※1992年-1995年※
　　 1992年秋天，学习一向中游的我，竟以班里最好的成绩考到了中学最好的班级，以至于若干年后的我都在感谢那次考试。
　　
　　 开学没多久，侥幸的自己就被剥下了好学生的光环。那时的我一度曾失去了对学习的兴趣。常常看着窗外的杨树发呆，想象那叶子下落的情景，看着那漂浮在天空的云想那一片是我。
　　
　　 有一天当我收回信马由缰的思绪时，发现不知什么时候邻桌坐了一个好看的男生。从那以后，牵动我视线的不再是杨树、叶子、云朵，而是邻桌的男生。一次很坏的搞了一个恶作剧，因恶作剧他被别人取笑时，我看到了他眼中居然有闪闪泪花。我没有了因恶作剧得成的满足，更多的是内疚。也就是这样，我更加想知道他是一个什么样的人。
　　
　　 那时的心情像枚青涩的果子，年少的我当然也就意识到了让它过早成熟所带来的后果。我对自己说，耐心一点，等我们在长大一点。
　　
　　
　　 ※1995年-1998年※
　　 1995年初中毕业，同年9月份我们去了各自不同的学校，也许我错在于该放弃时没有放弃吧。
　　
　　 新学校、新同学、新的心情，我们依旧是旧识，彼此成为了好朋友，书信是那时最流行的沟通方式。校园里的爱情俯拾皆是，不是没有心动，每次都拿别人和他作比较，结果别人一无是处。眼看着身边同学在恋爱，心里也想虚荣一把。
　　
　　 痛下决心，想要将心中藏了许久的话告诉他时，他却告诉我他喜欢上了初中时的同班同学，可那人不是我。我心里除了流不出的泪水还有的就是为他担心，因为我知道那女孩喜欢的人不是他。没有告诉他真相，是因为我不可以阻止他去爱别人，更不想和别分享一份爱，只要他心里还有别人。
　　
　　 也许是女孩的冷漠，很快让他意识到了什么，给我的信里没有了思念那女孩的话。他只字不提曾在给我的信里提到的那女孩，只是淡淡地说了他很伤心。信依旧不咸不淡的来往着，偶尔假期他会到我家来，从毕业后，很少有同学来玩了。
　　
　　 也许是爱的不够勇敢吧，一直没有对他说出那句话。怕失败，怕被拒绝，结果连朋友也没的做。我常常对自己说，把爱留给时间，让时间证明吧。
　　
　　
　　 ※1998年-2002年※
　　 1998年毕业后的我们，溶入了形形色色的人群，有的是上不完的班和做不完的事。关于他的消息也就少了许多，就是有也是同学口中得知。偶尔会有同学开玩笑说：什么时候可以看到你们在一起啊。我只能报以淡淡一笑，我想他应该还是不爱我的吧，要不然大家都明白的事，他却从来不露痕迹。
　　
　　 那一年有同学告诉我他去了兰州，之后一年没有了他的任何消息，也没有同学知道他在哪里、做什么。苦笑，也许我们此生不会再相见，谈何表白、证明。一把火烧了和他有关的所有记忆、书信、日记，独自一人踏上了去他乡的列车。
　　
　　 换了环境、换了心情、唯独没办法换掉心中的人。理顺了工作，竟鬼使神差的给同学打电话，还留下了电话号码。不能否认的是心里那潜在的意识，希望他能打电话给我。
　　
　　 要不是因为那电话，他应该是我尘封的记忆。可自己不敢面对的又何偿不是自己所期待的呢？
　　
　　 就因为他一句“我想见你”，我竟然放弃工作，更要的是自尊，回到了故乡。在见面以前脑海想的都过往和见面时的情景，可是真的见面并不是想的那样。我们仍然像多年不见的同学一样，一起聊工作、生活，一起吃饭、上网。在过马路时他却意外的从身后拥住了我，很自然，像许多相处的情侣一样，而我却也没有挣脱。
　　
　　 面对幸福女人应该都是贪婪的，我竟然希望我们能一直这样下去，那怕就此老去我也愿意，将幸福延续。希望终究能成现实，假期结束时，我盼他能说一句“留下可以吗”，就像当初说“想见你”一样。可他什么也没有做，甚至连一个肯定的眼神都没有，我不知道他在期待什么，等什么。他的犹豫不决，让我开始怀疑自己曾执着了十年的爱，到底值还是不值。
　　
　　 本以为数年后的邂逅，会让我的爱有一个完美的结局，结果还是以伤心结束。回到原来的城市，我对自己说的第一句话：“放了吧，去找一个爱自己的人，慢慢疗伤，只要他过的幸福，什么都不是重要的。”
　　
　　
　　 十年后…………
　　 十年前是朋友，十年后我们依然是朋友。年底我就要结婚了，男友是一个本地男孩。当然这是他所不知道的，一年前手机换号，他再一次失去了音讯。
　　
　　 有时我常会想我们究竟是人世间的错，还是姻缘轮回的结果。只能相亲却无法相爱。既便是经历了，仍然无法完成。爱是什么，莫非只是十年无违的空气，冷得让人心寒。