作者：xiaosi44
　　
　　 说好了不再上网，但是一起床后做的第一件事还是打开电脑、拨号，一个小时后下线。中午的时候又要看看有没有回贴，看完后没有来得及回复，又是半个小时过去了。其实昨天晚上就已经去论坛看过了，又刚贴了贴子，按说今天一天不上网也不为过，可是又找不出什么更有意义的事情，就这样在一个小时三点六元的电话线上漫无目的地游荡着。
　　
　　 说好了不上网，可能是因为以前的习惯所致，面对着电脑就感觉不到时间的流逝。不敢玩游戏、不敢聊天、不敢长时间地浏览网页、不敢做的事情已经很做，却不知道自己做什么好。也没有想到过自己其实可以关了电脑，去认认真真地看书、写些还残留在记忆里的文字。但是我没有，我以为自己会喜欢这样的生活，但是没有，只是在面对自己喜欢的东西时感到迷茫。
　　
　　 细细想来，竟有四年的时间没有想过去认认真真地写东西了。让自己感动了也好，没有让自己感动也罢，只是没有，没有去写。我只是在逃避，想着自己不能做什么、不该做什么。然后就是在自己所认为的正确道路上无法前行，也无路可退。真不知道为什么会选择上了文学而不是其它别的什么。想想当初的选择，也还是信心的，但是现在唯一的感觉却是迷茫。有时候也会想起应该做什么，却没有时间去做。
　　
　　 想想以前，其实对文字挺敏感的，现在却有些淡了。看看那些与当初自以为是的自己一样在劝别人应该怎么去做，应该怎么活着才有意义，应该有什么的理想，应该、应该。原来豪言壮语说多了，你都不会记起曾经说过什么。
　　
　　 总会有一些喜欢的东西，但也总有时候会想到拒绝它的理由。然后放弃。就这样在轮回中一次又一次地做选择，却不知道自己已经是一片空虚，什么也不知道了，只是在原路上疯狂地踏着步子。没有什么新的发现，感觉只是一片迷茫。是不是该去吸取更多的知识了。
　　
　　 这才想起竟然有半年的时间没有买过新书了，有了电脑后只是一味地买光碟，虽说也有些与文学有关，但却没有再细心地去读过。读书仿佛已经彻底地变成了往事。又要买书，也没有时间看，更没有时间写，甚至连感觉自己无聊的时间也没有了，没有感觉，没有什么目标，没有感到颓废、没有彻底地失去希望，没有，没有太多的感觉，只有迷茫。对于自己的未来没有什么切实的把握，没有想过找个什么样的人来爱，没有想过是不是一定要结婚。当朋友问你的生日想要什么礼物时也竟想不起哪一天我也可以生日。我是不是爱她？自己问自己，如果爱情只是几天的事，或者几年，或者十几年，几十年也有些太长了吧。
　　
　　 有网友给我网址说可以在其上搜索自己喜欢的书，我把她的数量翻了六倍再发回去，不是复制。然后我用她给的网址来下载“我的心太乱”、“黄昏”、“盛夏的果实”、“城里的月光”、“离别的车站”、“没有人抽烟”、“依靠”、“英雄泪”，然后是深夜三点多，去睡了。
　　
　　 不知道我有没有权力说无聊这个词，但是在很多时间里我还是不知道做什么才是最有意义的。离校时，在最后一次班会上，班主任让每个人说一句话，因为是最后一句了，都说得很珍惜。我说如果你能从你的一天中抽出一个小时来学习，那么你一年就会有三百六十五个小时在学习中度过，想想这是个什么样的概念。那只是我当时的想法，也认为自己会这样去做，但是却没有，因为我没有给这句话我的思维里留有足够的空间，让它感到太迷茫。我也觉得那样做才对，不然也不会在当时感动得一位女生散会后找到我紧紧地握着我的手，仿佛在危难时找到了希望。
　　
　　 如果一生可以在一天来度过，如果一天可以拉长了当做一生来过，我都觉得那是幸运的。要不可以了无牵挂，要不可以相爱一生。要不是昨天下雨，要不是今天这一会有时间，要不是这一个小时我无事可做，要不也就没有这篇文章了。
　　
　　 要不是这半年没买什么新书，要不是我只喜欢看新书，要不是这四年来我总没有认真地写文章，要不是这些日子我实在有些无聊，要不是我总是找不到自己的希望，要不是在等家人给我找的那个什么工作，要不是我在四年前没有抓紧文学那趟未班车，要不是，要不是，要不是我现在实在说得喘不上气了，我还会再把文字再写长些来耽搁你们宝贵的时光。
　　
　　 不要让你的人生感觉到迷茫，不要陷入这口枯井，不要让自己看不到希望，不要让自己的每一天都虚度过。不要以为不经过奋斗就可以获得成功。不要以为看过我的文章后就可以轻易地把我忘记。