大家看到这样一个题目，或许会以为这个下午是闲适的，是安静的，写下这个标题的人是怀着夏日不一样的清凉心情。或者她是坐在一个环境充满意趣的茶室，或者她是在自家的小花园里闻着满园的花香欣然微笑，也或许是......，可是，这些全是假想，事实上，我只是坐在这小小的机房，看着桌上堆叠着的一堆书面任务，无奈地发呆，而我的头，还在隐隐地疼痛。休息，明显地不够，昨晚大概又发热了，兀自难受着，然，又能告谁，谁又能前来照顾于我。
　　
　　很久没有写任何东西，可能是我再也写不出什么。今年，曾经以为一切都会重要开始，我也可以在文字里翩然起舞，现在看来，这些都只是奢望了吧。情绪总是很轻易地受到影响，小小的一件事情就可以让我左右摇摆。年纪渐长，却仍不知自己的理想在何处，想要什么样的生活。想一个人最大的悲哀也莫过于此吧。
　　
　　人说我清高，是曾以清高木讷自许。而如今，我是怎么样的呢？心中有太多的凄楚，也有太多的压力，可是，却始终没有人能诉说。唯一值得庆幸的可能只是在这样四处碰壁，情绪无处得以发泄的情况下，仍然还保持着一点的清醒，没让心魔肆虐。只是，真的很辛苦，怕有一天，这颗心轰然倒蹋，那时，是不是才是它真正解脱的时候。
　　
　　领导说这个月大家都不能休息，为了单位能上等级，全院职工都不能休息，晚上还要加班。鬼才知道，我的身体能不能吃得消，尽管已经忍耐了这么几个月，可真的绷到了极限了，刚想多休息几天，没想又是一纸圣令，击碎了期待重新振作的心。五月，服务器出问题，一直加班，身体出了状况，于是六月一起不得安生，七月，医疗价格调整，又是一阵忙乱，一切刚刚消停会，八月却说谁都不能休息。是不是，今年于我，真的是个悲剧年。
　　
　　真想放开一切走了，可是，真的没错，人是要生存的，可要生存，没了工作怎么行？或许，可以再找一份，原来那么不顾一切，可以不管一切辞职的我，忽然就变得迟疑。经过这么些年，再幼稚也知道在哪工作，遇到的人总是差不多的，那么，再找一份工作，就可以保证我的心情会一直很好，遇到的人会是个个和蔼可亲？或许，有一个是颇为欣赏，就已经是难能可贵的了。
　　
　　与他，这样两地分开，地域的距离实在算不了什么，有什么比心的阻隔更让人难受呢。最不希望的一件事就是吵架，可是，我们之间真的有很多的问题。曾经也不是没有快乐，可是那些快乐如今看来都已经那么遥远，才短短这么几年时间就已经灰飞烟灭，而且再也回不来了吗？到底是谁，是谁的期待太高，是我，是我心性太高，还是我真的只是个无理取闹的小孩。尽管，她曾只希望有个快乐幸福的未来。快乐与幸福，于她就真的那么遥不可及吗？
　　
　　那个曾经快乐欢笑的少年，为什么就回不来了。在她身上只有忧郁的骨髓。连血液也没有忧郁浸染，而她却仍然能在人前微笑，尽管心情残败如暴雨下的乱荷，可是，仍然微笑，虽然累得几乎直了腰，仍然以清晰的声音与人交谈。有些泪，真的只能在自己心里流。也问，为什么就独独缺我没有守护天使，要一个人这样苦苦支撑，为什么呢？老天也没有回答我。
　　
　　有梦，总是梦见旧日的人，旧日的事。尚青春，就生活在回忆里，或许这就是我没有未来的原因吧，过去的一切，终不可能再回来，为什么还要去寻找那些蛛丝马迹，还去留恋，要走的总得让它们走。曾经的无知，曾经的幼稚，都已经不可探去重新更改，一切，是早已知晓的不能后悔的呀。为什么，还不能清醒，看清楚前方的路呢。
　　
　　那些个黄昏，只能是你一生里的某种印象，那些欢笑奔路的日子已经不可能回来，你也不能重新拎着书本去扮演那个读书郎的角色。一切，都已经过去了啊。一朵芙蕖，开过尚盈盈。美丽的时期是各自不同的吧，为什么执着于过去，过去究竟是什么值得留恋的。是终已明白，那时自己太过挥霍，太过固执，以至现在终于后悔了吧。可是，世上有什么事可以后悔呢？
　　
　　这样一个夏日的下午，搁下手上的活计，那些计划那些行为规范在向我挥舞着爪子，令人透不过气来，一重又一重的压力像波浪一样汹涌，我，终是要被它们所淹没吗？