为这个季节
　　
　　这些天在宿舍呆着阴冷阴冷的，我身上始终还穿着那件黑色的旧线衣。每年的这些天都不好过。天气预报说，今年的春天会比往年推迟一段时间。立春是早过了，春天用什么来确定？我想，是对满山的绿色而言吧。在这座城市，看不出有什么多大的变化。
　　
　　我依旧在宿舍捣鼓着在图书馆借来的那些书，偶尔起身去阳台上看看，会看到外面像有什么东西要涌进来，似乎很干燥，天上，有下雨，也没有起风，只是那种沉重的暗灰色的东西，将外面的空间堵得很满，甚至让人有种下坠感。
　　
　　我有些恍惚，这么多天来，我似乎都是这样的度过的。忽然，我发现不远处的桃花已经开了，红得那么的彻底。旁边的柳条是一树的生机勃勃。很久，我没有见过这样的春天了，仅仅是一棵桃树的春天，或者仅仅是棵柳树的春天。这是一棵长在我们学校的树，它瞬间就开花了，它一下子就把春天带到了我面前。
　　
　　大约是早上，这座城市的树还是光秃秃的，死般的沉寂。去教室上课的时候，我从树底下经过，抬头望着那些树的痴心与坚强，认定明天早上，或是后来的许多个早上，那些树一定也是沉寂的。它们向来是冬天拖延到无法再拖延下去的时候，树枝上才缓缓地变绿，而这个时候你的神经差不多已经全部麻木了。那是一种不可忍受的麻木，我的情绪几乎发霉，像一个九十岁的老婆婆，内心连一点点的激情都看不到了。阳光偶尔会光顾一下，只有慵懒。而在我翻出好几年前的日记本时，回到了旧日的文字，在昔日的从前中，我看到了春天，是春天，这是事实。
　　
　　用生机勃勃这个词是不过分的，好多不知名的小草在这个时候也该长出了，屋里的光线很暗，如果不是这样的天气，我会出去走走，看一看这座城市的春天，可外面的确让人压抑，似乎很多的东西阻碍着你与它交流。读书甚至也变得困难。在这样的天气里，所有的事都已乱了套，很多原本不该想起的问题在这个时候却跑出来了，折磨着我的精神。很长时间，我都是在这样的感受中，在渴望着一种清澈，或者干净，或者明朗，或者一个温和的天气。许多年了，我习惯了忍受这种来自季节与生命的疼痛。在疼痛中，我懂得了很多。
　　
　　我走进了水房，开始洗冬天留下的那些厚的衣服，手上全部是洗衣粉的泡沫，该是洗的时候了。好多的人早已经脱去了厚重的冬衣，而我的生命中似乎只有冬季和夏季，但今年不同，那一树的桃花，至少是一个下午，一个清晰地让我感受着的一个春天的下午。记住这个下午，一棵树，树上有了新的生命，从没有到有，从死转至生，我知道自己没有看到，但至少是我感受到了，就在这个下午。
　　
　　
　　
　　我直起身，看了看窗外。还是那么的寂静与灰暗。我又弯下腰去，十分小心地搓那些衣服，洗着它们觉得自己一下子走到了自己生活的内心，那一刻所有的心都柔软起来。今天，直接与生活有关的事我还可以做多少？比如，每天去带家教等等。我经常的会问自己，以后的路究竟是在哪里？为以后的生存，我该做什么。来年，我还会这样吗？在一个春天的下午，安静地搓冬天换下的衣服，这样的事我还会去做吗？望着这个季节，我竟有了一种可望不可及的伤感。
　　
　　天气总是要暖和起来的，暖和了，可以做的事情很多。而为这个季节所所的事是越来越少，季节离我也愈来愈远。
　　
　　这是一个纯粹的春天的下午。冬日的衣服已经被我全部洗完，甚至会有一种成就感。在阳台晒衣服的时候，我想起了遥远的家乡，家乡那满山的映山红，还有清香的泥土。这个时候一定也是勃勃的生机。
　　
　　我的心，在这一刻，温暖起来。
　　
　　 2005.3于滁州