题记——我不知道对我而言的眼泪的重量是否也会有人能够体会，我只是希望有时候我可以控制它不滑落……
　　
　　有人说眼泪是心的哭泣，我知道那滴晶莹是从心溪流出的伤悲；有人说眼泪是情感的喧泄，我知道那种涩涩的感觉是对人生百味的浓缩。曾经试着遗忘过去，却因无意中的邂逅或偶然的忆起，而让梦里写满心酸；曾经努力地让心湖不再澎湃，却因小小的惊喜而雀跃不已；曾经以为在历尽苍桑后，自己会不再懂得快乐，却在真诚的情感里内心盈满谢意。
　　 我以为如果让时间可以停止，所有的飞机都飞不上天，但那一天，他还是真的走了，只给我留下了一句话：傻瓜，你等着我回来吃你亲手做的面条。
　　于是在整个的十二月，我不停的写字，只能说是字，因为我也不知道在那纸上写的是什么，看着日记本上逐渐减少的空白的纸张，心里却毫无依靠，我感觉自己手是死掉了，眼泪也不知不觉地掉了下来。因为我再也找不到可以当作倾诉的东西了。
　　我很想问一问他，在另一个城市里究竟是谁？
　　可是，无论是谁，她一定不是木头人。她不会象我一样，动不动就掉眼泪，那里阳光充沛，她一定比我更懂得微笑灿烂。她懂得他的眼神，不会因为他每一扬眉而大惊小怪，她和他不会有流年交错。
　　记得第一次在他面前流泪时他在看电视，我把给他煮的面条变成了面糊。谁叫我只会吃面不会煮面呢？
　　平时看惯妈妈怎么煮，可从来就没有实践过，那天他说想吃面条，于是我自告奋勇，本想好好露一手的，没有想到……
　　这真是糟糕，就象我只想和他在一起，但是却不知道该怎么样才能在他的身边一样。
　　我不知道煮面条也需要那样多的过程，以前并没有人告诉我，一串面丢在锅里煮的象烂糊，于是手忙脚乱南针想把铲子丢掉，掀翻锅子，然后抱着他死去活来大哭一场，然后听他叫我傻瓜。
　　“对不起”我坐在沙发上，低着头小声说：“我把面煮坏了，忘了告诉你，我不会煮面的。”
　　那样子极乡象是受责罚前做了错事的孩子。
　　“哦！没关系，傻瓜，你还是个孩子，以后学会了就不会了，不用担心！”
　　他眉毛又好看的飞舞了起来。他对我微微笑，坐在我的旁边。
　　“以后你会学会的，不知道做给谁吃。”他停顿了一会儿说。
　　“当然是给你呢！”我嘴角露出了一丝微笑。
　　于是，他伸出手来扯了扯我的耳朵，骂了一句：“你这傻瓜！”
　　这是他第一次这么认真的跟我说话，样子就象是一个大人。
　　于是，我躺了下去，把头靠在他的膝盖上，长发便垂了下来，盖住了我自己的脸，我不知道他是否感觉到我在哭。
　　我要努力的哭，拼命的哭，那样我的泪水就会穿透他的牛仔裤，弄湿他的膝盖。
　　当时我想：如果我多哭点，等他老了，大概要的风湿病，他痛的时候也许会想到我，或者会微笑，亦或骂他妈的。无论如果，那时他总归是想起了我。
　　头一次靠的那么近，他伸手过来理了理我的长发，我可以感觉到他的手冰凉冰凉的。
　　“傻瓜，要是在我认识你之前就会煮面条那该多好呵！”他如此叹息。
　　到后来的一个多月，他就一直没有来找过我，只是在走前要我去送他。
　　当时我真的很平静，平时那不争气的眼泪此刻却怎么都掉不下来。在他快登机时给我留下了前面那句话。
　　之后我一个人慢慢的回家，直到日落西山。
　　橘黄色的路灯光让我觉得眼睛异常的酸涩，拿筷子吃面的手也异常冰冷。便想起了从前。
　　偶尔半夜回家，刚出校门，路灯下就会有一个人安静地站着，他会说：“哦！傻瓜，你终于出来了，我等你好久了。”
　　而此刻呢？我知道他以停留在哪个不属于我的地方。听说那里常下雨，那里的瀑布跌落的比我的眼泪快的多的多。
　　我落下泪来，对着灯下的影子伸出手去，我很苯的，原来我连面条都不回煮。
　　我感到很累，于是我蹲下身去。终于哭出了声，我看见自己的眼泪大滴大滴地落下来，砸在地上，掀不起一丝灰尘。
　　现在我终于学会了怎么煮面条，只是吃面条的人却不知道那里去了，于是想明白了：
　　心走远的时候，距离不再是彼此的永远；人走远的时候，心依旧可以等待。流浪的人渴望休憩的臂弯，却无法决定命运什么时候会将那份幸福赐予自己；伤心的人期待给自己安抚的温暖，却无法预料人生何时才能拒绝悲哀。流泪的时候，想想雨后的天，要放弃的时候，看看明天的路；当身边的一切都消失的时候，只要确信还有自己。眼泪的重量无法衡量，喜极而泣的时候，是真的高兴；潸然泪下的时候，又是真的伤心；而那两种极为真实的心情，是一个人面对生活时最真诚的凸现。
　　 相守的时候，彼此给彼此温暖；离别后，一个人学会走自己的路。无论结局是否完美，都要将思念放在心里，最深的痛是心口的伤；最深的情，是永远的思念。既然无法让牵挂的人留在身边，那就将自己的祝愿写在星星上，每晚在他的窗前闪烁着深深的挂念；既然无法让疲惫的心找到抚平创伤的人，那就将伤痕隐在背后，泪流在心底，面对世人的仍是笑脸
　　于是我给自己赐予快乐，只是偶尔在思索一个问题：
　　肆意的爱上一个人，离别之前和之后的眼泪，是否一样重？