前言
　　
　　首先申明这只是小说,大家完全可以莞尔一笑后丢之脑后,千万不要象两年前一样去揣测这是不是娃娃的日记.其次,2年前曾经写过是为了大学的文学祭做准备的,当时BOSS看完了文章就用了一个词形容"惨不忍睹",而好友更是大大的笔伐,强烈要求写完整版,考虑再三终于还是将完整版放了上来,一来断了自己的某种不良念头,二来也为自己最近"沉迷女色"而痛改前非....以上胡言乱语....卷罢,正文.
　　
　　
　　
　　
　　
　　说了再见是否就能不再想念
　　说了抱歉是否就能理解了一切
　　眼泪代替你亲吻我的脸
　　我的世界忽然冰天白雪
　　
　　五指之间还残留你的昨天
　　一片一片怎麽拼贴完全
　　
　　7月7日晴忽然下起了大雪
　　不敢睁开眼希望是我的幻觉
　　我站在地球边
　　眼睁睁看着雪覆盖你来的那条街
　　
　　7月7日晴黑夜忽然变白天
　　我失去知觉看见相爱的极限
　　我望着地平线
　　天空无际无边听不见你道别
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　7月2日 中雨
　　
　　今天的天气似乎仍然是阴雨绵绵，已经进入了酷夏可是霉雨天气仍然困扰着我。
　　
　　不是厌恶所谓的雨天，只是受不了夏天还不能衣着鲜艳的跑出去SHOPPING.也许是虚荣心吧，我最喜欢的是夏天，虽然其貌不扬，可是身材也是一个女人的骄傲，而这份骄傲显然归属于我，能穿上美美的露脐装，中空装可是好多朋友都羡慕不已的，我……也许只有这点身为女人的骄傲吧……
　　
　　我到底有什么优点呢?我不知道,也没有人告诉我,自己不明白自己的下场是把周围也封闭了起来.别人都说女人是感性的动物,我发觉我也很感性,当然是在没有失去自我的情况下.有时候我经常会很迷茫,也会很感性的想我到底是什么,我到底爱的是什么,我到底活着是为什么,而最终得出的结论只有一个......我是个再平凡不过的感性女人.而我讨厌这样的自己,讨厌没有任何优点,又胆小懦弱的自己,仅此而已.
　　
　　湿漉漉的空气让我一整天都提不起精神，一觉睡到中午12点，直到阿玉的电话把我叫起来，她还是一样的乐观,一样的固执，絮絮地讲着不找边际的话题，无聊到早就被环保局回收到垃圾站的笑话，可是她的努力我听的出来.
　　
　　我是不是太过分了?她毕竟是我认识了7年的好朋友，尽管在不恰当的时候打扰了我的睡眠，又说了些无聊掉渣的碎语，不过我似乎不该挂了她的电话啊……
　　
　　不过后悔也已经晚了，起床都晚上9点了，现在就算打电话过去，被我称为阿米巴巴原虫的她似乎也会认为我的心情差还没调整过来吧。因为单纯吧?认识了7年到头来,我恐怕也不知道她到底是什么性格,她到底有没有把我当知己,还是一个普通朋友?默默揣测的下场是让自己的情绪越来越低落....
　　
　　哎，真是无聊的一天……为什么我会睡了一天呢，似乎提起笔来连平时习惯宣泄感情的日记都无法摆脱那种郁闷感，我……中邪了吗？
　　
　　都是天气惹的祸……心情指数……0吧。
　　
　　
　　
　　
　　
　　7月3日 大雨
　　
　　天气持续恶劣中……我已经感受不到夏天的气氛了，潮湿的空气沾在皮肤上让我有窒息的感觉，我现在有种幻觉,我是壁虎,毛细血孔的扩张让我不得不正视下浑身的冰冷是因为天气还是胸腔里早已没了激情.我觉得似乎时光已经错落，而现在已经步入2月3日的冬天。
　　
　　我是不是很傻？我总想扮演一个平凡大好人的角色，在公司总是唯唯诺诺，不想得罪人，总是扮演听众的角色，每天笑颜面对一个个从身边经过的"旅客"，生张熟慰得让我都快失去了自我。
　　
　　每个同事都夸我举止得体没有时下女性的张狂，我知道是因为我不够漂亮也从不精心打扮每天三宅黑套裙盘头老处女装加大大的黑边眼镜,所以不会威胁一大批等着嫁入豪门飞上枝头的女人的地位;每个同事都称赞我温柔体贴,我当然知道这是因为我不会左右逢源,也没有任何企图心,每天定时下班的我不会档到任何一个一心往上爬的公司同仁的前程，朋友们都说我无欲无求善解人意,因为我总是倾听每一个所谓朋友的烦恼,从不插嘴.没有人看见这张虚伪笑容后的腐烂，我早就被社会磨得无楞又无角了.
　　
　　
　　在不停追逐自我中的我将一切都寄托在网上，只有虚拟世界的沉浮才会让我有所成就，每一个对话的背后别人不会知道你的身份,不会看见你的长相,不会了解你的背景,不会懂得你真正的想法,只有这样我才能让我这个虚伪的人暂时得到解脱……
　　
　　明，你是第一个让我恋上的人，20年来的空白有人填补的感觉真好，尽管朋友说网恋是虚幻的，网恋是短暂的,可是只有你看见了虚拟背后真实的我，我真的很感谢你……2年的朋友，3年的情人让我感到也许……我真的……真的……是个傻瓜……
　　
　　明，我今天突然好想你，好想好想……
　　
　　雨还是下的好大，心情指数仍然是……0……
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　7月4日 小雨
　　
　　真不明白为什么7月还能连续下3天的雨，这天实在变态的可以，受不了了，我已经在床上睡了超过48个小时了，浑身都散架了，而心情似乎比前几天更糟糕了，低谷期的折磨和肉体某种程度的超负荷让我头痛欲裂。
　　
　　玉今天来了我家,看着如死鱼般躺在床上的我,我第一次看见这个坚强又纯真的孩子红了眼,她说:你是个笨蛋,天气不好也该动一动啊.
　　
　　不知道是不是脱离现实太久了,恍恍惚惚中我又想起第一次和明认识那天，在一个网络游戏里因为误会而认识，因为兴趣而靠拢，2年多了陪自己玩过一个又一个游戏，尽管他现实和虚拟的世界里都有着甚多的红粉知己，但感情不是“1+1=2”那么简单的，我注定被一个游戏所沉浮，注定为自己的单纯而付出代价，爱上他……在不知不觉中留下了处女泪。
　　
　　第一次和网友见面，第一次被异性牵手，第一次被异性亲吻，甚至连第一次都给了他……他总是那么体贴，那么温柔，那么的幽默，在经历了数次分手与争吵后，他和他的所有女朋友断了关系，而我成为了他第N任的女朋友……
　　
　　说不嫉妒是骗人的，说不奇怪也是骗人的，我并不优秀，和他交往的女孩子一比都可以飞进宇宙回收站了。可是他就是说只想和我结婚，只想和我在一起，是谎言吗？
　　
　　尽管承诺是让人欣喜的，但我知道……承诺也是最不可靠的……不管是相遇的时机还是相遇的地点,都不适合,当我决定放弃现实,投身到虚拟世界中我应该就知道了-----我毕竟是在玩自己的爱情……我的世界太单纯了，我的过去太空白了，我和他完全是两个世界的人……
　　
　　雨似乎收敛了些……想起玉的眼泪......心情指数……20吧……
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　7月5日 阴天
　　
　　雨终于停止了，我也终于从床上爬了起来，今天是休假的最后一天了，阿玉的morning call似乎天天不断的骚扰着我的神经,让我的头皮有阵阵发痒的感觉,在崩溃的边缘我似乎看见了她笑着对我说:你是个笨蛋.
　　
　　阴天……比雨天好，我至少可以一洗那倦怠疲惫的身躯，让我从委靡中振奋起来……毕竟不管是公转还是自转，我的心仍然还肆无忌惮的跳动着,我仍然是还活在这个处处让我不满意的世界里。虚伪的生活还是要过，我还是得为了五斗米而折腰,只要我一天下不了决心解脱自己.
　　
　　"生之发肤受之父母."虽然我是个笨蛋,但我也知道轻生只是逃避,轻生的下场是让父母流泪,也许我没什么优点,至少我不想看见父母再一次的为我操劳.
　　
　　我一向讨厌撒谎，讨厌背叛，看多了周围朋友的悲欢离合，觉得爱情不过是鸡尾酒在脑中神经的作祟，长度不长,宽度不宽.但我终究是个平凡人,再怎么自命清高也被酒精麻痹后也陷入了该死的幻想与沉溺中……信任似乎是个老话题，比起我的悲观，阿玉的乐观总是在挑衅我的边缘脾性，自认为性格中缺少大起大浮的控制按纽，也被自己人生唯一一次失轨踩得遍体鳞伤，但至少我认清了一点……人还是安分点好，不属于你的永远不会属于你。
　　
　　阿玉今天对我说：平行线永远不会相交，除非有个特别的巧合。一连4天的洗脑,一连4天的问候,朋友的关心真的让我好舒服，冷漠背后的眼泪让我感到……这个月她家的电话费会不会要我来付一半?
　　
　　今天我终于大哭了一场，吃好晚饭我不停的哭，在浴室里尽情挥洒着几日来的郁闷和焦躁，雨后总会见彩虹,这句歌词大概就是说大哭一场后你的人生总有转机,虽然我不知道对不对,但是看着镜子里拖拉着如小白兔一般的大红眼,错落委靡的乱发和一脸受伤表情的我,这种感觉真是TMD好啊！
　　
　　心还跳着......我毕竟还是活着的……心情指数60……
　　
　　
　　
　　
　　
　　7月6日 多云
　　
　　今天是休假后上班的第一天，看着办公室仍然是穿梭着虚伪与献媚的笑声，谈笑风声背后的丑陋第一次让我有想吐的感觉，为什么以前的我看不清楚呢?提早请了假，不顾背后同事同情与疑惑的眼光。我笑着，第一次穿着超短裙，皮靴去上班的感觉真好！
　　
　　走在大街，看着身边的阿玉笑得和白痴一样，我终于第一次把内心的想法告诉了她……结果当然是……被她一顿痛打外加请客吃午饭的悲惨遭遇……纵然她怒发冲冠的样子很搞笑,敲诈成功后的笑容十分白痴,不过她的眼神还是让我有些感动,怎么说呢.好比让一个单纯的人假装不知道某事却被意外识破,那种表情一定很让人有成就感吧?
　　
　　阿玉小心翼翼地问我：还伤心吗？
　　
　　我想这个问题已经不用回答了，我笑着回答了她：不是该死的处女情节，明这种花花公子我还看不上呢！
　　
　　想起阿玉的话就好笑，这个为自己担忧了6天的好友，我也许……真的是没有错过什么东西……
　　
　　翻了前几天的日记，发觉就是没有7月1日日记，是那天分手的阴影吗？我笑啊，失恋竟然会让我沉醉了那么多天,也许哭了一场真的结束了很多，5年的傻子也做够了，我毕竟有自己的人生有自己的未来。
　　
　　当我把这个伟大的宏伟的人类历史的新发现的想法告诉阿玉的时候,阿玉同情地看了我一眼:你别感性过多了,把失恋当做享受就好了.
　　
　　我笑...真的只有笑,单纯的她竟然能说出如此的至理名言,我只能说我平时还是小看了她.
　　
　　爱他吗？答案是肯定的！恨他吗？答案也是肯定的！
　　
　　恨一个人需要动力，而我最大的问题就是怕麻烦……所以……我宁愿多吃，多睡，多笑，多哭，也不愿意去恨一个曾经爱过的人。
　　
　　他的说法并没有错，老婆只有一个，情人可以有N个，我只是他的老婆而已……而我想这分荣誉还是让给其他人吧……因为我懒……
　　
　　听天气预报说明天就会是大晴天了，正好是周末，笑，又可以去 shopping咯~~
　　
　　天气好心情好，心情指数80吧，嘿嘿
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　7月7日 晴天
　　
　　今天听着一首以前就蛮喜欢的歌，记不得歌词了，记得里面似乎讲着一个故事,一个失去了情人后悲伤欲绝最后失去自我的故事.是的,这本来就是个故事,我可不信失去了恋爱就没有了生命这一套。
　　
　　和阿玉逛了一天街，买了好多衣服，虽然心疼卡上的工资所剩无几，不过女人的成就感还是充斥着我，不是有人说失恋最好的治愈方式就是发泄吗?而在我看来,消费可能是减轻压力的最好方式,不过阿玉总是会担心冲动型消费的我总有一天把自己也卖了,当然我的回答是:我最少也值个百来万吧.
　　
　　阿玉惊奇地说:你喜欢上自己了?
　　
　　我的回答是:自己都不爱的人能有未来吗?
　　
　　晚上接到了明的电话是意料之外的，我很开心，当然不会摆架子了，依然和以往用开心的声音和他抱怨着白天的经历，告诉他阿玉为了面子问题竟然敲诈了我两顿饭,告诉他我买了我一直很想买的那套小短裙子，告诉他最近我发掘阿玉的好了,告诉他......感到他的吃惊与发愣后，我恶作剧的终于狂笑出了眼泪……
　　
　　他终于开口了，问我：还爱他吗？
　　
　　我笑了，用甜甜的笑容告诉他：不知道了。
　　
　　呵呵，耍人的感觉真好，虽然不知道一向高傲的他为什么会打电话来,依稀记得他说过:永远不会打电话给任何一个不属于他的女人.谈了那么多年恋爱也不见他主动打过电话,没想到在分手后却有这样的机会,早知如此,我应该提早说出分手的啊,我后悔不已.
　　
　　当我把这个想法告诉他的时候.他大吼一声生气的挂下电话，我不知道是不是说中了什么,还是他被污秽的东西附身了,但是我仍然笑出了声。
　　
　　放下了吗？我不知道，不过我至少知道……明天还是个大晴天……
　　
　　心情指数99……因为我还是在失恋……嘎嘎
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　后记
　　
　　
　　有人说生活是一种感触……我站在水的边缘看不见的只是水底的沙砾，不是水的波纹……
　　
　　其实我承认7月7日晴这篇文确实沾了现实的味道，我一直不相信的东西，一直反感的东西，或者说潜意识里文里所要表达的就是我的一种寻求解脱的办法~
　　
　　人总有到了失去的时候才会感到珍惜，我并不是害怕失去……只是疑惑这种占有可以到什么程度……
　　
　　”记得有一次形容说像羽毛飘落在地上，我，感受地到它的存在却看不清，那片羽毛的颜色……“很美，很美，确实，呼吸到的空气和生活存在必须的空气也许根本是两回事情……
　　
　　每次盲目的郁闷的不知道如何发泄的时候……也许文下的……才是自己真心的希望吧……
　　
　　虽然结局是注定的，但未来并不可知……