我永远记得那年的夏末。
　　你牵着我的手走在废弃的铁轨上。我慌乱的几乎站不稳，从你手心传递给我的颤抖，我知道你也是慌乱的。具体我们那天说了什么我想你我都不记得了，我只记得 你那天吻了我，那是我的初吻。那种潮湿和冰凉的感觉我到现在还是可以清晰的回忆出来。从此，你的身边有了我，我的身旁有了你。学校再也很难看见我风风火火的的身影。从此以后，我班长不象班长，学生会的工作也几乎罢工，文学社在我的懒惰下也不成气候了，阶梯教室里也很难再见我读书的影子，图书馆更是难得一进了。真如慧那时候说的，恋爱让我来个翻身彻变。
　　到现在，我也不知道那时候是错是对，套用我妈妈的话来说。我确实是被你耽误了前程。以至于我爸爸到现在看你的眼光都是复杂的。
　　虽然我们的性格几乎是两个对立，可是这也不防碍我们 那时侯爱的死去活来。你如水的性格确实容忍了我很多，可是还是无法避免我们两个在性格差异上形成的矛盾。你妈妈生了五个女儿，第六个是你一个男孩子，可以想象你在你家庭里面的地位。直到现在你似乎还没有脱离那种你是手心宝的地位，而你似乎对这种地位很是享用，让我很不舒服 。你知道么？有时候我们细微的矛盾在你看来都是你容忍了我，因此你的感觉很是委屈。我知道你从小就是娇惯的，对于你来说，这个世界只有人让你而没有你让人，所以你是委屈的。也因此你虽然让了我，可是你不说话了。这就是你性格上的柔韧之处。你或许不知道，你这样的表现让我更是委屈。因为，我自觉我是一个女人，又比你小，在我的观念里，你容忍我是天经地义的，我依赖你也是一种享受。因为，我觉得我为了爱和你到了这样一个我完全陌生和语言饮食都不习惯的城市，你 包容我就是对我最大的安慰，而有时候我们却不是这个样子。你也不觉的我是如何需要你的安慰和宽容。
　　就这样磨磨合合我们有了阳，这个世界上我最爱的一个小男人来到了我的世界。从此，我便把自己对你一点一点的爱和感觉放到他的身上，因为我不想我们越来越不好，因为我知道我是一个怎样不甘和怎样不安分的人。我除了和你说说阳，对你再开不了心上的那一道口，不是不想，是想到了却累了。是那种怕争吵的累。而这样我们似乎都安静了很多。
　　你说你要出远门了，我没有任何犹豫就对你说再见了。我觉得适当的离开对谁都有好处。
　　你真离开了。夜里安顿好阳睡去以后，突然少了个人的安静就袭上来，一刹那让我很难过，那种突然的孤独就一点点的包围我 ，我知道这孤独里面有对你的想念。在离开的日子，我们在彼此的信息里似乎又回到了那个如火如荼的学校暧昧的日子，我们又彼此幻想着等我们想见了再如何好好的爱对方。我们觉得一切似乎又回到我们以前想象的时候了。
　　而你在远方的一个小事故让我对你失去所有的信心。我所有的不安和焦急原来对你来说，是如此的不重要。你的烦恼和忧愁原来和我一点关系都没有。当我听着你电话里那种因为烦恼而不耐烦的声音的时候，我所有的委屈和讨厌就是对你骂一句我平时很难说出口的粗话，然后挂掉你的电话，我感觉爽极了。
　　我几乎没有那种以前和你吵架后的不安和忧郁。我和阳快活的和以前一样，我开心的看他慢慢长高，可以自己开冰箱，可以听懂我的话，你似乎真的从我的世界里除去了。你的电话你的信息和我没有任何关系，你在林子给我写道歉信，我看了没有任何好或者不好的感觉就删除了。我知道在心里最隐秘的地方你是我的伤口，我想忘记它的存在。
　　你最终稳不下去了，你喝醉了，你喊我，我的眼泪滚落下来，为什么要这个样子？我们其实还是爱着，可是还为什么这样彼此伤害着？我还是对你开不了口，我觉得累极了。我只想守着阳，看见他在我的手心里慢慢成长，那种因成长而蔓延的快乐你错过了，我为你遗憾和可惜着。
　　你又出发了，你去了一个更远的地方，你说你想我们`````````
　　但愿我们在这种离开的想念里也可以慢慢成长``````````````