很多孤单的久了，冰冻得久了，会找不到去爱一个人的理由.心象冷冬臃肿而迟缓的影子，茫然而悲伤,看着不关己事的风花雪月，听寂寞的歌.。。很多
　　
　　手指轻轻地敲打键盘，字一行行地在屏幕上显示出来，很想写一个故事，关于琨，关于我，只是，时间太久远了，记忆似乎停滞不前，和窗外飘飘欲缀的叶子一样，无奈挣扎却没有结果。
　　
　　 白天，总是忙碌在生活里，细碎而匆匆，即使是偶尔的停顿，也只是为了些许的借口，无暇去思考，只有，华灯初上时分，夜色的街，淹灭了白日的喧嚣，可以理智，可以将伤痕摊开，细细地品那丝丝的痛。
　　
　　 时间的过往可以弑杀细节，却抹不去细节的扩散，象血珠顺着缝隙慢慢地渗透，淡淡的纷色的纹理清晰而历历在目。
　　
　　 当转身的时候，就已经知道，不可能再回头了，即使那是一种切肤的痛。痛也只能自己一个人忍。
　　
　　 世事喧哗，让我们相爱了却只能用遥远的思念彼此的方式相守，我浪费了太多的时间和精力来应付白日里的烦琐，却不能够让你多一些快乐，在残缺的情感里，不断地磨练坚强，控制痛苦，弥补我缺失的温度。
　　
　　 我们不能够走在一起。只能够象两条铁轨，彼此远远地望着，在感情的列车下体味对方的心绪，一个细微的动作，一个轻俏的眼神，一句轻柔的话语，都可以让对方亦喜亦忧。
　　
　　 曾以为，这苍白的世界容不下我的痴，这卑微的世界锁住了我的梦，还好，有你出现，即使只是一瞬间，怜我的痴，听我的梦，而于我来说，都是多么大的惊喜啊。永远记住那段在网络彼端让我因为失恋的痛苦而依然有所微笑的日子。我不知道自己怎么可以笑的出来。微笑对我好象是一件很奢侈的东西。
　　
　　 如水的日子里，我孤独地徘徊在这个城市，苦心经营着属于自己的一份学业。我佯装成天使，在喧哗的白昼跳跃着伪装的快乐，只是为了掩饰脱去华丽外衣的寂寞。
　　
　　 名字常换常新，寂寞如影随行，时间悠闲而过，思绪风逝如伤。
　　
　　 可以嘲笑自己却不能够嘲笑生活，清醒过后才发现你才是我久久探寻不着的答案，只是，这答案来得太晚，而我清醒的太早，结局还是留给红尘吧，尘来尘往，烟飞烟灭。。。
　　
　　 思念伴随着疼痛袭来，如退潮前的沙滩，一次次抗拒，终无法平息。曾经是怎样的期望，在这样的夜里，呵护着彼此的灵魂，相拥而憩；你听到了吗，听到这日夜流淌的长江水，在诉说着什么吗；你看到了吗，看到这千年的沉默里，谁曾为谁望穿秋水，化羽成风！
　　
　　 有时一生，都找不到一个可以倾听的人。与你相遇、相知的日子历历在目，为什么，要经过这样的过程才知道，爱是如此不堪负重？！。
　　 为什么/这次的我为什么会这么的执着！朋友们都说我花心~都说我的爱情保鲜期很短~可为什么却一直这么的放不下你！我们相爱了一年~只是因为一个玩笑~是我太固执，自尊心太强而让我失去~而你是因为太自信而失去~总之我们错过了！还记得你曾说过的那句吗：“我们是两条平行的直线，如果有一个人愿意改变的话，直线就会相交”可是我没有去改变，想着你肯定会去改变，可是你也没有！现在的男朋友就像是走马灯~走一个换一个，好的时候还有替补！可是没有一个是让我在心动的了！那种心跳的感觉不会有了！
　　 现在你还是经常打电话给我~可是角色早已更改！原来是你的猪宝宝，是你的亲爱的，可是现在？朋友··什么朋友！！！这种朋友我不稀罕啊！那不是我想要的！我知道你也想让我主动说出~可是我真的怕！因为人伤一次就够了 我怕还有一次~那么我真的就要死掉了！
　　 还记得你的那个论坛吗？你为我写了那么多文章~~你说我会是你的唯一的~可是~~~~
　　 我在你离开我以后学着吃魔芋！学着吃豆腐！！原来我是那么的讨厌吃它们！可是我知道那是你的最爱~不知不觉分手一年零10天了！它们现在竟成了我的最爱！因为在吃它们的同时我的心里满满都是你~
　　 现在我的胃病严重了！~疼的时候我会想到以前你那着急的样子！可是现在呢？只有自己默默忍受着！
　　 原来失去你之后才发现你的优点好多！当时为什么没有发现到呢？记得在你们院子和玮玮，蛋蛋，虎子，飒飒他们一起打篮球吗？记得我们在黄河岸的那个许愿瓶吗？
　　那天和邓子去桥上了~找了半天终于在贴满广告的桥栏上找到了你刻的我的名字和那句话！我想这辈子也忘不了！
　　 记得每晚我们都要打上半夜的电话~最后的那句“每天多爱你一点”我在也听不到了！不能听你唱歌，弹琴～不能。。。。。。太多的不能！太多的遗憾！
　　 　我爱你～爱的伤到了自己！相恋只有一年，可是一年足够让我回忆一生也痛一生～淡淡的烟草味是你的味道！我知道的！我的橱窗还有你的那件体恤！我的钱包了有你和我的大头贴！足够了！只有这些才能伴我一生～
　　 见不到你，触摸不到你，而你无时不在我心里。思念，如汐水的精灵，于浮世的热闹和喧哗中缠绕着我孤独的灵魂；