我是一个女孩，一个热爱浪漫的女孩，也是一个多梦的女孩。
　　
　　 梦中的我经常生一种病，病很奇怪，容不下心灵的激动和外界的喧嚣，不然全身难受无比。寻遍了天下名医都束手无策。只好到一个近乎与世隔绝的地方疗养。那是在一座大山上，远离红尘，亲近日月。漫山遍野长满了栀子花。我仿佛成了大山的女儿，在栀子花中呼吸了千万个日日夜夜，每天第一个迎接日出，最后一个送走晚霞，又在夜里默默地听着明月的相思。青春的憧憬吹拂着我那颗含苞欲放的羞涩之心。梦中的我与一个男生，坐在怒开的栀子花中，享受着轻丝丝淡漠漠的缕缕清香。灿烂绽放的栀子花以各种不同的舞姿，迎风飘扬洒落，洗染着尘世的喧嚣。十八岁，花朵一样的年龄。栀子花却占据了我的整个身心，暧昧得喘不过气来。
　　
　　 我好想看看人世间相恋相依的爱侣，是什么样的眷恋让他们矢志不移追逐一生。于是向大山祈祷，希望给我一个机会。大山应允了我的请求，对我说，你长大了，应该出去走走，散散心，学学知识，对恢复健康大有裨益。在一个月华如练的晚上，我盈盈一拜谢过大山的恩赐，步入了滚滚红尘。
　　
　　 我在人间流浪了数年，从一个城市到另一个城市，从一所学校到另一所学校，我记得离开大山时大山的叮嘱，你是一个有病的女孩，特殊的女孩。青春的挚情烈爱会让魂飞魄散，所以你不可能拥有强烈的感情。尽管如此，看着云蒸霞蔚的天和万水千山的地，我依然很快乐，哪怕是一种简单的快乐。
　　
　　 梦境外的我在一所大学读书，那是一所充满阳光与生机的学校。
　　
　　 学校里，有一个学建筑的男生，长得很高，也很棒。同学们都称他为“净高一米七八的云淡风清”，他就像他所想学的专业一样，专门为别人营造舒适的家，营造好的心情。每当我看着他，就象走进了一座以人文的温度砌起来的温柔居所，内心很沉静、惬意。我喜欢这种意境，这种禅意的，空灵的感觉。每当那个男生经过我的身旁，就有一阵很轻盈的风，敏捷地拂过，在我的心中泛起阵阵涟漪。可是，爱无法说出口，只能象稚嫩的小雏鹰，在壳里，将自己很好地保护起来。我将这一份无法释怀的情感，留在梦里，独自沉醉。我又是一个很内敛、很矜持的女孩，不喜欢张扬、豪放，总用一种很婉约的姿态，守株待兔着自己的白马王子。
　　
　　 其实，在我进大学那天起，就给自己“约法三章”——不早恋、不网恋、不暗恋。一心只读圣贤书，两耳不闻情场事。用对父母的爱和老师的爱，让我稀释世上的情爱。可是青春的女生是粉色的，爱做白日梦的，感情的力量是伟大的！
　　
　　 尤其是那日，我在操场闲逛，猛然看见“净高一米七八的云淡风清”与一伙男生们在厮球场杀。他明明拿到篮球了，却不投篮。偏要在手中颠覆几下，然后再让一大帮人陪着在操场上转悠两圈。发现把ＭＭ的目光吸引得差不多了，才一个三分投篮，很漂亮的弧线，进了！随后，只听见一阵尖叫：“帅呆了噢！”不知是哪位不懂矜持的小妹妹。他会心一笑，别有用心的目的达到了。不要太拽噢！我心里讨厌他，还有他动不动就显露一下或性感或骨感或肉感或质感的身材。女生也真给面子，尖叫的样子似乎是一百年没见这么大的帅哥了！同胞们，有点淑女风范好不好！我真想喊出来。
　　
　　 求学期间，我不会暗恋上任何男生。我这样说的，也是立志这样做的。因为我深知父母挣钱的不易，我不能挥霍自己的青春。可我不得不承认心中荡漾着一种感觉，自从见到“净高一米七八的云淡风清”之后。那种感觉很奇妙，美好又带点心痛，就像柚子一样，苦涩却味道深远。不知何时起，我的笑容里，多了一丝丝忧伤。喜欢吃柚子，也是此时养成的习惯，柚子皮很厚，瓤涩涩苦苦的，就像我的心情。每当那位男生从我的寝室门前走过时，不知怎的，自己突然间变得先知先觉起来，总是会一抬头就看到他，那三五秒啊，掌握得不偏不倚，恰倒好处。可是就那三五秒，心神就恍惚过不停，一种不可名状的情感在萌动，似乎要突破希望的泥土。我深深地预感到，一种思绪已占据了整个心灵。
　　
　　 我又想起经常做的梦，自己是一个带着特殊病情的女孩，挚情烈爱会让自己魂飞魄散啊。我多希望梦是真实的啊！那样就可以清心寡欲了。可那男生英俊、帅气，生活丰富多彩。况且听室友们讲，有一个性格豪放，长得成熟丰韵的女生在追他。我经常照照镜子，自己啊，没有任何恋爱经历，简直就是一张单纯而苍白的新纸。两人生活在两种几近平行的状态中，不太可能有交集。除非爱情发挥了它伟大的力量，将两条平行线奇迹般的扭曲，然后交汇于一点。可是有除非吗？我觉得自己的行为很矛盾，不想跌入情网，又希望有爱之奇迹，让男生记得我。
　　
　　 晚上，我写了一首打油诗于床顶之上，好每日睁开眼就能看见它：
　　
　　 校园本来草就少，何况品种又不好。
　　
　　 惟有一心读好书，早日修来正果路。