这个世界上没有永恒
　　
　　 我是个安静的孩子，从小到大都是。给我一个娃娃，我可以待上一整天，不哭也不闹，大人们都说这个孩子怪的邪气，所以他们不准家的孩子跟我玩。我总是一个人，我很寂寞，因为，没有人陪我说话。
　　 我的家很幸福……很温暖，说这个词的时候我觉得很吃力。因为太温情的东西会让我害怕，就像我的家。所有人都说我有个能干的爸爸和善良的妈妈，只是他们没有一个活泼可爱的女儿，这样一个雕塑似的孩子和这样幸福的家有点格格不入。家里多了我，却没有增添一点快乐。我会说话的时候，人家的孩子已经会唱几首歌了。大人说，我的眼睛里有种抗拒世界的颜色，这些都是妈妈死后爸爸告诉我的。那时，我8岁。
　　 妈妈死于遗传性心脏病，外公也是，我不知道下一个会不会轮到我。我心里很害怕，可我依然安静。爸爸说，你哭啊，你哭出来吧！除了平静的看着他，我的眼睛里没流下一滴眼泪，妈妈死的时候也没有。我嘲笑自己是一个早熟的孩子。看着别人家的孩子对着爸爸妈妈撒娇，我也很想，可是看到爸爸狠命盯住我眼睛的样子，我便却步了。他说我的眼睛和妈妈太像太像了。所以在我回忆不出妈妈那张脸庞时，我总是跑去镜子前，平静的看着另一个自己，心里泛不起一点涟漪，我的眼神太寂寞。我说：爸爸，你给我买只小狗吧。可是爸爸不肯给我买小狗，理由只有一个：小狗太脏。他说这话时很严厉，严厉的让我不敢反抗，我开始拼命地遗忘自己的愿望。
　　家里通常除了我和保姆便无他人。爸爸经常出差，有时一个星期，有时两个月，我吃不准他什么时候回来，就像他不了解我心中的寂寞——他已经长成一个空洞，越变越大。
　　 在一次放学回家的途中，我看见了一个卖小金鱼的男孩，很青涩的模样。干净的眼睛，洗的发白的牛窄裤，头发短短的。我买了一条红色的小鱼。真的很小比我的小指头还小上许多，可是它的眼睛很大。我弯下腰看鱼时，它正好与我的眼睛对视。我给它取名“乐儿”，它是我用一个发夹换的。男孩说他妹妹要过生日了，于是我们各自得到了想要得东西。
　　 一路捧回家。男孩把他装在一个透明的漂亮瓶子里，放进一些小鱼需要的营养品，一棵绿色的小草，几粒五颜六色的糖果般的小石子，瓶子是密封的，口上扎了一条粉色荧光的带子。男孩告诉我它只能活三个月。
　　 乐儿被我放在我房间的写字台上，那是我时间最多的地方。它的身体红的透明，眼睛却是黑白分明，很清澈的样子。它一刻也不愿意停下来，总是游来由去。其实它所处得空间很小，怎么游最后还是会回到终点， 可它永远是快乐的，我能感受到乐儿身上散发出的那份快乐，我喜欢它，因为我能从它的身躯上一点一点汲取着温暖、快乐，还有天真无邪。
　　 它是个听话的孩子。不管我怎么对它大声尖叫，它任然用那纯真的眼神望着我，既而转转身子，欢快的舞动着。我相信乐儿是唯一能看透我的心情的朋友，它无声无息的表达对我的关爱，它想让我快乐。看着乐儿，我会慢慢的平静下来。
　　 爸爸回来看到了我的小鱼，从他的眼神里我知道他不喜欢乐儿。可小雨不脏，他找不出让我扔掉它的理由。爸爸的默认是许可，他只能任由它快乐的玩耍。我放心的把乐儿放在家里的任何地方，不用每天塞在书包里带去学校了，不会担心保姆会把它煮了放在汤里，更不用害怕爸爸把它扔在垃圾桶让人们废物利用。
　　 我上网时会时不时的看着乐儿，看着透明晶亮的它甩动鳍片，我的心会洋溢着莫名的快乐，键盘上敲出的声音不在寂寞，朋友也对我的语句没有以前犀利冷淡了。一个人对电脑淡淡的笑，幻想和乐儿一起在碧蓝的大海中畅游，无忧无虑。
　　 我以为这样的快乐可以一辈子。我是如此的爱它，我告诉自己，我要让乐儿永远不离开我。
　　 可是三个月的期限就快到了。终于，有一天，它不动了。我记得它转圈时一直望着我，用它黑白无邪的双眼，我甚至能感到它在努力的笑。
　　 我大声叫着它的名字。我说，乐儿，我们别玩了，这个游戏一点也不好玩；我说，乐儿，你在装睡，你给我起来；我说，乐儿，你在装睡，我就生气了。可是，乐儿依然一动不动，沉寂的像个标本。水面依然平静，上面有一个小小的太阳，可是它不在升起。
　　 我呆呆地望着这一切，几分钟的时间，却截然不同了。乐儿走了，跟着妈妈走了我发疯似的把那个装着乐儿的玻璃瓶狠很的扔在地板上，瓶碎了，石子飞了，乐儿死了。
　　 我的眼泪大滴大滴地落下来。我以为自己已经忘却了许多东西，忘了年龄，忘了相貌，忘了感情，也忘了来时的路。我终于知道，我记得，我们都记得。我的泪如雨下，为乐儿，也为妈妈……
　　 我知道了世界上没有永恒的东西，我孤独的记忆一遍又一遍地重复哭泣。
　　 那一年，我13岁。