如何挣脱，洒洒脱脱，畏畏懦懦。
　　 将近七月的天空朗成一片，清清澈澈的，好似要见到谁的眼睛。中午放学以后，留在班级里帮忙写期末评语，暗自偷笑着老师的偷懒，把几份评语各答应几遍，随意地贴在评语栏中，还在怀疑自己什么时候变成评语中的那样稳重了起来。正想到一半班主任就跑了进来，好象是丢了孩子一样，屁颠屁颠。看着几个人埋头抄评语呢，就拿着手里的纸，念读了起来。清啊，你这次二百九十三名，退步了啊。静，恩不错，二十九名，要继续努力啊，才能考上个重点一本。昂呢，怎么不急着看自己的排名呢，二百九十三名。数学怎么那么差呀。我就瞪着她，瞪到她慢慢地走出教室，看是慌了点神，从来没有发现过自己的眼神如此强悍。
　　 辉一边走出学校还在身边不听地念叨着，为了等你啊，昂，我等了你一个小时。我没有看他一眼，好象是眼神用得累了，为你好呢，你不是想入团嘛，给你机会为班级作贡献呢。凭着自己在班级里芝麻绿豆大小的一个组织委员，总拿入团威胁着辉。
　　 从来不在夜黑的时候一个人在外面走，从来不一个人路经小吃店坐进去吃面，从来不和一大群疯疯颠颠的同学们出去唱歌。我从来就是这个样子，无法得到纯属一个人的世界，却一直顽固地坚持着。我告诉自己坚强，惹得在扦脚的时候，穿着白大褂的女人看着我说，如果痛，你可以叫出来，叫出来可以好受些。但是我从来不。
　　 有的时候很厌恶母亲的唠叨，用枕头，身体阻挡话语进入到我的体内。不过，在我需要勇敢的时候，我总希望能够在视野内触及到她。小时候，常打针，怕疼，但只要看到母亲就会停止哭泣，然后平静地任凭金属在肉体中的注射。母亲是我的垃圾桶，给我勇气的垃圾桶。
　　 回到家里，汗流浃背，古人造词此时此刻令我佩服，其幽默的比喻更是令我开怀。闻着汗臭，在群上问了声好就去洗澡。把空调开好，用冷水快速地冲了把凉就钻进了房间。
　　
　　 我不知道认识猪是不是一种缘，政治老师常在我熟睡的时候念叨着，事物都存在着必然性和偶然性。就这样吧，反正我在他的主页上留言是必然的，加不加我是偶然的了。心情不好的时候，总把他当成自己的妈一样的骂，宣泄无极限的我，他总是哼哼几声。心情好的时候，我就在他的群里充几块钱，就是这样。我记得我为他写过的诗歌，我在半夜编辑的短信，我想专门为他写一本小说，而他抢先，正在进行中。
　　 如果没有他们，我想，我会崩溃的。落落在苏州，很幼的时候去过，只记得那里的苏州乐园，更记得那时，苏州人半价的门票，而上海人一定要全价，抱歉，这样的事情我记到现在，依旧愤愤不平。她与我同龄，第一次我还看不出她是南方人，说话直得很，也猛得很，但从她的文字里看出了女子的一些婉约。我们都是热爱文字热爱生活的孩子。我们拥有同一片天，然后，我们可能同时想着同一件事。没有想过和那么多人离别的样子。只记得落落的文章。
　　 我在盘算着我的七月，七月流火，怕热的我一定有很多时间待在家里。我怕一个人的夜晚，怕雷雨的下午，怕没有朋友的日子。我想要飞离这里，去那里，然后，一个人，过自己想要的生活。今天是2005年6月27日星期一，我的生活在继续。
　　
　　
　　 我想把梦揣在怀里，然后向你飞去。
　　 拉开窗帘，看到从未有过的明媚。为了遮蔽强烈的阳光，把自己关闭在空荡荡的一间屋子中，不透光，依稀看到窗帘上的淡黄色，只要感受到阳光的存在，就知道自己真的还活着。这个城市充满了法桐的浪漫，盛夏时节长满了来不及绿化部门修理的枝叶，像是一朵绿色的蘑菇，雨中的伞。而小区中种植了一排排的香樟，香樟不如法桐的茂盛，却似婆娑的女子舞在行道上，惹人喜爱得很。没有人把我比喻成哪种植物，只是自己觉得香樟合适。法桐，一眼就被人认为是浪漫的代表，而蜿蜒在身旁的香樟只给人外表，猜不透的内心。
　　 听见声响却见不到人影，七月的午后，我是飘荡在鱼缸里的热带鱼。
　　 故意将头发留到了眸间，待到放假了才去理，心底暗示自己一个时断在剪刀下的终结。害怕残发散落的样子，面前的镜子反射倒影，我看到一个落魄的自己。喀吱一刀的下落，心头也紧缩了一下。霉雨季节的天气下着太阳雨，扭着腰撑着阳伞避雨。
　　 读到一本真正深陷其中挣扎的小说，于是就幻想着哪一天真的坐上了屋顶，身边摆着吉他，弹奏给云听，风听，雨听，自己听。呼啸在耳畔的风被我抓在手里，如同柔滑的丝绸衣料。黑夜里无止境地疏离自己，任凭各种听不真切的声音。
　　 哪怕我一生歌唱一次就死去，我也要唱给你听。
　　 漫无目的地在网际间流浪，我披上不厚实的大衣仿佛身在深秋。闪动的简讯，疯狂跟帖的帖子，弄得有些不知所措。一场无目的的战役，一次无目的的旅行，我的目光在哪里，哪里就是冰天雪地。给我一线暖流，我就能做回到你。
　　 没有挂好的电话边上，剩余一句没有说出口的问候。电台音乐那么缓，却抓不住旋律。岁月那么快，我却无心去猜。午后消耗去所有的精力在床上翻覆，感觉不到自己。用指尖轻触失去了知觉，欲哭无泪的圣诞节，只有红色棉袜相伴。
　　 月份更替，我的生活在继续。一个人站在广场的中央撕喊，喊到无力任不放弃。
　　
　　
　　我想用这篇文章表达我对他们的热爱，不属于叛逆的范畴，但他们给予我动力。
　　初听他们的音乐，应该是在初三临考的时候。我眼睁睁地看着一天天从缝隙中流走，却又无所事事地在屋子里徘徊。周日上午安排给自己一个休息的时段，听最喜欢的广播频率。总会有新鲜的音乐在耳畔，我便遇见了他们。
　　
　　这是一个拥抱梦想的国度
　　这是一次充满冒险的旅途
　　这是一个关于天真与勇敢的故事
　　三个用梦想飞行的小孩儿
　　他们始终相信传说中后乐园的存在
　　他们不顾一切奋力到达
　　the Fairyland in Reality
　　
　　没有见过他们本人，仅仅一个无聊的星期天，我爱上了他们的音乐。之前从来不接触摇滚，一点点也不。然而他们的声音打开了我的耳朵，甚至直闯我的心扉。初三，我习惯性地在做完了一张卷子后又拿起了另外一张，听完了母亲的唠叨后又一次将自己禁闭在卧室里。我看到梦在闪烁的样子，如同钻石一般的诱人，却好象是海市蜃楼，寻不到通往的道口。
　　
　　他们说
　　在真实世界里我们始终相信
　　后乐园的存在
　　在那里
　　爱情得以永恒，梦想终会实现
　　我们用一只眼睛看见现实的灰墙
　　却用另一只眼睛勇敢飞越，接近梦想
　　用孩子的羽翼抵抗现实的捕捉
　　即使我们终将坠落
　　即使我们会在天真里同归于尽
　　至少我们曾经相信，曾经勇敢
　　总有一天我们会到达
　　属于我们的「后乐园」
　　the Fairyland in Reality
　　
　　迎着风挥拜着发丝，衣服在晨曦的耀射下显得清爽，空旷的草地上，我们奔跑奔跑，身体是轻的，不知不觉飞翔。
　　
　　Por los momentos diffícīles, ya entendí que la lofr más bella sería siempre mì.
　　(因着所有的挫折，终于我明白，那最美丽的花朵，是为自己而盛开的。)
　　
　　去年六月二十一日，我似结束了生命一般地在床上躺了一整天，摆出一个“大”字，好象是一朵盛开的野花。我想，我要接受新的生活，是我自己创造的生活。我会接触更多，了解更多，热爱更多，憎恶更多。第二天买到了他们的专辑。在琳琅满目的音像店，我极力地搜寻着那个名字和三个人飘逸的外型，直到尖叫了一声，吓坏了身边的营业员，掏了钱就离开。
　　从不盲目酷爱，对于他们也是同样。
　　
　　我想就写到这里，因为这是第一篇让我写到伤心哭泣的文章。我可能无法表达自己的完整的对他们的热情，但深深觉察心端的印记。我的生活还在继续，为了这些，为了那些。对他们的热爱不会改变，就这些。被禁锢在思想中飞离。
　　
　　
　　 “我觉得我现在好象放弃天空的飞鸟。”
　　“我放弃了梦想，但我庆幸我没有放弃我的生活。”
　　 她依在我的肩膀上寻求安慰，却不知在另一头的我也无助哭泣。