这些天，街里的樟树开花了。一种清香铺洒到了整座城市。记得前几个月上街的时候，街里还在砍树。不是整个的砍，而是砍树的脑袋。当时，我走在街上，看到树的脑袋一个个地落下，心里有一种疼痛的伤感。肯定是那些树的脑袋上的枝桠太密挡住了城里人的眼睛。那些光秃秃的树干似乎增添了年那个冬天的寒冷。转眼间，就那么几个月过去了，一下子行走了两个季节。三十度的气温提醒我真的到夏天了。
　　
　　我摸摸其中的一棵树，比夜晚的空气还要暖和些。当然我说的是树皮。这几天昼夜温差一直比较大，出门时套了个外套却还会有丝丝的凉意。这些树，都排列在路的两旁，路有多长，它们就排列多长。城里的树都是这样的，不会有成为树林的可能。我有些僵硬的手在树皮上来回的滑动，手心里还是那么的冷。头顶上有风吹过，会有满头的碎花洒来。抬头看天上，已经有很多的星星了。刚才从所带的学生家里出来，还说回去有很多的事要做，现在自己竟然这样的不紧不慢。日子太匆忙了。得回宿舍了。
　　
　　骑自行车回学校的路上，我的心里一直想着几个月前树的脑袋如何落在地杀的那片空白。不明白自己为什么会这样。那些人肯定是沿着粗大的树干爬上去，或者竖个梯子，拿着锯，再在树上套上很长很粗的绳子，等到锯的只剩下一点点的时候，再用力的一拽。这样，树的脑袋就落下来了。树肯定也是疼痛的。只看得见鲜活的口子。想过之后，我很害怕。这肯定是跟我这些天的心情有关。这些天我一直在想着与死有关的事。没想到，我在这样月朗星稀的夜晚涉及到了几个月前植物的死亡。前几天，我还在为人想而悲哀。植物它不是人，虽然它也有着生命。我得想一下关于人的事。在钥匙插进宿舍门的那一刹那，我想，应该确定今晚读什么书了。
　　
　　进入二零零五年来，我原本较为简单而单纯的阅读又变得复杂和吃力了。因为很多的事。我年轻的生命有些像老人。甚至颓废。一打开书，很多的事就浮上心头，使我无法看清书上的字。头疼，就只是头疼。于是感觉舍不得。这样的心态读书真的太过可惜。等待了很长时间，希望会有一种心境，一种适合读书的心境。在很长一段时间，我都是早早的就躺下了。却总是睡不着，每一个夜晚我都担心该如何走进睡眠。今天晚上我又拿起那本几次从图书馆借来的《凡墙都是门》，只翻了一点，就又想起了别的一些事了。即使是我这样热爱的作家的字。放下这本书的时候，感觉有点饿。才想到连晚饭还没有吃。一个人在外面常常是这样的，发现自己饿的时候，已经来不及了。胃开始疼起来。
　　
　　勉强吃了一点泡面。便早早地躺到了床上。那本书就放在我的枕边。宿舍里很安静。我的心也渐渐平静了下来。也许，我的情绪只是在这二零零五年的年初，这是我进入二十岁后的第一个新年。而对我来说，要在现实与梦想间幸福地行走，究竟要怎样一颗强大的内心？怎样的生命才是真正的盛放？我的二十岁早就已经过了，确实是早就过了。那一刻，我想起了二十岁生日那天。
　　
　　我发现自己二十岁时，是在傍晚。在我骑着自行车去带家教的路上，我下意识的发现，那天是自己二十岁的生日。那一瞬间，车把还摇晃了一下，脚下有些发空。我开始注意自己的方向。有点累。我支好自己那辆破旧的自行车，坐在路边的鞋摊上，修自己的鞋。这双鞋是我来这所学校时妈妈给我买的，早就有些坏了，可我却拖了这样长的时间才修。下雨的时候，会有很多的雨水进来。我是个吃什么穿什么都行的人。看着我的鞋被人弄来弄去的样子。我发现，我好久都没有看自己的鞋子了。这双鞋，昨天还穿在十九岁孩子的脚上，今天就穿在二十岁的大人脚上了。那是傍晚，2004年阴历8月25日的傍晚。我坐在路边的鞋摊上，因为修鞋而企图去想一下关于自己二十年的事情，就是不能全身心的走进去。
　　
　　修完鞋，我给带的那个学生打了个电话，告诉他今天晚上我不去了，我想回去写点东西。这一天，应该是写出好文章的一天。这么多年，笔下的字仍是写不好。我希望今天可以有所收获。我在路边买了几个苹果，思前想后，觉得没有理由不给自己好一点的生活，奢侈就奢侈吧，每个人都生活在借口中，时时为自己的所作所为找着理所应当的借口。而我今天生日。
　　
　　坐在桌子前，我想写写我的家人，我的爸爸，我的妈妈，我的弟弟。他们都给我打了电话，就在今天。每次我想写他们都相继失败了。太多的东西压迫着我的思维，我无法进入状态。当然，这次也不例外。那个夜晚是那样的容易失去，迅速得我来不及去想什么就到了深夜了。我喜欢深夜，我期待着，二十岁的那个深夜会有什么新的想法。没有，没有什么丰富而饱满的想法。那个秋天的夜里，我好久都没有睡着。
　　
　　后半夜的时候，我渐渐感受到这个日子的麻木。于是每天都这样过着，平静而不冗长。我甚至问自己，我还要活几个二十年？我不知道，没有人会知道自己的未来。二十年来，我似乎什么都没有做，除了疼痛的成长。那一刻，我的心中充满了空洞的伤感，甚至惊慌失措。怎么办呢？怎么办呢？我就这样承受着不属于这个年龄段的伤感。
　　
　　我还要活几个二十年？我不知道，我真的不知道。厌倦了去面对太多的不真实，这是一个我写多少字都无法明确的问题。每一次这样问自己，只能证明我还走在活着的道路上，仅此而已。樟树开花了，这样的生命是真正的盛放吗？还有植物的死，树的脑袋在落地的那一刻，竟变得实在起来。你看，春天它长出了葱绿的枝桠，再过几年，它又会长出新的脑袋，还有比砍之前更加茂盛的可能。那么我呢？我的灵魂会像树那样吗？还会有更加茂盛的时候吗？
　　
　　
　　
　　
　　 附：浮生乱评----温情四月
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