日子步履蹒跚，在寂静、缄默中如同孤单老者，将时光冗长得深不见底。我的理想来路不明，去路不清。看年轻岁月，白驹过隙中飘荡着青春的旗帜笃笃捕风。红了樱桃，绿了芭蕉，日子从不吝啬地仓促而去。“光阴似箭，日月如梭”，“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”，语文老师的话就像眨一次眼一样，我已经对这些话语感到厌倦了的麻木。安妮曾说，只有痛苦才能穿越一切永恒。我痛苦么？
　　
　　我不痛苦，因为除了烦杂的数学物理化学公式，我们的脑海里不会残留些什么，当然包括痛苦。我是校内公认的不良分子。我这人天生漠视亲情，鄙视政客，痛恨学习，嘲笑社会。凋零的头发，松垮的颈脖，紧绷的衬衣，神经兮兮的腔调是我一贯的行为作风。
　　
　　我在变坏，可是我不埋怨谁。时间才是这个世界的主宰。而记忆，不过是一片在我有生之年存活的殖民地。“坏”对我来说，只可拥有，不能控制。可是能带来痛苦和捎走痛苦的，却是“坏”。在“坏”来临前，我气愤或者欢娱，充实或许美好着。可是，数学残忍如弑，残忍到让我忘了笑的动作。我一直认为数学是一种武器——最繁复，最毒辣的武器，是上帝费尽心思设下的杀人利刃。我所有的人生美好，都因它化归成了一场场流离失所。让人无处可逃。
　　
　　我似乎天生没跟数学沾过边儿，对这样线那样论，就像不信仰宗教的人拿个上帝的概念来考他那么抽象。有些夜里,尤其是数学考试之前，我在床上翻来覆去,彻夜难眠。额头蒙满汗水,我会发现自己在渴望有某种朦胧的“仁慈”让我能够发泄我的愤怒,焦虑和压抑。在半梦半醒的状态中我经常看见自己站在教室中央，耷拉着头，像是一个深感自己罪孽深重的人。老师用教鞭指着我，狠狠地说，看，这就是败类！当我第二天早晨醒来,感到有一种混合着怀疑和羞愧的腐蚀物。难道成绩真的那么重要吗？忍耐的尘垢一年又一年地堆积。人们有本事把屈辱发展到最不可忍受的地步。真不可思议。
　　
　　有时候，他又梦到自己在与世隔绝的地方找到了一本秘籍，就是练成天下绝世武功的那种，得到秘籍之日，就是找到枯燥数学公式奇妙关联之时。接下来的时间内,在连续几个小时的狂热状态中,一组组方程在我身旁纷纷飘落,就像树上成熟的果实。我以最快的速度把它们记录下来，而且准确无误，考试时手到擒来，做题势如破竹，大快人心。在同学们与老师的惊讶中，飘然而去。然而，梦如璀璨的彗星般闪现,然后又消失了。第二天醒来，等待自己的，还是一种压抑中痛苦的生活。我特想好好的哭一场，怀才不遇的悲哀一览无余。
　　
　　恍惚一回眸，我只能伤害了自己之后独自走开，遗忘的规律不是简单的一个函数图像，需要的是大步流星。以后的我就不是我了，我好像脱胎换骨，我好像忘了我的从前。一切都是好像，一切依然那么迷茫。童年的愿望，真的太多。时光制造了希冀也摧毁了希冀。我不愿心甘情愿地活在这个美丽的阴谋里。街头的烛光斧影，江湖的尔虞我诈，浊世佳公子的风流倜傥，绿林英杰的豪迈壮气，乡野草民的离奇遭遇，让人恍惚了尘世的残酷。那一段不堪回首的坏蛋时光，有着说不尽的摇曳生姿、道不完的万种风情。当我怅然回望时，天地间只有孑孓的时光机继续它吱呀吱呀的唱曲，永不停息。它的穿梭仍在进行。孤独地进行。