乙：可算轮到咱哥俩“现眼”了。
　　甲：你这是什么话呀？
　　乙：那你说应该怎么说？
　　甲：应该说：该咱们哥俩表演了。
　　乙：是，是。下面该我们俩给大家表演了，给大家说段相声……
　　甲：停，停！听这意思您是说相声的？
　　乙：说不好，瞎说。嘿嘿。
　　甲：那我向您打听个人啊？
　　乙：谁呢？
　　甲：“马三两”。
　　乙：“马三两”？
　　甲：是啊，您认识吗？
　　乙：（沉思状）马——三——两？（摇头）不认识。他是做什么的？
　　甲：废话，卖臭豆腐的我问你干吗？当然是说相声的。
　　乙：说相声的？咳，那叫马三立！
　　甲：马三立谁不认识啊？相声大师，特别是单口相声说得绝。
　　 （模仿马三立：我给大家说个笑话……）这是马三立，我们的老前辈，谁不
　　 认识啊。我问的是“马、三、两”。
　　乙：“马三两”？说相声的？我怎么没听说过啊？
　　甲：看来您可就孤陋寡闻喽。
　　乙：您认识？
　　甲：当然了。我们俩从小同学，现在他就住在我们家前楼。
　　乙：哦，小时候的同学，现在的邻居。
　　甲：从小学文艺队的时候就开始说相声。
　　乙：哦，起步很早啊。现在做什么呢？
　　甲：现在啊？“坐家”。
　　乙：作家？哦，搞创作了。
　　甲：噢，不对。就是“坐家”。
　　乙：作家不就是搞创作的吗？
　　甲：对啊。但“马三两”不是。他是没啥事儿，整天坐在家里——“坐家”。
　　乙：那叫作家啊？！
　　甲：yes！
　　乙：别“yes”了。有你这么说话的吗？
　　甲：其实“马三两”也不叫“马三两”。左邻右舍都不知道他的真实名字。因为
　　 他经常喝酒，每次超过三两就高了，所有人送外号“马三两”。
　　乙：这么个“马三两”啊？那我怎么能认识呢？
　　甲：不认识不要紧啊，今天我给您介绍介绍啊。
　　乙：打住打住！我可不想认识他。
　　甲：怎么？怕喝不过他？
　　乙：哪跟哪儿啊？我跟他喝哪门子酒啊？
　　甲：你可别小看这“马三两”，他的故事多着呢。有许多你不用加工，就是相声
　　 的素材。
　　乙：真的吗？说说看。
　　甲：就说昨天晚上吧，有人看见他了，他跑到郊区的一个朋友家去喝的。保准喝
　　 高了。骑个破自行车，从这边上去，一晃荡，从那边下来了；从那边上去，
　　 一晃当，又从这边下来了。这回学聪明了，我先骑上。
　　乙：这回把握了？
　　甲：把握什么啊，刚走几步，摔倒了。可倒好，他干脆不走了。
　　乙：不走了？
　　甲：是啊，不走了，公路边有修路用的沙堆，太阳一晒，热乎乎的，干脆，我躺
　　 这来一觉吧。
　　乙：你看看，这酒喝的。
　　甲：睡了不知道有多久，醒来了。抬头一看：天朦朦亮。
　　乙：睡了一夜吗？
　　甲：哪儿啊。那天正好是阴历十六，皓月当空，如同白昼。他就往天上瞅啊。
　　乙：瞅什么呢？
　　甲：这个时候，从旁边过来一个人。他问人家：“兄弟”，他指了指天上，“麻
　　 烦您告诉我……”
　　乙：还挺客气。
　　甲：是啊。“麻烦您告诉我，那是太阳还……还是月亮？”
　　乙：咳！
　　甲：那个人也不含糊。看了半天，回了一句。
　　乙：怎么说的？
　　甲：“对……对不起，兄弟不……不是本地人”。
　　乙：俩醉鬼啊？
　　甲：马三两心想：我管他妈是太阳、月亮的，我该回家了。
　　乙：还记得回家？
　　甲：刚走不远，内急。
　　乙：要上厕所。
　　甲：公路上没有厕所啊，他把自行车放倒在地上，在一棵小柳树的下边就开始方
　　 便了。
　　乙：还知道找棵树挡一挡。
　　甲：不找树还好点，这一找树还麻烦了。
　　乙：怎么了？
　　甲：方便完以后，系上腰带，抬腿这么一走，嗯？绕树转了一圈儿没走了。
　　乙：怎么回事儿？
　　甲：他把小树也系到腰里了。
　　乙：咳，至于吗？
　　甲：好容易对付到家了。他晃晃悠悠、晃晃悠悠地就上楼了。走到四楼，站在防
　　 盗门前，掏出钥匙去开门。
　　乙：醒酒了，还知道开门呢。
　　甲：你听我说啊。知道开门不假，但他站不稳，一插钥匙，偏这边去了；再一插
　　 钥匙，偏那边去了。开了好久，愣是没有插进钥匙孔。
　　乙：咳！
　　甲：这时候也巧，楼上下来两位小青年，一男一女，看样子不是这个楼里的，说
　　 不定到楼上谁家作客才出来。看到他左一下右一下的找不到钥匙孔，那男的
　　 问了一句：“先生，需要帮忙吗？”
　　乙：好心人还是多啊。
　　甲：“马三两”说句话，是又可气又可笑。
　　乙：怎么说的？
　　甲：“不、不……用。您只、只要帮我扶、扶一下，别……别让、让这楼晃荡
　　 就、就行了。”
　　乙：谁扶得了啊？！
　　甲：这时候门主动开了，里面出来个女的。
　　乙：他爱人出来了？
　　甲：哪儿啊。就听那女的说：“哟，是马哥啊，您家在五楼，怎么老记不住啊？
　　 这是您第六次开我们家门了。”
　　乙：咳！开错门了。
　　甲：你说就这样，把他家嫂子愁的。
　　乙：是够愁人的。
　　甲：不只是愁啊，有一次差点给他气死。
　　乙：有那么严重吗？
　　甲：有那么一天晚上，马大嫂在家一边看电视一边等着“马三两”回来。心里那
　　 个急啊。
　　乙：急什么啊？
　　甲：不知道这酒鬼又跑哪喝去了？都这么晚了，怎么还不回来啊？能不能出什么
　　 事儿啊？
　　乙：真让人操心啊。
　　甲：就这样一边想一边就迷迷糊糊睡着了。
　　乙：太晚了，能不困吗？
　　甲：不知过了多久，马大嫂就听到门口哗啦哗啦有人在鼓捣门。
　　乙：怎么回事儿？
　　甲：是啊，怎么回事儿？莫非是来小偷了？这下可把马大嫂吓坏了。
　　乙：那怎么办啊？
　　甲：马大嫂也寻思啊，一边寻思一边在心里骂：这该死的“马三两”，我嫁给你
　　 算倒了血霉了，什么都指不上你。
　　乙：别寻思了，赶紧看看怎么回事儿？不行就报警啊。
　　甲：马大嫂仗着胆儿，光着脚悄悄地来到门前，从防盗门的门镜往外一看……
　　乙：怎么样？
　　甲：原来是“马三两”在开门呢。
　　乙：又是找不到钥匙孔了。
　　甲：马大嫂气不打一处来，一下子就把门给推开了。“马三两”站不稳，一个趔
　　 趄，一划拉——咣的一声，他进屋了，却把马大嫂关外边了。
　　乙：咳！
　　甲：马大嫂在外边一边敲门一边小声说：“‘马三两’，你给我开门！‘马三
　　 两’，你给我开门！”
　　乙：干嘛小声说啊？
　　甲：深更半夜的怕邻居听到啊。
　　乙：我把这茬给忘了。
　　甲：“马三两”听到门外有人喊他，他也从门镜往外看。醉眼朦胧的他看了半天
　　 也没看清楚。
　　乙：真是没少喝啊。
　　甲：就看见一个女人，穿的很少在敲门。还喊他。他急了。
　　乙：怎么着？
　　甲：他说：“刚才按摩，不是给你钱了吗？怎么还撵到家里来要了？”
　　乙：去你的吧！