已经多久没让自己在这个时间还坐在电脑前，我不记得了。仿佛还是个没有长大，不曾受伤的年纪，才会迟迟睡觉，只为自己的爱好，而滞留在网上，不愿离去，也许是因为无牵无挂，所以能快乐，能逍遥的行走于文字间。
　　
　　 今夜，睡意早已来敲门，可是怎么也不忍心关闭电脑，好像它的屏幕一黑，我的世界也会随之黑去，不见了幸福。我知道这样不对，机会不能一次又一次的给，多了就不是机会了，别人会视而不见，会当成垃圾，或许换回来了，只是别人一脚踢开的痛快和自己无助的眼泪。
　　
　　 我多想问问一个生活的智者，是不是因为我开始过于谦让与包容才会惯坏一个孩子？是不是因为我太急于付出爱才会助长那个孩子的任性？是不是？可是，我也是个孩子，虽然我没有拒绝长大，可是我现在还不能很明白很多事。神哪，我本不该这样喊，可是我不知道此刻我还能说些什么？我无话可说了，我所有的真情和真诚都用完了，能说的，该说的，我都说了，难道我错了？难道我应该闭嘴？
　　
　　 昏暗的灯光下，我很安静。我以为，我以为老天会厚爱我，到现在我都不能相信，老天的厚爱竟会让我承认不了，是我接受不了它的方式，还是本就不属于我？能做的，不能做的，我恨透了自己，恨透了自己像一个没有穿衣服的人站在闹市里一样的丢脸。我想打自己耳光，可是我下不了手，我的脸没有错，我的手也没有错，那我应该怎么样才痛快？把心扯出来？把心放到冰水里洗一洗？还是用开水烫一烫？这一切想法在体内火舌般吐着，可是我的表情却像石人一样冷漠，是的，眼泪早哭干了，剩下的只有无穷的文字和无尽的伤痛，我瞬间明白，老天原来是在惩罚我。
　　
　　 我知道，又有人带着胜利的微笑离开，把一切卑劣的结果留给一个无辜的人。在原来，我会同情这个无辜的人，现在我不，一个笨到拿刀一次又一次戳自己的人，根本就是笨的活该。再多的不舍，到最后，是什么？一口吐沫，亦或是一个蔑视的眼神。
　　
　　 天凉的很，骨子里疼的很。我明明了解，不能再去爱一个人了，可是我真的很想去爱，我不想失去爱的能力，我一次又一次的相信着，就算是上当受骗，我甚至都想把一切化成一个错误，或许是误会，我不愿相信自己是个笨蛋。然而，结果是，我不用相信，因为我根本就是个彻头彻尾的大笨蛋。
　　
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　　我无法呼吸我忘了自己像是没有灵魂的躯体
　　我开始怀疑勉强去爱你终於让自己坠落谷底
　　出了什麽错爱让人忧愁谁能回答到底值得不值得
　　出了什麽错爱变的沉默再多理由说了又能怎麽做
　　输的是我那又如何唱伤心的歌不怕谁会看出我的脆弱
　　伤的是我那又如何痛不必多说虽然泪流我还有选择
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　　不知是多少年前听过的歌，突然从脑海里跳出来。于是我搜索，想再听了一遍。结果，听了一遍又一遍……我也唱，我的脆弱、我的坚强在一时间竟找不到了出口，在身体里的每个地方碰撞，硌里好疼，我忍着，强逼自己深呼吸，然后告诉自己放松，我想留下点什么，给这个年度，给这个季节，给这段爱情，可是才发现，我竟什么也没有。
　　
　　夜了，我还想去爱，这个念头一直在思绪中纠缠，我知道，又好像不知道，明天，我能去爱谁？