
　　
　　 对不起，你是要到河的那边去吗？如果你看到一个男孩子，他穿着橙色无袖的Ｔ恤，头发短短的竖起来，眼睛大大的是蓝色的，他一直在那边的沙滩上坐着玩，你告诉他我在找他好不好？请你把这个交给他，他就知道是我了。
　　
　　 她努力飞起来，一只触角轻轻落在我手心里。我用疑惑的眼神看着她，她的翅膀似乎已经飞不动了，在芦苇间上轻轻颤抖着，说完一句话之后终于慢慢地停下来。
　　
　　 我只是想知道，他还在不在那些美丽的花丛里微笑着等着我，等我回家。如果他找到了新的玩具，他会不会忘记我。您回来的时候，请告诉我好吗？我会感谢您的。
　　
　　 她快要哭出来，我说，好的，如果我见到那个孩子，他的眼睛是蓝色的是吗？我一定会把你的触角带给他的。
　　
　　 谢谢您，请记得问他，他还记不记得我，好吗？
　　
　　 关于飞蛾的幻想是从去年开始的。从前我看到过一堆一堆的飞蛾死在窗前，它们的翅膀已经折断，但是保持着飞翔的姿势。我想它们一定是在夜里变成了人，呆在屋子里悄悄说话，白天到来它们来不及走掉就只能死在那里。
　　
　　 校园里有很多飞舞着的白色蝴蝶，我开始把它们叫虫子，因为它们是努力蜕变才成为这样的精灵的。可是我一直不喜欢它们。没有原因。昨天我看到有一只蜻蜓在大大的玻璃窗旁边飞，似乎是想要飞出去，就像那些飞蛾。
　　
　　 其实这个童话我写不下去的，心里清楚，那些巨大的哀伤只有体会不可能表现出来。就像自己暗涌着的抑郁和黑暗。看起来不快乐亦不悲伤，心深处的悲伤却早已泛滥成灾。
　　
　　梦魇
　　
　　 最近总能在BBS上看见很多测试的题目，比如测试你的精神年龄。我想着我内心本来就早已苍老了。算出来的年纪比19岁大很多，预料中的。还有关于通灵的。我的是70%。
　　
　　 我总是梦见有很多无形的东西在追着我跑，这些梦已经成了具体的东西，我那它们列为绝不能轻易谈及的话题。有些情景从孩提时代就跟着我，有的时候梦到一半就知道后面将要发生什么。几乎是羡慕那些少梦的孩子的，少梦，多少也会现实一些。
　　
　　 我曾在梦里看着自己血管里的血液慢慢变成透明的颜色，自己一点办法都没有。绝望一直包围着我。
　　
　　 昨天下了课我就回宿舍看书然后睡觉了，睡了三个多小时。梦里我在哭泣，心一直紧紧纠着，可是不知道为了什么。起来之后就呆坐在书桌前，脑子里一片空白，没有开电脑。
　　
　　 坐在电脑前看着屏幕上的女孩子，我哭得汹涌着，忽然就觉得自己永远也不可能和那个男孩子在一起，即使他有多么优秀多么好。我们终究不是相同的人，我开始讨厌他，或者，恨他。
　　
　　 那天我梦见很多人在一栋很大的房子里生活，像太空里地球人的据地一样，不可以出去但是在里面是快乐的。
　　
　　 到了最后他们都搬走了，我去的时候只看见满地的空盒子空柜子，还有一些沾满了灰尘的书，我就抱着那些书离开。那里最终成了空房。我找到了以前一直在一起的男孩子，我叫他哥。他那里有一些从前在一起的人。我说，曾经我们在一起很快乐，即使互不了解，就和亲人一样。说完我拿了他手中的烟来抽，还对他说，你不知道我抽烟的吧。
　　
　　 醒来的时候我在想为什么会做这个梦。是不是我渴望着大家在一起，像亲人一样。
　　
　　森林
　　
　　 如果一天我可以住在森林里，该有多好。我羡慕那些女巫，可以拥有静谧的城堡和森林。
　　
　　 小的时候我跟着妈妈在细细的田埂上走，然后在四周都是绿油油的蔬菜的田里玩耍。有的时候还会遇到地萝卜，妈妈就会给我挖出来，哦，那个也叫地瓜的。妈妈说，奶奶家曾有一棵橘子树的，我总是想着什么时候可以回去看看那棵树。
　　
　　 每次看到书里描写的乡村生活，就忍不住遐想自己在那里生活的情景。每次坐火车看到呼啸在窗户旁边的山头，就会想要下去看看，还有，那些河流总是让我有种家的感觉。
　　
　　 我想一定是不适应城市的喧嚣才会这样子的。这些感觉比其他人都要深刻，不只是向往。梦里都会出现农村的木头房子升起的炊烟，看见蜿蜒的石头小路，看见路边巨大的桂花树，我和很多人在平坝上讲话吃饭，笑语欢歌。
　　
　　 城市里有太多的无奈和寂寞，这些无奈和寂寞多到我们不能承受，可以放掉可是始终感觉无能为力。回老家的时候我看见半山腰上有一座房子被烧成了废墟，矗立在那里是寂寞孤单的样子。我想我一定会和很多可爱单纯的人住在一起，我不会住那么空荡的房子。
　　
　　 安妮的彼岸花我看到写和平南生的部分了。我想和平那样的男子，只有在那种充满了自由和青草味道，充满了乡间气氛的地方，才可以找得到。我喜欢那些不羁的灵魂，骨子里有深沉的和海洋一样深刻的爱。
　　
　　笑容
　　
　　 我在篮球场上看见一个男孩子，他笑起来像个孩子。曾经是看过他笑的，可是这样的感觉是第一次。他是一个不多话的人，可是我可以感觉到他心里深藏着什么，不轻易让人触碰。和D一样。
　　
　　 大概是已经固执到非这样不可的地步，我总是想要抓住那些轻易不能得到的东西，就像是烟花，转顺即逝。就算是碰壁就算是所有的希望都破灭，我还是坚持着那些信仰，还是坚持着自己所爱的东西。有的时候，我想，得不到，就死去吧，我不需要怜悯不需要迟到的安慰。
　　
　　 那个夏日早晨的笑容已经深深映在我的记忆里，挥之不去了。是多么渴望我们在车流中错过的时候看见他笑，脸上深刻的线条因为笑呈现美丽的弧度。我记得看见他骑着摩托车飞弛的时候，他笑得很嚣张的样子。一直在等待，等着他笑着说些什么。
　　
　　 我等了一个世纪那么久，直到一切都过去了。
　　
　　 我是悲伤着快乐的孩子，知道一些答案同时又在猜测着一些答案。Ｙ说你该去找个男朋友了，MagicBoy或者吴吧。可是我不是那么轻易就服输的人，我绝不输给时间，即使知道终究会输掉。如果我不爱其他的人，那么那时候我会离开，笑着死去。
　　
　　 我在给MARY的信里说，我最想给你写信的那段时间已经过去了，看来很多问题还是要我自己解决的，说起来真的好悲哀呢。写着写着我就要哭出来。明明那些事情都过去了，可是提起的时候还是会心痛。
　　
　　 昨天在网上洋问我们怎么了。我想了好久说再也回不到以前了。我没有说伤人伤己的话。其实心里想的是，这些完全就像是在一个人痊愈之后再来问候，没有一点用，已经晚了。
　　
　　 我说像你说的，是现在叫我一起，而不是从前到现在一直都叫我在一起。最想要的时候没有做不需要的时候再施舍，我会恨自己的。那让我看起来像是乞丐。
　　
　　 我不知道自己笑起来是什么样子的，以前的孩子都说我笑起来最好看，有纯净的感觉。多么多么想念从前呢，回家之后又是一样的了。那里有我想要的平凡和安静。
　　
　　
　　ps:萧说六月的主题可以是断断续续的字，我就想原来自己已经很久没有写这样的字了呢。那些故事该放一放，现在我只想要做倾诉的人。