想出来住，于是，就这样出来了。
　　同一间屋子里面还住着一个女孩，瘦高的个头，卷卷的头发，白皙的脸，说话很是暗哑。
　　在外面住的年代已经不是很短暂了，也习惯了，只是在很多个夜晚喜欢爬在地板上面胡思乱想。我是巨蟹座的女子，书上说道，巨蟹座的人没有安全感，不知道是不是就是这样的，可是我允许自己去亲近他人，却又极度厌倦他人的主动靠近。于是，在每每太阳落下的时候，情愿自己窝在不到20平方米的小屋里面，任岁月一天天的腐蚀青春和容颜。
　　我惧怕不安定，可是却又在每一次的梦想之中远走他乡；不希望改变什么，却还是一次一次的逃离稳定的一切因素，甚至包括自己的爱情和友情，终于到了现在这个或者可以说是什么也没有了的时候，于是，我开始考虑要逃离家庭，逃离妈妈和爸爸那日渐苍老的面容。
　　有了这样的想法的时候，我已经不是一个孩子了，我开始考虑这样的可行性，在一夜夜的严重失眠后，我搬出了家门，自己开始过起了居无定所的生活。
　　又一次换居所的时候，我遇上了她——或者可以说是很自我的一个孩子，不漂亮却很有味道的女孩子。而我，可以接受他人的唯一一个理由就是什么都可以没有，却不能没有属于自己的味道。
　　但是，有谁可以说明什么是味道呢？又有谁可以明确一种味道和其他的味道有什么不同呢？尤其是女孩子独有的那种味道，我想没有人可以明确的。
　　我的小屋，没有过多的实用性的物品，几乎有的全是中看不中用、却很温馨的一些布艺。
　　而她的房子，则全部是不中看，但是超级耐用的家具，不大的桌子，可以随意乱踩的地板，还有不是很舒服的沙发。
　　于是，每每夜晚来临的时刻，或者是她蜷缩在我的床上静静的听歌，或者是我倚身在她的沙发上面傻傻的对着屋顶胡思乱想。
　　我们谈论的很多，可以明白的，也有不可以我们知道的，所有的话题在我们的言论中肆无忌惮的飞扬和飘离。只是，我们不谈自己，或者很少谈论自己，习惯话题里面没有彼此的感情，甚至没有彼此。
　　我不谈的理由是我不喜欢，而她，我不知道，也不想知道，因为人就在眼前，可以自己去感受，干嘛还要词语的修饰和伪装呢？
　　我们一块吃饭、也一块嬉笑、甚至一块的寂寞和孤独，只是，我们不掺和彼此的思想，我们不自作主张的为对方或者快乐或者痛苦。
　　不是吗？这样已经很好了，这样也已经就够了，还有什么不好的呢？
　　生活在这样的一个物欲横流的社会，不知道是我们的悲哀还是幸福，只是，这样的社会教给我们最大的本领就是竞争，就是弱肉强食，就是适者生存，社会不相信眼泪，不同情弱者。那么，我们也只有适应这样的游戏规则，来行走在这样的空间。
　　常常，就是这样的想法，常常，也是这样的做法，常常，拒绝他人的不晓得是不是善意的关怀，到最后，连那一丝丝的温暖也不敢去奢望。
　　两个人的空间，不比一个人的时候好到那里去，多的也只是吃饭时候可以无关紧要聊天的一个对象而已，别的我不会付出，她也一样；多的，我不需要，她亦是如此。
　　同住，不是同居！（一直很不喜欢那个暧昧的词语。）同居的人渴望的也只不过是可以从对方身上暂时获取的那抹阳光，甚至不是阳光，只要是可以温暖自己的，怎么说都是可以的。但是同住，一个屋檐下的陌生人，那么，就请遵从陌生人的规则吧，
　　请你不要在有一天的时候奢望我可以为你做什么，也不要企图在一个怎样的夜晚，想我可以倾听你的什么故事，我不是你的什么人，更不是你的什么导师，甚至连萍水相逢的缘分我也不愿意勉强自己，我不要拿走些什么，也不要你放下些什么，在这样的规则之下，我什么也不要！
　　我什么也不要，当然了代表的就是我什么也不要付出，你明白吗？