（一）
　　虽然已经是炎热的六月了，但今年的夏天常常下着雨。明明是凉爽，为什么我却感觉这么冷？ 此时夜已深沉，外面蛙声如鼓，提醒了我夏天的存在。室内只有钟的走动声，所有的喧哗，所有的忙碌，所有的情感纠缠都在这时归于宁静。
　　
　　我独爱这份宁静，看看自己以往写下的日记，让记忆之门缓缓启开，这才发现生命中竟有那么多缘深缘浅的人出现过。浅浅的缘，也许只是人流中一个淡淡的笑，也许只是一份朦胧的情愫，也许只是平静的说过几句话，一切都是那么清新，可是回忆中却仍有种淡淡的感动。
　　
　　而深深的缘，却注定是刻骨铭心的。付出与收获都是一种痛，佛说：人若为情，必为其所累，所缠，所磨，可我们这些尘世俗人总要如飞蛾扑火地选择它们，虽然痛苦与快乐交织在这些情里，可我们仍在把这人生戏从古演到今。
　　
　　我羡慕高僧的淡泊，人世间的一切名利与感情都动不了他的心，常人看如死水，却不知那是一种大彻大悟的境界。没有很深的定力是做不到的，而我们只能在岁月的年轮里等情感的煎熬让我们一点点地变淡。
　　
　　（二）
　　在回忆的故事里，我的思绪开始模糊，到底是爱还是不爱？而将来又会如何？生命中那么多的遗憾，我将如何来面对？是我太怀旧吗？
　　
　　微微地抬首，看着绵绵细雨，有种想流泪的冲动，说不清为什么。眼泪是人们表达情感的媒介，不管是悲伤还是喜悦，多数的人都无法抑止泪水的肆虐。
　　
　　我想我终究也是个俗人，我无法抑止我的泪，甚至无来由地想流泪，或许并不悲伤。为何会如此？不清楚。如果说雨水是情人的眼泪，我愿将我的泪凝出一道亮丽的彩虹，永不殒落！
　　
　　我愿将我的泪化作彩虹，在你目不转睛的凝视中渐渐消散，就仿佛终于能够死在你的怀抱。如果真的是这样，我想我还是幸福的。不知道亲爱的你能够了解吗？我想你不了解，你永远都不会了解一个小女人如玻璃般脆弱的心。。。
　　
　　（三）
　　最近看了太多关于前世今生的帖子，我不禁在想：世间真的有轮回吗？那么我的前生是什么？这样的话、这样的问题、只能在心里默默想想罢了，然后一笑了之。如果说出来只能惹人笑话，接受过高等教育的我们又怎能如此迷信呢？
　　
　　以前从不相信所谓的命运，认为除了自己外没什么可依靠的，过分独立的个性，我也不知道是好还是坏。妈妈说我太冷漠，朋友说我是冰山。而我未做任何解释，自我清高一番，似乎与这个世俗的社会冷冷地划清了界线。
　　
　　大有一种“众人皆醉我独醒”之感。如今看来或许我才是那个唯一未醒之人，在我取笑世俗的同时，却已被狠狠地推入红尘之中，或许我才是其中最俗的那一个。
　　
　　最近总是想其许多过去的事情，许多曾自认为已淡忘的往事却依旧鲜活地跳跃起来，灼我心怀，使我不安。。。为什么我总是这样让自己莫名的陷入惶恐？
　　
　　总以为由于是错的时间阻隔了我与你的感情，可当我真真切切的在他的身边，两颗心的距离却依旧如此遥远。到底是什么地方出了错？我虽困惑却永远都找不出答案。
　　
　　你在我的生命中狠狠地涂抹了，深深浅浅的紫色，使我的忧伤很深很深。。。也许爱情是紫色的忧伤。是你让我懂得自己应该过什么样的生活，我不会再独自流泪了，我已变得坚强，这样挺好。
　　
　　（四）
　　昨天我拒绝了一份工作，最近暂时不想工作。我相信自己的能力，也相信自己的价值。我需要时间的抚慰，因为这次我是真的伤了心。
　　
　　我会把过去尘封在心底了，或许等我白发苍苍的时候，某个暖暖的午后，我坐在摇椅上，眯着眼睛回忆起今日的种种，足够了。从现在开始，我要收集起点点滴滴的回忆，这些对我来说都是珍贵的宝贝。
　　
　　在这个夏日，我已经收拾好心情，等待另一段恋情的开始了。现在回头看看，原来千年的爱恋就在自己身边。我累了，真的想休息。我不要轰轰烈烈，不要海誓山盟，不要地老天荒，不要曾经拥有。。。
　　
　　只要在我倦了、累了的时候，有一个坚实的肩膀可以靠一靠就足够了。只要有一双温暖的手紧握住我的手就可以了，只要在我伤心落泪时，为我拭去泪痕就可以了。。。。