亲爱的，我知道你不在。可还是想和你说话。现在只有你可以让我放下心来。可以没有顾及的笑。自己变得依赖。希望不会是一个阶段。只因有太多这样的经历。就像我对你说的那样，一个又一个的来，一个又一个的走。即使春暖花开。依然孓然一身。你说，我要让你快乐，你说，我一直就不在你的身边，所以也就不会离开。轻轻的笑。因为明白快乐只是自己的事，谁也无法给予。彼此是否可以不离不弃，距离并不构成因由。所以，亲爱的，于我，请不要有责任。只须偶尔的记得，彼此就能安慰。足以。
　　
　　 朴树的歌很久不再听。他一直是一个让我心疼的男子，一个活在世俗里却依然洁身的孩子。从《我去2000》到《生如夏花》。忧伤的痕迹遍地可寻。让我无处可躲。这一阵子总是失眠，于是又开始整夜的听《那些花儿》，听《她在睡梦中》。眼泪掉了下来，把脸湿了一遍又一遍。他还是那么轻易的将我触动。那么轻易的将我逼上崩溃的末路。答应了很多人永远不会再哭。学着长大起来。懂得一个男人的责任。可许诺依然一次次的遗弃。很无辜的样子。以为不再想，就会变得不见。可它们却残忍得从未离去，依然等着某个不经意，颠覆我得不留余地。海枯石烂不是诺言，是自杀用的绳。
　　
　　 看一部没有不知道名字的电影。感动得泪流满面。为一个男子在她女友离开时说的话，你走了，你叫我再去想念谁？是啊，你走了之后，我还可以再想念谁呢？只因爱的时候，已经没了退路。于是离开的时候，就只剩绝望。亲爱的，你知道吗？这个世界上最痛苦的不是要忘记却依然记得，而是忘记一个人之后，却找不到可以再记住的人。就像曾经有个人问我，假如，我死了，你会不会为我哭泣？我告诉她，我不会。然后她就说我好麻木。其实我一直都没有告诉她，我会哭，只是要在很久很久以后。
　　
　　 亲爱的，你说，你喜欢坐公车。因为你可以不需要目的。可我每次踏上公车的瞬间却总会觉得难过。因为发现自己居然没有目的地。空荡得窒息。于是想比公车我更喜欢铁轨。学校不远处就有铁轨。每晚都会听见火车轮摩檫而过得声响。十一的时候，和沐子还有千空逸一块去的。拍了很多铁轨的照片。很喜欢的一张，站在黄昏之下，抬头，仰望。似水年华，流离失所。难过的时候，会去那条铁轨。一个人的铁轨。沿着铁轨一直走。不时有火车在身边经过。停下来。让呼啸而过的庞大将自己覆盖。有些脸一闪而逝。就会想到宿命。铁轨上有我的秘密。你来的时候，我会带你去看我的秘密。废弃的车厢，遗忘的站牌，冰冷的水泥杆，以及铁轨上的那片天。用小石块，在每一根柱子上，写很多的字。我想，有一天，也许一个流浪的人会看见柱子上的痕迹。抚摸它们。然后继续上路。也许，也会被一个护路工人，轻易的将它们抹掉，呈现原有的空白。只是即使再怎样的还原，依然是衣不如新，人不如故。
　　
　　 星期天的下午。陶喆的寂寞的季节。按下循环播放。于是听了一个下午。有人说，很少人懂陶喆了。很少人会听见里的迷茫、不安和期盼。陶喆说，一年里，JUST a　Little　Lonely。
　　 JUST，这个字用得让人心疼。
　　 一年，时间在地板上爬过去，地板越来越脏。电脑、打字、喝纯净水、不说话。低眉顺眼。重复。再重复。什么东西于我都像过客。唯一握着的只是手心里已经、正在、还会纠缠的脉纹。JUST。JUST。
　　
　　 想起一个人的时候。即使只是名字。也会让心里的一切变得模糊。甚至全部的消失。就像很久以前，我问安子，怎样才可以忘记一个自己要记住一辈子的人。安子笃定的吐出一个字，死。死了，一切变得没有意义。一切就此被搁置。就此与时间划开界线来。于是记得的不再记得，忘记的永远忘记。从那以后，再也不在夜里抬头，因为，怕自己会再想起一个人，会什么都不记得，会什么也看不见，会就此要与时间划开界线来。本质并非要与世隔绝，要的只是一条路。于是要继续苟且的活着。
　　
　　 亲爱的，今天我说脏话了。电脑突然死掉。它光明正大的谋杀我。于是怒不可揭。大声的骂。有人拿眼睛横我。我依然不停的骂。有个网友说，说脏话的时候，带上耳机。大声的放喜欢的音乐。自己的骂人的声音会特别的大，然而自己听见的依然是喜爱的音乐。很好的隔离。不会觉得丝毫的羞愧。她是个可爱的孩子。就像一个贼写给户主的纸条，请不要怪我。偷你东西，只是迫于生存的无奈。都是一样的善良。伤害都不是故意。都只是在意的偶然。所以，亲爱的，我说脏话，请不要在意。我也只是无奈。
　　
　　 网站养的那些花在一个星期之后像鸟散一样全部死掉了。原来没人在乎着，会很轻易的失去重量。直到什么也不留下。好似现在的自己一般。很少的人才会记得。以前有一个很好的朋友，我问她，我们会不会变成一句话也不说的陌生人。她说，不会。而我说，会的。因为，我知道我们谁也不了解谁。一个星期以后，彼此连一句好，也不再说出口。像从未认识。后来在她的博客上看到她写到，单身公害。我笑了。她始终还是没有明白朋友于我的意义。喜欢只是一种依赖一种信任。没有退路的对别人好。期冀得到在乎。即使来得卑微。依旧可以乐此不疲。于是遇见一个恰当的人，就当成了救世主。我是个傻B。一个大傻B。
　　
　　 亲爱的，我还是想家了。我想我妈了。于是在我妈打电话过来问我，是不是真的不回家的时候，我告诉她，我决定明天就去定火车票。回家。回家。其实，一直都知道，即使在外面再怎么的没人在乎，没人疼，家依然可以抚平心中的一切。留下温暖。而我妈依然会怜爱的叫我孩子。孩子。