其实真的只有自己才知道自己在想什么。很委琐的在心里笑着、哭着、挣扎着……
　　
　　他问：幸福吗？我笑，笑的很开心，可是我不知道在笑什么。人可以安排剧情，可是安排不了自己的感情，包饺子时的那种安静与温暖，是种简单的幸福，而感情或许就在其中淡淡的升华着吧。
　　
　　一种生活的沉淀，一种平静的感激。其实，很多时候，我还是不太明白，爱情——这千年的难题。一切都有尺度，凡过之都非好事。
　　
　　给他自由，给他空间，或许觉得有些冷漠自己，可是反过来想想，也给了自己自由和空间啊。一份洒脱，在眉宇间，就像对着天空微笑的天使一样，能飞翔，其实是件很快乐的事情。
　　
　　怎么让才能让他觉得他很需要我呢？我不能老像个孩子一样，等着他来照顾，等着别人容我任性。搞不懂，到底女孩子应该放下高姿态，还是骄傲的面对爱情，哪样才会把握好爱情呢？从前我不会想这些，而现在，我总是在想，因为我觉得这是最后一次，我不想再寻找了。
　　
　　爱情，给人快乐的同时，也让人生出许多烦恼，总是在一些小事上不开心，渐渐的让步，可是这不是办法，不能解决一切问题。然而，此刻，我能做的就是想不通的心烦着、苦恼着……
　　
　　有时，也会觉得他让我很为难，他的脾气实在是太坏了，从来就不会妥协，是他太年轻，还是他任性惯了？有时我也很想发脾气，很想冲着他大喊：“你凭什么这样对我？！”他或许真的不懂怎么对女孩子吧，还是他根本就不在乎我？每次我想吵架，是因为我想引起他的重视，可是似乎最后还是我爱的多一些，他只需一句对不起，我就会既往不咎，甚至没留意到他说对不起时是不是很发自内心，也许他只不过是敷衍，我却以为真的就是和解了。
　　
　　都说一个人寂寞，可是两个人原来也寂寞，因为想念的时候，总不在身边。当我傻傻的打电话时，却被人家说成没事不要打电话，有事再打，那一刻我觉得自己可笑的要命，我不知道自己到底是不是他的女朋友？是我还不够资格？试用期？想到这些，我真的觉得无话可说。
　　
　　他和皓、晶在一起，晶打电话问我去不去，我说不去，要上班。其实我是生气，为什么他不打电话，明明就是不想见我，我才不要那么没自尊呢！一点不重视我，我何必去热贴呢！
　　
　　后来他的解释是和收费站的人吵架了，回来是绕着走的，后来也听晶说了，气虽然是消了，可是总觉得他不够重视我。近来，他的状况不是很好，有时我也会忍不住的说他，我想我应该慢慢把自己的姿态放高，不要老是很忪的样子。也会怪他没有上进心，可是似乎说多了又不太好，只能说把这些先放在一边，因为我还没有资格来管他，我现在只能和他谈谈情，说说爱吧。近来打电话，虽然多是我打过去，但也总是我要先挂，然后他会有些不乐意的样子，不知道是不是装出来的，我很傻，所以我会有点害怕，害怕自己成为感情的利用品，可是心里却似乎很清楚，自己无非是个笨笨的感情俘虏。
　　
　　张问我：为什么会选择一个不如他的人。我傻笑，没有回答，他在电话那头不知是笑还是气：你又傻笑？！我只能说我很感谢认识他这样一个朋友，我可以和他说很多话，甚至在我难过的时候，可以打电话给他，听他安慰我，或是劝我。虽然我没有选择他，但是他却是很关心我，偶尔会和我聊聊，必竟他比我大，很多道理他会讲给我听。但在我的心里，冬就是最好的，这样的话我没说出口，怕伤了张的自尊，朋友和恋人不一样的，他应该能懂。
　　
　　爱最怕什么？这个问题有好多答案，我觉得最少应该有两个：被心爱的人误会、被心爱的人遗忘。
　　
　　要怎么做？我开始变的有点小心眼了，可是有人说这是正常的，不担心就不像在恋爱了。但是不能偏激，醋，有时是生活与爱情最好的调味品。一些些不肯定，一点点疑惑，一丝丝煎熬。
　　
　　一盏离愁伴烛火，一壶飘泊迹天涯，歌里的味道总是很浓。安静的女人最美，我总是这么觉得，我会慢慢学着安静的，慢慢的就如同一幅画、一层峦，哪怕不是最美的，也要成为最远的。心远、思深……如果能这样，我想生活本身是快乐的，我喜欢那样的感觉，清淡，心于世外……
　　
　　没有想到的他提出分手，然而我又似乎并不意外，从收到短信的最初气愤不已到最后的平淡，老样子删了他的号码，我不想自己无意中看见会忍不住发信息或是打电话给他，晚上剪了指甲，因为他最喜欢我的指甲，心疼我弄断指甲，于是我就自己了断它。剪指甲不会流血，可是分明有什么地方在疼着。
　　
　　很多道理我都懂，可是现在或许迟了，我只能记下，深刻的记在心里，不去想念、不去回忆。雨点点滴滴的下着，一种不够痛快的感觉，一阵风，轻易就吹去这短短的情份，一切不吻合的情节就像针，就像尖刀，就像烧红的烙铁，无时无刻不在摧残我的心肺。
　　
　　一天、两天、三天，一周没有电话，我不再期待他会打电话来和我说抱歉，说后悔，说重归于好，我自己试着稀释一切的痛与难过，呆呆的看着窗外的夏天，慢慢的把身体内的冷气驱赶。渐渐的就接受了，把心放开，把血迹擦干，沐浴在音乐中，让自己轻松的重新学习微笑。
　　
　　还未到本命年，怎么我就开始很不顺起来？什么都不顺心，我不明白，为什么我认真生活，偏偏更是不够快乐，难道非要用一种玩世不恭的态度，才会快乐？才会活的潇洒？昨晚上网七点至十一点，无所顾及的聊天、唱歌、写日记，突然就是得意洋洋起来，虽然后来牙齿出了很多血，但是我还算开心。现在的我对于陌生人再也没兴趣了，无论别人说什么做什么在我看来，只是一阵树梢风、水上波，我不再留意这些风景，我径自的走着，目光直视前方，然而却没有目的，不知尽头。
　　
　　突然，他打来电话说，这一切只是一个给我的考验，分手也只是想看看我的反应。我说不出话来，只是呆呆的看着这一季吹过的风。很想找一个我不讨厌的又有些熟悉的男人说：嘿，我很喜欢你。就这样简单的表白，然后不负责任的拥抱，或是得到拥抱。不需要了解，不需要承诺，也不要以后和等候……然而，生活中让我心疼的不是这些，也不是未来的渺茫，而是年幼时的欢声笑语和那童年的荡秋千、夏日的蝉鸣……
　　
　　还是会突然觉得一阵痛，从心底无来由的升出，只是不去深究，因为我再无力去弄清楚这所谓的爱与离别。有人在给我说一些自己写的诗，一些成长的句子，一些淡淡的忧伤，我认真的看着，我害怕又是复制出的痛苦，所有人的都有一段专属于自己的曾经伤痛，我，只是个看客，偶尔也演绎着自己的故事。
　　
　　很多时候没有办法的看着结果走近，无能为力的等待着注定的安排，也试着去改变，可是最后我总是妥协，妥协于自己的懦弱。这一次，我想改变。
　　
　　有些事和人，只要不提，只要不遇见，就没什么特别的感觉，一但再听到那熟悉又陌生的声音时，心中还是忍不住的扯了一下，不去想再见的情景，也许有尴尬，或许还有些可笑吧。一切有过的美好和争吵，跌碎在我面前，在刺耳中却似无声。那么为什么动听的情歌都不属于我？为什么为我伴奏的永远是忧伤的曲调……
　　
　　这段乐曲，无论内容是何，它自夏天开始，夏天结束，很完整。