我可以锁住我的笔 为什么
　　 却锁不住爱和忧伤
　　 在长长的一生里 为什么
　　 欢乐总是乍现就凋落
　　 走的最急的都是最美的时光。
　　
　　 当我的想念匆匆荒芜成眼里的灰,在夜里醒来大口喝水,在窗台看见花朵上有露水,过了很多个季节,而我的一年里只有四个冬季,每个冬季都在等你回来。某年某月的某一天我在歌声的背后想起你的脸，你那张写满了我整个青春华美纯净的面孔和你微微上扬的嘴角，如果我真的无法忘记我就告诉自己要这样记得。记得你像一场突如其来的海啸淹没了我。
　　
　　 小北最后一次来找我，我们约在车站见面，他说我等了两个小时数了四十五辆车，你才来。我低着头搓着手指没有说话，其实我想说对不起，可是我张了张嘴吸了两口空气后就狠心的把这两个字咽了下去。他递给我一袋子苹果，特别新鲜，我伸手提在手里，低着头没说话，其实我想说谢谢，可是我张了张嘴吸了两口空气后就狠心的把这两个字咽了下去。最后，我听见小北说，我想我还是做你的朋友吧。半响，我抬起头还在怀疑小北说的到底是不是再见，可是我却看见他拉着柯婉婉的手走远了。那双在我手心里画过桃心的手现在拉着柯婉婉留给我一个不敢指视的背影。太阳很大，马路上人潮汹涌，转身回家眼泪轻轻的砸了下来。小北，还好你没有看见我红肿的右脸颊。
　　
　　 妈妈又开始歇斯底里的哭泣，她用愤怒的眼神望着我，嘴里喃喃的骂着，你回来做什么，没出息的家伙，和你那个该死的爸一个德行。疾步冲上来给我促不急防的一巴掌。我摸着自己红肿的脸颊站在门口，什么也不敢说，直到妈妈狠狠的关上卧室的门。从爸爸和别的女人在一起之后妈妈整天哭泣，烦躁的时候就开始打我，四年多来我没有看到她开心过，也辞去了工作，所有的时间都呆在家里看电视和睡觉。有时候早上去上学，我会看见妈妈细心的给自己化妆，然后小声的问我，妈妈是不是不漂亮了。其实妈妈的化妆品都已经过期了，每次打扫房间我都想扔掉，但是她又捡回来，说这是你爸给我买的，不能扔。我很伤心。妈妈经常对着她年轻时的照片发呆，偶尔莫名其妙的笑出声来。在她还没有为爸爸苍老之前她的确是一个十全十美的女人。如今却像一朵被拔掉刺的玫瑰，没有了可以保护的外衣，即使美丽依旧那又如何。姥姥告诉我，妈妈和爸爸是大学同学，上学的时候因为妈妈的出色，学校里追求她的男孩子很多，可是只有爸爸一人执著的追求妈妈整整七年，当妈妈身边那些喜欢她爱慕她的男子在七年的时光辗转中消失的没有踪迹的那一刻，爸爸还在，所以就是这样被深深的打动。七年的执著让妈妈陪上了半生的幸福。当她为一个男人从一朵洁白的水仙变成一朵带刺的玫瑰，最后连刺也被拔掉，那是何等让人心碎的事啊。我为妈妈难过不平，自此之后我开始恨爸爸，恨所有言语暧昧的男子。我发誓不对谁钟情，不能像妈妈那样成天只有眼泪陪伴，丧失了自尊的为一个男人匍匐。
　　
　　 十四岁。当我的同桌把一张小条偷偷塞到我书包里的时候，我就知道我的心已经倔强起来。我走出校门的时候就把它掏出来扔在路上，上面写着，你戴着蝴蝶结的样子真漂亮。
　　
　　 我决定把自己扮成了一个骄傲的戏子。我在自己的窗台上种了水仙花。
　　 每天早晨我都给花浇水，我把那盆水仙当做戏子花来培育，我和它说话给它修剪，它看着我流泪和忧伤还有它时常都能看见我红肿的脸颊和妈妈低声的咒骂。日复一日。它在我们的孤独中成长，最终它和我一样变的言语惨淡。我总是安静的坐下来看着它和窗外行走的人群，看着邻街的马路上传来汽车的轰鸣声，就这样一直坐到天黑，暮色深浓。我的衬衣扣子掉了，用针线自己缝补，扎破了手指，我把鲜红的血液，滴在水仙的根部，看到它喜悦狂欢的吸吮，我的心有了即刻的平静。我再也不怕了，有你陪着我，什么都不怕。也有些时候我给它读男生写给我的信。他们漂亮的眼睫毛和刚劲的字迹在我心里从来都没有扎根，只是他们写的像花像苹果一样的表白让我有过一点点的难过。我微笑的打开那些折叠成各种形状的信纸，散发出淡淡的墨水味。九生，天黑的时候你不要怕，我会带你回家。九生，你喜欢向日葵吗，如果你愿意我会种一大片向日葵在你眼里。九生，你总是不说话沉默的坐在教室里，我觉得你不快乐，你连笑起来都不快乐，我多想让你快乐。看完它们，撕碎，纸片上的字飘在风里，不管那是诺言还是关怀我都不需要也不相信。
　　 直到小北出现。我仿佛是一直在等这个人出现。
　　 远处一阵雷声轰鸣，雨水哗哗哗的倾盆而至。我是骄傲的戏子还是假扮的公主。
　　 我喜欢倾盆而至的大雨，大楼和大楼之间的夹缝里的水泼洒在地面，不远的天边有一朵灰云还没有散去，窗台的水仙带着打湿的雨水在风中颤抖。门被推开了，妈妈涂着鲜红的口红注视着我，说，你就是在一个大雨倾盆的夜里出生的，那天的雨和今天一样。她的眼睛里有亮亮的东西闪动，她还在想那个男人，一边想一边恨。我看着小北给我的苹果，它还装在那个袋子里，新鲜的很诱人，我舍不得吃它，我怕吃出苹果褐色的心，怕吃完了小北就再也不会回来。小北对我说喜欢吃苹果的女人前世是一个公主。我看着苹果上的血迹，我说我不是公主，我是个戏子，小北你被我骗了。他安静的注视着我苹果上的血迹，递给我一瓶维生素药丸。如果你不是公主，那你就假扮成公主吧，我是王子，我必须和公主在一起。我郑重其事的告诉小北，童话的结局都是王子和公主快乐幸福的生活在一起，后面还要重点加一句，直到永远。虽然四个字把谎言变成了诺言，而我知道，童话里都是骗人的。丢下维生素，拎起苹果，转身跑过两条街，忐忑不安的捂住眼睛，是什么东西打湿了手掌。我蹲在路边大声的哭，终于体会到妈妈低声咒骂和发呆流泪的疼痛。可是小北，我想做你真正的公主，不要假扮。
　　
　　 想来想去我终究在回忆，几个小时前小北牵着柯婉婉的手从我身边走过去，那个真正的公主替代了我的位置，而我现在却在这里难过，我居然开始难过起来，过往的一幕幕都像一部华丽的电影在我头脑里闪现，我知道我终于被打动，和我的母亲一样会变成一个歇斯底里怨声四起的女人，我的十八岁也将会在小北的离开中变成肩头苍白的落花，从纯白到苍白从苍白到尘埃这也许就是我的末路但也是我十八岁生命中绽放的最美的画面。一个被王子识破的假扮公主，没有红舞鞋和蓬蓬裙，落荒而逃却把记忆和爱丢失在路途，再也找不到回去的路。
　　
　　 我扶着手臂趴在桌上模糊的睡去，醒来的时候，右脸颊还是灼热的疼。窗外的雨水变的小了一些，像是呓语般低声地诉说，我可以感受到它和我一样没有欢喜和快乐，却在尽情的释放，覆盖在地面上敲出一个一个小小的水泡，像自恋的女子哀伤精致的脸。天边的那朵灰云却不见了踪影，也许它早已经变成了水滴，侵湿我窗台的水仙。原来我出生的那个夜里也是有着这样不知所踪的雨水，那个八月像一场刻骨的劫难，划伤了谁的脸。
　　
　　 安九生。我曾经问过我的母亲为什么要给我起这么吆口的名字。她却从未正面回答过我，总是支使我去问父亲。那个沉默傲气的男人，听到我的问题，会轻轻的抚摸我长长的头发，把我紧紧的抱在他的怀里，我感受过父亲怀抱的那种温暖和安稳。以前我在他的怀抱里酣酣的睡去，我猜想我的母亲和我一样喜欢父亲的怀抱，可是我从来没有在他们那里得到有关名字的任何答案。只是在一个夜半黄昏的夏日，年迈的姥姥坐在竹凳上对我说了这样的话。九是命中的轮回，是劫数，不可破也不可知。九生，我和你的母亲都是爱你的，要你一直快乐幸福的生活下去。后来我在一本书上看到，女人是属于猫科的动物，她们的命里有缠绕男人的红丝线，生生世世想要牢牢抓住，却不知破了劫数就再也无法得到。所以女人在夜里抱着猫入睡，想像她可以来世投胎变成一只猫，匍匐在她的爱人脚边，夜夜为他歌唱。我有些担心我的名字，可是我却喜欢把它写在干净的白纸上，写的那样端正秀美。
　　 给小北写过的一封封信的末尾我都工整的署上我的名字。安九生。他说他看完信什么都没记住，惟独对这个古怪的名字念念不忘。时常挂在嘴边低声的念着，我能够想象从他的唇齿间读出那三个字的好看嘴型，他肯定是清脆有力的把我的名字读的圆润光滑。好似砸在手心的眼泪发出当当的声响。他说，这是个严肃的名字，读的时候我的眼睛只能平静的注视远方，可我的心却跳的很快。
　　
　　 我总是不间断的给小北写信，像写日记那样写的没有头绪，我给他说我窗台的水仙花被我照顾的特别茁壮，它有四条长长的枝叶，清晨并不暴烈的阳光会柔柔的披在它身上，它的汁液是乳白色，很甜。我喜欢吃苹果，鲜红饱满的苹果，一口咬下去就有甜甜的汁水流到手上，和我的水仙一样让我爱不释手。我还对小北说，我总是一个人去买苹果，巷子外面的那个伯伯总是挑最大最好的给我，他心情好的时候会送我一个。我高兴的抱着这些苹果跑回家，洗干净放在透明的盆子里，我看着它们就像看到了幸福。妈妈总是把我的苹果偷偷藏起来，她从来都不吃，可是等我发现的时候苹果都已经烂掉了，它的褐色的心流出黑色的汁水。我难过的跪在地板上哭，却听见妈妈狠狠的说，所有美丽的东西都是毒药，你不能吃它，你会中毒的。
　　 小北从来都没有回信给我，隔壁班的女孩走过我身边的时候用异样的眼神打量我，眼睛里带着轻蔑，而我的手里总是握着一个苹果，一步一步的从楼梯上走下去，来到操场。每天放学我都是很晚才回家，在操场里坐到晚风把夕阳都吹跑之后才慢慢的往家走。我会想起那个和我一样喜欢看夕阳的小王子，只是在他的星球里每天都可以看43次日落，他说他难过的时候就去看夕阳。我没有他那么自由，但是我和他一样孤单。回家之后妈妈还是呆呆的坐在窗前，低声的咒骂父亲，不过在她心情稍微好些的时候会给我做饭。妈妈做的酸辣糖醋鱼特别香，有时候我走在楼道里都能闻到那种香喷喷的味道，吃的我满嘴辣子，可是她一口也不吃，而且每次都要分出一半留给爸爸，只是那个男人再也没有回来过，看着碟子边缘长出绿色的绒毛我就握着小刀去刮，但是长满绒毛的鲤鱼和碟子都一起被妈妈从垃圾道里扔下去。等一个人，等不到一个人，等一个等不到的人，可是妈妈还是在等，等的容颜苍老心思成茧她还是忘不了，做给她最爱的男人可口的晚餐。那个男人自然不会去猜想她的心思，也许根本不愿去想。作茧自缚是妈妈套给自己的绳索。每封信我都是如此这般的倾诉，当我的言语变成一场没有终点没有尽头的倾诉，洋洋洒洒的白纸上面流露出我怎样的哀伤，那个叫小北的男子也许并不懂。可是我宁愿就这样倾诉，因为他真的是一个很好的倾听者。
　　
　　 等了这么久，你终于来到我身边像一场阅兵仪式，检验我这个假扮的公主。我像往常一样穿过别人洞察的眼神走过长长的台阶，来到操场。站在我身后的男子就是小北。他在我身后三米之外的地方喊我的名字，安九生。转过头，看见一张钉满了阳光的脸。白色衬衫和米色的匡威。树立在风中的挺拔伟岸的模样。看见小北的那一刻，我不自主的想起我的父亲。妈妈给我看到过爸爸年轻时的照片，照片上的男人也有一张钉满了阳光的面容，和面前的小北一样，金子般的阳光让人不敢注视，怕晕红了脸颊，多么害羞。他走过来，坐在我身旁，他说，你写了那么多信给我，其实我什么也没记住，我就记住了你的名字，你的名字很严肃。他似乎是笑了一下，我感觉到他上扬的嘴角荡漾起来使我的心花顿刻开放。我当时就希望，小北可以这样一直坐下来再也不走开。分别的时候，他递给我一个苹果，眼睛盯的我的手颤抖，就那样我的手搁置在半空，不知该放下还是该伸过去抓起苹果就跑。我听见风在我的身后起哄，像我母亲的咒骂，她又在重复，所有美丽的东西都是毒药。他把我的手放在他的手心里，干净修长的骨节，白皙的手臂，像童话里出现的王子那般高贵。缓缓的用他右手的食指在我左手上划下一个桃心。他说。吃了这个苹果你就是我的公主。
　　
　　 我是个逃跑的公主，却怎么也逃不出对小北的想念。不过我倔强的心却在小北的关爱与呵护中得到了满足，我的目光迎着那些女孩的轻蔑高傲的穿过去，缓缓的停留在小北身上。以后我再也没有孤单的一个人在操场上看日落。小北是个高贵的绅士，他的手掌上清晰的掌纹和我错综复杂的纹路形成了鲜明的对比，我急忙把手背过去，却还是听见他喃喃的说，你是我见过有着最复杂掌纹的人。不过他依然高兴的给我买鲜红的苹果，你再也逃不掉了，吃了我的苹果就中了蛊惑的毒。听到这些话我慌乱的转身就跑，小北跟在后面追我，九生，你怎么了，你在躲避什么。
　　
　　 我把那些苹果洗干净，想小北的时候就拿起来吃，咬下去，发现苹果上的血迹。开始夜夜失眠。梦里我拼命的追赶着一个人，他的样子模糊看不清楚，但是我却听见他坚定的说，你中了蛊惑的毒。醒来之后脖子里全是粘湿的汗水，我看见妈妈抱着一个黑色的猫坐在客厅的地毯上，眼睛温和的闭着，蹑手蹑脚的走过去，那只没有睡着的猫跳到我身上，目光犀利，却吵醒了妈妈。她像患了梦游症的病人似的伸手从我脚下抱起那只猫，回到她的房间。整个空荡荡的房间里只有穿堂的风，呼呼的刮着，我的眼泪又一次轻轻的砸下来。失去的终归失去了，大风穿梭过的记忆只是往昔的欢乐，欢乐不会再来，像一个行走在沙漠上的人，风沙终会掩埋你的脚印。在音容掩埋笑貌时，妈妈就这样为爸爸停留下来。
　　
　　 苹果和雨水充斥着我的整个十八岁，小北的微笑是心头甜甜的花，我的水仙生长的很好，枝叶舒展。小北在上学放学的时候都会接送我，我们有时候并排走在一起，有时候一前一后，只是我们很少说话。我喜欢小北的少言少语，他让我觉得安稳塌实，这样的他总是会让我回忆起那个沉默傲气的男人。他是我的父亲，我妈妈的爱人。他曾经一个人坐在客厅抽一晚上的烟，然后把窗户打开看外面的雨水，有时候抱着一本医学健康方面的书做在阳台上晒太阳，太阳从他的头发间隙里照进去，他的眼睛里也有了金子般的阳光，妈妈会在厨房里忙碌的做午饭，她的脸上挂着微笑。而我啃着我的苹果，担心见到她褐色的心。小北同样是这样的沉默，过马路的时候他会小心的拉起我的手，过去之后又轻轻的松开，脸上的表情一直平静。叮嘱我记得吃药，早些睡觉，多吃苹果。我是个很会保护自己的人，当他每次叮嘱我多吃苹果的时候我就有了小小的戒备，虽然我对苹果的热爱很强烈，但是只要想起他说会中蛊惑的毒，我就会把咬了一半的苹果狠心的丢到垃圾桶里。我永远都不能够没有担心失去的对小北好，永远也不能没有戒备的接受小北的关心，永远也不能主动的对他说出他一直想听的那句话，直到最后他离开，我还是把那些话说给了我的水仙听。我知道我是个戏子，连个假扮的公主都不配当。水仙知道了我所有的秘密我希望等有一天可以把它送给小北，让它告诉他我是多么的爱他。
　　
　　 时光如流水从我的之间滑过，日子一去不复返。难过的时候总是掉下不明所以的眼泪，冰冷的打在白色的信纸上，小北总是疑惑的问我那些被眼泪打湿的字迹写了些什么，蓝色墨水浸染成模糊的形状，在纸上晕开。我告诉他，你不要担心，那不是诺言，我不会给你诺言。九生，你同样也没给我希望。小北的学习成绩很好，每年都能拿到奖学金，他第一件事就是跑去超市给我买来温室里保鲜的苹果。我就这样不能抗拒的一口一口咽下剧毒咽下爱。在妈妈熟睡之后我就偷偷从家里溜出去和小北见面，我们绕着并不大的城市一趟趟的走，看扬花如雪落般的飘洒在我们头顶，他说，我想牵你的手。这句话被定格在最后一朵扬花落下的夏日。我在扬花的背后看见这个高傲的王子害羞的脸。
　　
　　 关于假面舞会的告白。有人在唱。我爱你再见。
　　 半年之后的冬夜，小北特意带我去参加圣诞节的舞会，我精心的把自己扮成一个公主的模样，蓬蓬的格子棉裙和红舞靴，扎了蝴蝶结的小头花。本来我想用妈妈的化妆品，但是我实在受不了那个过期的发霉的味道。我们手拉着手走进学校的舞会厅。满目灯光耀眼，我有些紧张，使劲握住小北的手，他说不要怕你去挑一个自己喜欢的面具带上。我恩着答应他跑过去挑选，看了半天也没有我喜欢的样子，有的都是一些特别恐怖的，最后看见箱子的下面有两个黑颜色猫的面具，一模一样的两个，我随手拿起来转身往回跑，小北等在那里，他带着左罗的英俊面具宛如一个高高在上的骑士，我有点紧张，端起饮料咕咕的喝下去。因为舞会的混乱我不知道是谁撞到了我，饮料洒在漂亮的棉裙上，我赶紧用手抹，可是手指却变的粘湿湿的，这时候有人递给我一张纸巾。九生，不要紧吧。恩，没事的。以为是小北抬头却看见一张小狗的面具。还没等我反映过来他便拉起我的手就走。我带你去洗手，那样会舒服一些啊。我急急忙忙的从洗手间出来想着去找小北，可是那么多人我怎么也找不着他，我焦急的穿梭在人群里，一束灯光打下来，刺的我睁不开眼睛，随后便听见掌声四起。舞池中央那个带着左罗面具的男子正在和一个带着小黑猫面具的女子跳的酣畅，他们优美的舞蹈动作，博得了所有人的掌声。只见男子像一个英勇的骑士轻轻用他的右手扶助女子的将要跌到的身体，这个动作好象不是设计好的，可是我才看清，那个戴着小黑猫面具的女子穿着和我一样的棉裙红舞靴。“看，他们跳的多好，好象是练习了好多遍似的，很般配的一对舞伴，说不定还是恋人呢！”我回过头，狠狠的瞪了一眼这个在几分钟前还递过纸巾给我的男子。不要瞎说，小北不是故意的。一曲终于结束，他们摘下面具，我看到小北一脸的难过，可是喝彩声不断，他真诚的对别人微笑，像个绅士一样把半躬着身子手放在胸前。小北，小北，我刚喊了一声就看见女孩的嘴唇轻轻的覆盖在小北脸上。她摘下面具的长发像一道屏风，挡住了我的视线。我把面具狠狠的摔在地上跑出去。门关上的刹那，我听见有人在唱：下一曲舞伴更换，失去的用不再返。舞会从来不曾停止，一错再错的故事才精彩。
　　
　　 外面雪花飘落，我拼命的在风里跑想要忘记自己刚才看到的那一幕，手心里冒出细细的汗水，我在心里不停的念叨，小北不是有意的，他一定不是有意的，可是我一想到那个女孩在长发背后对小北所做的一切我的心里就像刀割一般的疼。我蹲在下着雪的马路边哭泣，我的眼泪怎么也止不住的流下来，鼻子在风里冻的发红，我想到妈妈也是这样的为爸爸哭过，顿时我终于对妈妈没有了任何怨言。我不记得自己哭了多久只是觉得我站起来往家走的时候我的脚根本动不了，不知是因为天气的缘故还是因为我蹲在路边的时间太长。后来我是怎么回到家的我自己一点儿也不清楚。我整整在家睡了一天一夜。醒来的时候妈妈像往常一样的抱着黑猫坐在阳台上发呆，我把煮好的咖啡给她端过去的时候，她怀里的那只黑猫目不转睛的盯着我，害怕极了。之后的一个星期我都呆在家里。窝在自己的床上瞅着最后的几个苹果发呆。妈妈每个清晨都端坐在化妆镜前面涂抹着过期的化妆品，然后一整天的抱着那只另我恐惧的黑猫发呆，嘴里时常喃喃的说着不长不短的话，她从来不过问我的事。
　　
　　 我是在第三天的夜里接到小北的电话。那天夜里我写了长长的信给他，和往常一样自语的写着他根本看不懂的话。他的电话是在凌晨三点十分左右在我的耳边响起，电话那端十分嘈杂什么也听不清，我沉默的等着他说话，大半回，才听清他说，九生，你跑到哪去了，那个晚上我找了你一夜。小北好象喝醉了，不断的重复着这句话。然后电话里出现一个并不熟悉的声音，姐姐，小北喝醉了，他和我在一起，你不要担心，我是柯婉婉。挂掉电话我还是迷迷糊糊的睡着了，只是电话里那个叫柯婉婉的女孩到底是谁我怎么也想不起来。
　　
　　 几天之后我见到了乔明。就是那个给我一张纸巾而后又起哄说小北坏话的男生。可是他是个俊美的比小北还要让人心动的男子，在我看到他那张油画般的面容时，我以为我看到的只是走失的风景，他显然要比小北有着男子步入男人的明显特征。简单利落的头发，发梢打上淡淡的不知道名字的香水，眼神冷静不拘。放学之后总是尾随我回家，不说一句话的跟在后面，和小北一样他是个少语的人。坐公车的时候总是提前抢到位置等我上去之后招手让我坐他旁边，在那么多人的车厢里我不好意思回绝，可是过去之后他依然不和我说话，我也从未主动的和他说过什么，最多的也只是谢谢。乔明和小北一个班，因为我和乔明总是一起进出学校引起了好多人的口舌，不过我们一直都没有为此说什么做什么，像两个陌生人一样来回在同一个地点相遇然后分开，在这条永远不归的路。奇遇的故事我在电影里看的太多，现实的生活已经给了我很多意外，我只能安静的坐在一个地方，再从这个地方起身离开。直到有一天小北和乔明一起来找我并莫名其妙的让我做出选择的时候我才看清乔明眼睛里从没有过的无尽的彻底的忧伤，我看着他最后一眼在我脸上划过时的心碎仿佛看到了自己蹲在路边哭的绝望。我很清醒的让小北拉着手从乔明眼前走过去，小北依然是个高傲的王子，那种轻蔑的眼神停留在乔明身上的时候乔明悄悄的转了过去，而我却再也不会是小北假扮的公主了，因为我在操场上看到了那个叫柯婉婉的美丽如花朵让人疼惜怜爱的小女孩。
　　
　　 她对我说的第一句话就是“姐姐我和你一样喜欢小北，我也有漂亮的蓬蓬裙和红舞鞋。”我入梦清醒，原来那个舞会上刺痛我的是她，那个穿着和我一模一样的公主装扮的女孩就是她。我有些不自然的对她笑笑，心里却像被扎进一更刺，一呼吸就会越疼。眼前的这个女孩的确像个真正的公主，她干净的没有瑕疵的脸上淡淡的胭脂，就像夕阳西下时最后的一抹红，如一朵没有声音的云彩飘过你眼前，你看到却再也舍不得看不到。纯洁的白裙上缀着紫色的蕾丝花边，看到她你的眼里仿佛再也看不到忧伤，棉花糖般甜美的女孩，小北含笑深情的眼眸深深的嵌在了柯婉婉的酒窝。这一切我都懂，但宁愿装做不懂。
　　
　　 我跌跌撞撞的走回家展开乔明写给我的信。
　　 九生。看到你哭仿佛看到一个忧伤的没有尽头的森林，看到你笑就像看到一片碧蓝的海水心里黯然的让我不敢发出任何声音，怕小小的微风和涟漪都会成为你所有不快乐的附加品，所以我只有这样安静的如夜晚静默无声的苍茫夜空在你的身边像个看客一样观察着你的欢喜和悲伤，然后在心里仔细记录下见到你的每一分每一秒。我多么希望能够给你幸福，给你一片开满鲜花的花园，让你自有的欢畅戏耍，给你小北所不能给你的一切，不再让你千辛万苦的乔装成一个没有灵魂的假扮公主，在别人的世界里掩埋风雪似的微笑，而你的心底却痛的更加紧。
　　
　　 我知道乔明没有因为上次的事情生气，他的言语之间隐藏着我读不懂的感情，那样冷俊的一个人，却吐露给我如此温暖厚重的爱。只是说对不起和谢谢已然成了我们之间最简单的对白，而这一次我什么也没说。我知道我们总是会想要为一个人停留下来，就像我的妈妈为了爸爸，乔明为我，我为小北，小北为柯婉婉。也许我们清楚远处最美最好最诱人的风景，一路走来最初的遇见却已经让一个人心力憔悴再怎么为了另一个人 远走高飞。就像谁说过的，我把所有的笑都给了你，我怎么再对别人笑。
　　
　　 柯婉婉和小北在一起的日子渐渐比我多起来，很多次我去小北的教室门口等他的总是会被告之，小北送柯婉婉回家了。我在学校门口看到坐在小北单车后面的女孩那张被幸福淹没的笑脸，我的难过只有乔明知道。乔明会认真的看我一眼，拉着我挤公车。车窗外面像风一样飞快的骑着单车的小北，吓的柯婉婉大声的呼喊，我看见她的手紧紧的环住了小北的腰，我也看到小北从来没有对我笑出来的灿烂的笑容。一直一直以来，我都是一个孤单的要命的人。和小北认识那么久我们似乎根本没有认识过，我们简单的相处，简单的说话或者不说话，我在自己的世界里整理自己的复杂情绪却一心想为了小北变成一个真正的公主，拼命的凭借苹果来爱着这个出现在我十八岁的男子，这个高贵的王子总归是要找到一个属于他自己的公主，而我被拆穿之后依旧靠着苹果来想念他，却永远无法深刻的到达他。在那么多写给小北的信件里，小北只是记住了我的名字，除此之外什么也没有。他的简单奔放和柯婉婉相融合，和我却只有背道而驰。
　　
　　 在梦魇破碎之前我不想认输，在小北没有肯定的对我说之前我不愿后退，在我好不容易等到他没忘记之前我不要离开。我如此固执，如此无理。因为我吃了小北下了咒语的苹果还没有拿到解药，我不能，不能不爱他。
　　
　　 我找到柯婉婉对她讲明，我是小北的女朋友，希望她不要再纠缠小北。这个可爱的小姑娘眼睛里含着泪水轻轻的对着我甩开身大步往前走的背影说，姐姐，我也喜欢小北。我捂着自己的伤口头也不回，我知道我是个狠心的人，我不能因为同情别人让自己难过，我不要做一个像妈妈那样的女人，也许我没法成为小北真正的公主可是我却是最先爱上他的人。这一点他应该也是清楚的。当他一次次的买鲜红欲滴的苹果给我的时候，当他陪着孤单的我沉默的坐在操场的第三十五个台阶上看夕阳，当他拉着我的手送我回家接我放学最后给我一个简单的吻说声晚安的时候，这一切其实并没有他和柯婉婉那样生动，却是我生命中最闪耀的日子和记忆，我要保存着这样的记忆走完我的十八岁十九岁，一直和小北这样走下去。我什么也不怕的勇敢担当努力挽回往昔的欢乐，就连我的水仙也开始为我偷偷的流泪。
　　
　　 这一年开春的时候妈妈疯了。楼下院子里缠绕的紫藤树打开小小的花苞，空气里全然是一中清香和淡雅。妈妈把黑猫从八楼的阳台上摔下去，我听到黑猫呜咽的一声短促尖叫，然后看见一滩黑色的血迹。仅仅只需三秒钟一切就嘎然而止。妈妈站在阳台上对着楼下黑猫的尸体冷笑，像是一种诅咒的在嘴里念叨，我的头在那个早上疼的厉害。我抱着头跳进被窝还是能够清楚的听到妈妈在阳台上莫名的疯话，刚才的那一幕那一滩深黑色的血迹让我恐慌。我的呼吸渐渐发紧，胸口又开始疼，无法停止。在疼痛中我像往常一样的睡着了。妈妈吃着白色的药片扼制自己的失眠，可是药片产生副作用的时候妈妈就像疯了一样的在屋子里乱转，把东西翻的到处都是，冷不丁的会给我一记耳光。我跪在地板上无声的哭泣，这样的日子什么时候可以结束，我恨不得拿一把匕首狠狠的刺进自己的心脏，我不想再这样的疼，这样的疼除了我的水仙和乔明以外谁也看不到，那个我希望保护我的王子小北他在哪里呢，那个欺骗妈妈的男人他在哪里呢。
　　
　　 从家里逃了出去，我怕自己继续这样呆下去会彻头彻尾的变成妈妈那样。早上她还是用劣质的化妆品在脸上涂抹，散乱的把头发扎成髻，抱着爸爸曾经看过的医学方面的书在阳台上盯着一页盯好半天。妈妈这样睹无思人的折磨自己也折磨我。乔明还是给我抢到公车的座位我坐在他旁边，他几乎一周给我一封信。我把那些他给我的信整齐的放在一个装满千只鹤的盒子里从未打开。我继续给小北写信只是再也没有给他看，和乔明的信放在一起搁置在床头。生活简单的没有什么别的事情，我除了担心妈妈之外就只担心小北，生活一直没有变化的循环着。就像站在阁楼上看着窗外的天空，我的天空总是挂满伤痕。
　　
　　 我出生时八月的雨水浸灌整个城市，妈妈说我的出生经历了这个北方城市最寒冷的一年冬天。她蹒跚的走在大雪中去给工作的爸爸送午饭，却在雪地里摔倒。她说我的命太硬，还是活了下来。也许妈妈在责怪我的出生带给她日后的生活诸多麻烦。可是她依然是怜爱的让我长成现在这样亭亭玉立的姑娘，让我有了十八岁懵懂的初恋和忧伤。我身上忧伤的气质也总是会打动一些人，他们从我身边走过时会回头再看看我。夏天出生的孩子性格里有一种近乎绝望的倔强，这也导致了我最后的失败。
　　
　　 小北组建了一支乐队。一支专门以校园民谣为主的流行乐队。乐队开始组建的时候有很多问题需要协商和解决，我总是陪着他在这个城市的各个琴行来回跑，需要买便宜又能够使用的乐器，还要找适合的场地排练。为了帮小北筹集到资金我开始干各种兼职工作。在酒吧和外卖店打工，在大太阳底下促销化妆品和香水，闲暇的时候在深夜给杂志写稿子，我努力并且拼命的做着这一切，希望小北可以看到，高兴的是他再也没和柯婉婉联络。我也从不质问小北和她是不是有过曾经，我宁愿让自己相信他们什么也没有。乐队慢慢步入正轨，学校里也开始邀请我们参加，而我负责写词，乐队的鼓手负责作曲。有时候我累的都快要在冰凉的排练场地睡着可是依然坚持了下来。夜晚的时候我们要去好几个酒吧驻唱，我知道这是小北的梦想，而他做为乐队主唱的吉他手也很辛苦，他的声音优美的像一道华丽的丝线，喜欢他的人很多，大家都说这么一个有着绸缎般声线的男子配上他俊美的外表简直就是从远古大河沙漠里走来的王子。我为小北高兴更为自己高兴。我们很晚演出完，小北就会拉着我的手，在二十四小时营业的超市里给我买最香甜最红最大的苹果。我知道他是爱我的。他在酒吧中央对我唱的歌那么清晰，一直唱到我心里，唱到台下的观众和我一起掉下泪来。小北喜欢上了一把杏黄色的电吉他，他每次和我逛街都要拉着我到那家店里看一遍。我便暗下决心要为小北买到这把琴。自此我更加繁忙的兼职打工想要为小北买下他最想要的东西，看到他小个孩子般快乐的笑脸，一想到他那么好看的微笑，我觉得自己再疲惫也是值得的。一个月的时间我没有去学校上课，对小北撒谎说家里有事不能来，其实我是在拼命的忙。五月七号，我终于攒够三千快跑去琴行买到那把杏黄色的电琴，老板笑着对我说，知道你们要买所以我就狠心的拒绝了别人。我连忙向老板道谢，抓起琴就跑。排练的场地在学校后面的地下室，一路上我都能想象出小北见到这把琴是脸上前所未有的开心的表情。穿过长长的台阶，我听到里面安静极了，也许大家都在休息，风从我的身体里有力的穿过，悄悄的把琴放在门外想给小北一个意外的惊喜，可是没想到小北抢先一步给了我意外。空气好象即刻的停顿，没有呼吸，我看到小北和柯婉婉深情的拥抱在一起，他的有着美好弧度的嘴唇贴在柯婉婉小巧的嘴唇上。我的眼泪没有声音的掉下来砸在电琴上，抓起琴转身就跑，我跌跌撞撞的逃离这里。这么多日子来我的努力换来的原来只是他和别人甜蜜的轻吻。
　　
　　 事情已经真相大白。当我抓着琴往外跑的时候小北和柯婉婉追了出来，我狠心的把琴当着他们的面摔的面目全非，可是我的眼泪不争气的当着他们的面掉了下来，滚烫的要把我灼伤。我想到了妈妈，那个受伤的女人，现在我走上了和她一样的被人抛弃的路。这是可耻还是命中注定。我歇斯底里的对小北大喊，为什么要这样的对我？我为了你拼命的兼职买来你最爱的琴为什么你要这样的伤害我？我语无伦次的说着自己的难过和不平衡。小北一直沉默，最后我实在累了，我觉得自己真的很累了，我抚摩着自己辛苦买来的琴破损的样子，我的嘴角渗出血来，手指在摔琴的过程中也被划破。我狠狠的瞪着柯婉婉，失去理智的我想冲上去打她，可是小北轻轻的一推就把我推倒在地上。打电话给乔明，他急急的赶来接我，看到我这个样子和破碎的琴，乔明冷俊的脸上有一道让人害怕的犀利闪过，他什么也没问也没说抱起我就走。回去的路上，我再也无法压抑自己的情绪，在乔明的怀里哭着睡着了。醒来的时候我在乔明的家，他的妈妈熬了银耳粥给我，他什么也不问只是说让我好好在这里休息什么也别想，可是我分明看到乔明把拳头捏的很响。在乔明家里休息了一天，晚上我就要回家，这个时候我最想见的人就是妈妈，虽然她神经过敏时会打我，会抱怨我，可是我知道妈妈比任何人都需要我。她就像一只孤单坠落的蝴蝶虽然没有了华美的容颜，可是她的美丽依旧，只是那个曾经读懂她的美丽的男人现在已经消失。就像蝴蝶飞不过沧海没有谁忍心责怪。
　　
　　 夜里失眠的次数还是逐渐的频繁，我起身倒水在粘湿的汗水和泪水中想起小北，风从客厅穿堂而过，只是黑猫死了之后家里就安静了许多，妈妈的病依旧复发，还是会咒骂我打我，这些我的水仙都看在眼里。每个早上我都给它浇水，修剪枝叶，晒太阳，和它说话。一年多来的日子，十八岁最后的时光里我不再是一个假扮的公主。也终于不再担心失去和得到的给自己套上一条红丝线。我说我不是烟花也不美，我没有爱也没有恨。我终于打开乔明写给我的一封封信开始小声的读给水仙，怕它听到怕它听不到。
　　
　　 九生。在那些满藏着爱和希望的后花园种着我写给你的诗，几千年后我还能背出一两句，合起双手让我们对上帝说晚安，你的微笑是玲珑的号角，兴奋与失落都会是下一个闪亮日子的开始，深夜里有我轻轻为你唱起这首歌，不要怕还有我在。
　　
　　 我没有给乔明回信，我知道这个冷俊的漂亮男子在我的记忆里留下了深刻的表情，只是我决定一个人继续走下去，不需要谁的陪伴，远方没有灯塔，可是我依然张望。在心里对他说谢谢。
　　
　　 在车站见到小北最后一面之前，母亲给了我疼痛的一记耳光，小北牵着柯婉婉的手消失在我的视线。在最后一袋子苹果腐烂之前我用小刀削掉皮一口一口吃完，即使看见苹果褐色的心我也不会扔掉。在虚无作秀的日子结束时，我脱下假扮的公主长裙，捧起水仙出去晒太阳。一切很好也很美，只是我永远都不会忘记小北遮住了五色衣裳的漂亮睫毛。王子和公主的童话不再是我竭力的假扮。沉睡的故事在我的心里默默跳舞，对你的爱，就让水仙来替我说。
　　
　　 耳边响起这样的歌。
　　 我流着泪的恋人啊/时光已将一切更改/
　　 让我慢慢忘记你的脸/让故事再发生吧… …