早上醒来的时候，室友说昨天晚上听到我哭了，问我是不是做了什么噩梦。我惊了一下，自己却已是想不起来了。小时候，做了噩梦会哭泣，因为孩子总以为梦境里的一切就是现实，或者以后的现实里，它中是要发生的。
　　
　　 小的时候我问妈妈，我什么时候可以长大，妈妈跟我说，等到你的脚不再长的时候，你就真的长大了。可是现在，我的脚早就已经不再长了，说明我已经长大了，可我还是会在梦境中哭泣。
　　
　　 以前我总是在黑暗来临的时候，才会恐惧，可是现在，我在教室里上课的时候会恐惧，一个人过马路的时候会恐惧，在夜深的时候做梦也会恐惧......如果一直这样下去，我是不是永远都见不着光，永远都生活在黑暗中，我知道那是非常恐惧的，还会有无止境的痛苦。
　　
　　 我想起初三和那以后的好几年的时光里，我只要一闭上眼睛，我马上就感受到了恐惧，我开始尖叫，可我发现这一切都是那么的没有意义，因为我叫不出声音，而今天，我依然无法用言语把这一切描述清楚。那种恐惧包裹了我这么都年。
　　
　　 后来，我已经习惯。我只好对自己说，你闭上了眼睛，恐惧会来，你不闭上眼睛，恐惧还是会来的。所以，无论我闭不闭眼睛，恐惧它都会来，只要我还活着。
　　
　　 小的时候，我认为恐惧就是鬼，长得非常的丑陋，可以主宰人的一切，而到现在我知道了，它其实是从心里出来的，它分散在我体内的每一个部分，就像分子一样。
　　
　　 　我尖叫，是因为那些分子在我体内聚集，从我的心底里面出来，包围我，让我哭泣，它一定是在惩罚我，让我疼痛，深深的疼痛。
　　
　　
　　 而这个时候我没得选择，除非我见到了亮光，才会让我平静。
　　
　　
　　 几乎是整日整日的忙碌。已经很多天再没有写字了。我的生活几乎归结与麻木中。大概是因为身体不好，我从一楼爬到四楼也会非常的累，累得喘不过气来。并且清清楚楚地听到自己身体里的骨骼发出格格的声音，我在想我的将来会是什么样子的，我会变成一个安静的女子，我会一直坐在电脑前面，旁边放着我所有的喜欢的书，就那样坐着，从我的年轻到我的年老。我不休息，也不喝水，更不喝咖啡，只是在键盘上敲字工作，我不说话，敲字就是工作。
　　
　　 可是我现在连养活自己都不可能。我不知道自己背负的究竟有多重。恐惧随时都会来。朋友问我，你为什么不出去写呢？离开你现在的地方？过你想过的生活？我说，如果我有很多很多的钱，我也会去很远很远的地方去写字，在山顶上或者空调房里，有音乐，还会有很多的百合花。可是我现在穷得要死，我手上长满的冻疮才刚刚好，我的胃经常往死里疼，腿抽筋是经常的犯。
　　
　　 朋友说，你应该去医院看看，让医生好好的给你检查。
　　
　　 我说没有关系的，这已经是老毛病了。因为我小时候经常不吃饭，现在还是，从来都不知道去爱惜自己，已经好多年了。这一辈子都不好不了了。在我还是孩子的时候，我从来都不知道去珍惜自己的身体，我几乎什么都不在乎。甚至死亡。
　　
　　 而且，我还有很多比这更重要的事要要去做，我永远都不可能活出我自己，太多的现实让我不得不对它妥协。
　　
　　
　　
　　 生活还是在继续着，却也想其实自己很幸福，因为我确实很幸福，我不需要每天晚上去值夜班，一个人，在深夜里守着偌大一个店，听着外面雨点打击的声音，整个晚上只看得到一个人，只卖出了一袋方便面。我很幸福，只需要在傍晚下完课的时候去并不遥远的地方去带家教，在夜并不是很深的时候回宿舍写字睡觉，我多么幸福。
　　
　　 春天了，会有足够完整的心情去看山。
　　
　　
　　
　　
　　
　　 2005.4.10于滁州