这几天。频繁地用起有时候这样的字。用到自己的厌倦。我对着洗手间的镜子哼FAY王的红豆，一次又一次。
　　 那样的歌词：有时候，有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开，都有时候，没有甚麽会永垂不朽。可是我，有时候，宁愿选择留恋不放手，等到风景都看透，也许你会陪我，看细水长流。
　　 许多人说喜欢我唱Karen Mok的阴天。眯着眼。KTV里光线很暗，索性就眯着眼。那样的曲调回让人更觉懒散而不实际，到了最后那句：傻傻两个人，笑得多甜，我就半斜着麦克风作出思考的样子。笑得很笨。
　　 把一个帅帅的师弟骗到社里做新同事。用上骗这样的字，是因为自己使了许多美丽的字眼来掩饰复杂的关系。他竟然推掉公务员那边过来了，满心欢喜。在他看来，我所说的那些艰难都是有趣的事情，轻描淡写的，很容易抹掉，象桌上的灰尘一般，渐渐飘开。
　　 爸爸妈妈给我带来许多好的水果。在冰箱里冰着。
　　 昨晚我带他们去吃野生菌的火锅，八点多出来，又看了电影。那场电影叫超胆侠，并不怎么宏伟壮观，但还算是大制作。偌大的电影院只有稀稀拉拉几个客，情侣居多。我们坐在正中央的位置上，吃瓜子。灯全部暗下来时突然觉得自己又回到了童年那阵，认真看着影片的画面，寻找生活的原彩。
　　 想起来，自己从小到大跟父母一起这样看着电影并不常。
　　 经过电影院外一个溜冰场时，妈妈看着那些潇洒的学生们，突然问爸爸：如果我们两个上场去不知道会摔成什么样呢。我双手插在裤袋里，正望着那些年轻的脸想：毕竟青春年少的岁月过去了。有时候我觉得自己的心比他们还要老，像石头一样皱皱的，渴望开出花来。
　　 中午爸爸的好朋友过来。
　　 他们下了象棋。像孩子那样争吵，调侃过去。
　　 叔叔不小心说了件事给妈妈听。他说爸爸年轻时有许多女孩喜欢着，可他不要，还说这样的话：宁可找一个自己喜欢但对方不喜欢自己的，也不要找一个喜欢自己但自己不喜欢对方的。
　　 妈妈笑着问为什么呢。
　　 叔叔说，那时爸爸解释：自己喜欢的，可以努力直到对方改变态度喜欢自己；不喜欢的，怎么样都很难改变自己的初衷去喜欢对方。
　　 我在屋子里修改着稿件，趴在手提电脑边呵呵呵地笑。然而觉得很对。尽管许多人说雪你一定要找一个爱你的人来厮守终生，即便你并不爱他。可是怎么就提不起精神来呢。人始终最难说服的是自己。
　　 把头发又染成深桃红色，并不明显。这几天许多人说我脸色不好，缺乏睡眠又或是缺乏营养的样子。
　　 按这里的话，叫做残。
　　 我们上午一直在聊着怎么把一组策划稿做得好点，把几个出差的任务紧密压在后头。下午深圳的朋友要求联系有关的媒体做一个法制新闻，关于民告官的案件。晚上回来轻轻在邮箱里把一份很长的资料下载，看着。感觉沉重不已。有时候我觉得自己力量如此单薄，像站在屋顶的超胆侠一样，无助地问自己怎样去维护正义同时做一个标准的好人呢。
　　 许多人把希望寄托在媒体上。可是敬一丹强调过：媒体并没有执法的权利，它只是一种声音。
　　 晚上去市郊一个叫做都市猎人的地方吃饭。美丽而简单的度假地，有水上单车可以踩着在湖面上飘来飘去。透过落地玻璃，傍晚时会看到一群野鹤飞回到栖息地。深呼吸，是一些零散的水气。
　　 有时候我很怀念这样的生活。没有缘由。只是想忘记。
　　 妈妈在厅里躺着看电视，竟然睡着了。我走出去喝水时看她安详的样子，轻轻牵着她的手说妈妈睡觉吧。她就笑着进来了。说宝贝你打字吧，我不妨碍你。有时候我爱极身边每一个人，安详的模样。永不忘记。