当我疲惫地睡着时，他轻轻来到我身边。想把我放到我应该睡觉的地方。可是一感觉有其他人的靠近我立刻醒了过来。一个连睡觉都感觉到危险的孩子。
　　 爸爸打电话过来。絮絮叨叨地不满着母亲的种种。许多话是我以前想说，却一直没说过的话。多少年来。我的母亲就像一个孩子，任性，刁蛮，倔强，远胜过她身为母亲的身份。我们所有人，就像容忍一个饱经风霜的老人一样忍让着她。包括我。我的生活。以及未来。以及希望。
　　 察觉到我的眼泪快滴落。于是。我轻轻地吸了口气。感觉不到属于炎热夏天的温暖。
　　 回来的路上，听他跟他的妈妈打着电话，撒着娇，听她说，“老妈，你就这么忍心让你儿子受苦受难。”我想。他是多么的幸福。实在太累了。靠在属于我的那一小片地板，不愿意挪动。他打了一点点稀饭，一点点送到我嘴里，“太凉了，不吃。”我别开脸。对我来说，这样的幸福太奢侈，我如此孤独地走着这么多年，一个人生活，一个人过年，一个人走过许多地方，一个人承担许多不属于自己的东西。我看着孩子们在母亲的怀里唠叨自己的小幸福。而我只是想要一个，单纯，快乐的妈妈。真的，只是一个妈妈。而不是你。优秀，孤单，桀傲的母亲。
　　 甚至连一段段我不愿意再度提起的回忆。莆田的范，他是这么坏的一个孩子，这么不负责任的一个孩子，可他的妈妈却是这样温柔疼爱，因为疼爱他，也曾经疼爱我。还有潦倒，你要知道，你是多么地幸福，你的妈妈是那么的美丽，可爱，她是那么地像一个妈妈。我曾经有多么希望，她就是我的妈妈，能给我一个我从来没有的温暖的怀抱。
　　 可是我没有。
　　 我必须去疼爱，忍受我的母亲，像忍受每一个让我头痛的孩子。还必须因此赔上我的年轻，我的学业，我的兴趣，我的一切，甚至现在，是我的自由以及生活，以及未来。因为我的母亲她是那样的脆弱，仿佛只要我们一违背她的言语，她就即刻会死去。
　　 我一直以为父亲比我可怜，因为他比我早认识母亲。可是我才发现，我比他更悲哀。我必须把我的一生都放在这样的阴影里。因为我渐渐发现，我身上一点点暴露出母亲在我身上留下的种种痕迹。于是我再次像一个孩子一样。想流下我的泪水。但是，我忍住了。
　　 不管是我憎恨的范，还是珍惜的朋友东东，三七，还是潦倒，还是其他的任何人。我都是这样的妒忌你们。因为你们有着多么温柔善良的妈妈。在你们和自己的妈妈面前，我永远都像是一个外人，只能静静地看着一切。
　　 可能是正因如此，所以我和涔扬才像两只孤苦无依的小动物，什么都好，挣扎着生活在这个世界上，在异乡独自漂泊。可是就连同病相怜的两个人，最后也是要分开。所以，我是多么想要一个妈妈。
　　
　　 福州的5路公车发生了爆炸事件，就在我常常去的永杰豆浆店前，1死31伤。似乎是一件巨型事件。因为我走出去后，大街小巷都在谈论着这件事，网络记者的消息发布得无比迅速，14时32分的事件，我在16时35分出门的时候就在网上看到了。事件发生时，我正在床上昏天暗地的睡着，因为昨夜一夜无眠。突然觉得生命就是一场奇遇，因为平常那个时间，那个地点，我都在那儿徘徊着。
　　 路上走的时候接到鱼的电话，泪差点掉落。我爱着的鱼，你是我一生烟花都可以给你的宝贝。这个时候，只有你这么紧张着我。而在你难过失落的时候，我却离你那么远。
　　 我看见一些伤痛的人们，一个女子，血肉模糊，但是一件美丽的内衣证明了她曾经是那样的温柔善良。她可能会是哪个孩子的妈妈。而现在，她却支离破碎。
　　 人是易碎品。经不起太多时间的流过，经不起太过空间的穿过。尤其是女子。因为，她们还要是孩子的妈妈，还要是那个伟大贴心无所不能的妈妈。至少是疼爱着孩子，而不是把孩子当成工具的妈妈。
　　 我真的只想要一个妈妈而已。当我在这个孤单的城市。我突然明白为什么我一直找不到我的家。因为我找不到我的妈妈。我突然感到难以抑止的恐惧．