霞，我亲爱的朋友，一个活泼而优秀的女孩，然而在这有情和无情的世界中，病魔还是夺走了她年轻的生命，仅仅只留给我们的是她23岁间的青春。每每想起她临走那无助的眼神时，我都会感到一种莫名般的心酸！
　　三年后的今天，霞唯一深爱过的男人给我打了一个电话，约我去“上岛”坐坐，本想拒绝，可电话那端传来的忧郁，却让我不忍开口。
　　走进“上岛咖啡”，远远地就看见他在朝着我招手，没有任何的寒暄，只是在伟的对面坐下。
　　看得出，此时的伟，很是忧郁，似乎曾经那个意气蓬勃的人儿已经没有了，现在留下的只是那双忧郁着的眼神，不知道为什么，心中竟然泛起一丝怜惜。
　　伟缓缓地从衣兜里拿出一封信，递给我，“这是霞走的前一个星期写的，可我在今天才看到，我真该死！”他边说边用双手捶打着自己的头，我本想制止，但却没有，也许我认为他应该受到某种惩罚吧！
　　“为什么今天才看到呢？”我伸手接过信，但更多的还是看着伟说。
　　伟痛苦地抬起头，“三年了，自霞走后，我一直感到愧疚，不敢去触碰她生前留下的任何一样东西。今天，是霞的忌日，我本以为经过三年的时间，我应该可以很平静地去整理她的遗物了，可我却在她的日记本里看到了这封信，那一瞬间，我几乎都要崩溃了，我承受不了上帝给我开的这个玩笑，我承受不了啊……”
　　我似乎很是专心地听着眼前这个男人的忏悔，虽然，虽然这一切都已经太迟了。
　　在伟的示意下，我拆开了那封信，那封可以让我眼前又浮现霞那双无助的眼神的信。
　　
　　老公：
　　想起来这已经是我第二次向你提笔了，很抱歉。荒唐，我怎么会向你道歉？难道对于你，我还有什么愧疚难当的吗？
　　真的，我更喜欢我们以前的日子，那里虽然没有像样的家具，没有名份的称谓，更没有这样算得上小康的生活环境。可是，我依然怀念那样的日子，至少那时我可以完全的拥有你，在每个夜深来临时可以拥着你入睡，有你的关心及问候。可是现在，我似乎发觉我在你心中的位置已经渐渐潜移默化了。我不想吓你，最近我的身体每况愈下，我真的害怕自己不能同你有一生一世的相守，我真的好怕失去你，可是我发现，当我经过万般阻挠拿到结婚证后，我并不很快乐。因为，我害怕噩梦将会随着我们婚姻的开始而诞生，很抱歉，在这样的日子，我居然有这样的想法，这是很不吉利的，可是，我没有办法不这样去想啊！
　　我是不是占有欲太强、太自私了，可是我没有办法呀！我害怕我没有很多很多的时间来同你相守在一起，我想把一切的爱在瞬间爆发。可惜，我太无能了，说句实话，我们的爱情并不轰轰烈烈，可是正是这种细水流长般的一点一滴积累，才会越来越深、越来越浓啊！可我真的不知自己是否还有那么长的生命去等待。
　　我发现我并不快乐，可是却不知该如何，因为嫁给你是我这一生最大的心愿；现在我愿已足，至于老天会何时带走我的生命，我也不介意了，我甚至希望能早点离开这个世界，就让我保留些美好的回忆离去吧！我发现自己真的很颓废，难道我真的很贪心吗？此时此刻我真的希望自己化作一只美丽的蝴蝶，就这样远远的离你而去。因为我发现当你不理睬我时，我有恨不得自己马上死掉的想法，然后让你后悔一辈子，拥有时为什么不好好珍惜。
　　伟，就算我求你了，求你善待我的自私，好吗？因为我真的是个易碎的瓷娃娃，我有一颗易碎的心，我真的害怕呀！
　　虽然我知道你的心从未改变过，可是我没法说服自己，我怕做新娘，因为那证明我的青春已不再，我已一步步的走向黑暗的深渊了，我用自己的双手葬送了自己，可是我却迫不及待的做了你的新娘，因为我想体会做你妻子的滋味，我真的很想知道，可是我后悔了。因为我发现，自己并非想象中那样坚强，我想在属于我们的时间都拥有你，然而这一切似乎只是痴心妄想，你太忙！
　　我在渐渐的糟蹋自己的身体，你知道这是为什么吗？因为我想因此引起你的怜惜与心痛，可是我失败了，你并不像我想象中那么不顾一切的关心我，我真的好失望。
　　我好想拿起电话找个人倾诉一下我内心的彷徨，可拿起话筒才发现，我没有号码可以拨，没有人可以倾诉，我为了你放弃了身边所有的朋友、知已，包括我的家人；可是你呢，却总是埋怨我像个长不大的孩子。难道你认为我真的是圣人吗？我只不过让自己一个人承担所有的痛楚罢了，可是我却渐渐的发现你不如我预期的那样爱我、疼我、怜惜我了，可是你又让我这汹涌澎湃的感情如何搁置啊？
　　当我每一次被病痛折磨时，我都忍住不给你打电话，我害怕吓着你，害怕你为了我担心。天啊，我该怎么办，我已经不知道自己该怎样去思考了，我觉得自己很混乱、很无助，我害怕这样的孤独，害怕无数次的从噩梦中醒来，我不知道自己在做些什么，说些什么，我真的快要崩溃了。
　　老公，求你救救我好吗？我真的好想和你走一生一世呀！
　　
　　我几乎是含着眼泪来看完霞的这封信的！但我能感受得到当时霞的心情。那种无奈，那种寂寞，那种失落，甚至我都看到了她写信时，无法控制中的一分混乱，那该是什么的呢？我在想：思想？爱？恨？
　　我竟找不到答案。
　　与伟在“上岛”坐了两个多小时，看着对面那个流着泪的男人，我不知是该恨还是该怜。
　　人活一辈子，几乎每天都活在错过当中，更多的错过我们可以原谅，但如果我们也把可以让我们牵挂一生的爱都错过了呢？
　　错过一生的爱，留下的也就只有我们无时无刻的悔恨和谴责了，正如此时眼前的伟一般。
　　突然不忍心再看伟那双流泪的眼了，或许我是怕自己无法忘却心中的那丝牵挂吧！
　　霞啊，要是真的是你在天有灵的话，看到现在，你会开心吗？你可以瞑目吗？你又可以安心在另个国度里吗？
　　错过你，错过爱！