2005.06.21 21:24:09星期二：（无题）（80）
　　很多网友已经消失。
　　 我来到这里。我希望能找到昔日的朋友，更希望结识新的朋友。
　　2005年06月25日11:06 [补记]
　　 复：坏坏是新朋友，也算老朋友；老枪是老朋友。
　　 它乡遇故知的感觉啊！
　　（）
　　
　　
　　　2005.06.22 13:24:38星期三：（存在）（252）
　　在网上，我们不能相见。语言是网友最低限的存在。所有的记忆、想象、沟通、误解、支配都在语言中演出。
　　 有一个我不熟悉的叫佩索阿的名人说：“写作是对自己的正式访问”。我在这个无人认识我的地方，写我的日记（我相信我会沉迷），我就是在访问我自己。
　　
　　　 很小的时候看过一场演出（演出内容完全不记得了），只有演员的退场和出场我记忆犹新——实在太唯美了。
　　
　　　 我当时哭了。因为感动。
　　
　　　 一个细节的唯美让我想到了很多，很多，也一直滋润着我的心。我看人和事的时候，有了自己的眼睛。我写日记，就是要让我眼睛看见的东西变成文字。
　　
　　　 我一直相信文字的力量。
　　
　　
　　2005.06.23 13:39:22星期四 ：（菜）（354）
　　我往炒得快熟的白菜里，放了点紫菜，让生长在泥土里的白菜和生长在海水里的紫菜相互串味。白菜是很本份的一种蔬菜，清甜、香脆，也有一点生土气。紫菜是比较活跃的性格，很容易释放自己。在极短的时间和极高的温度下，原本互不相干的两种东西要迅速融合，相依相缠，共同担当起创造鲜美味道又不失去自己的重任，真是难为了它们。白菜一定是不太情愿的。和泥土太近的东西总是要保守一些。紫菜有点无所谓，很少成为菜系里的主角，当配角当成了一种习惯，对正经的事就有一点玩世的不恭态度。紫菜是可以有这种“名士”派头的。当名士要有垫底的资本，耍“名士”派头未必有太多的苛求。何况，紫菜也自有自己独特的鲜美之味，那点本钱也够它耍一耍了。
　　 无论如何，它们是在被动情况下完成了“使命”。我在品尝这道普通的菜时，我注重的是美好味道，忽略了白菜和紫菜本身。
　　
　　
　　2005.06.25 11:20:05：星期六 （和朋友去八大处）（464）
　　四月，我到了北京。
　　 朋友打来电话：星期天，我开车带你去西山八大处吧。
　　 为什么去八大处？还是去什刹海吧，我想去那里的酒吧坐坐。
　　 每一次来北京，我都要去什刹海。没有道理，只有一个理由——那里曾留有我初恋的脚步。
　　
　　朋友说：不行，今儿你得听我的。上个月，我去八大处烧香，祈求能早日见到你。这不，不到一个月你就来了。八大处的香火灵啊，我得去还愿。
　　 这真是一个不能推却的理由。
　　
　　 八大处很安静。太阳柔和，少有针芒。高大笔直的白杨树，虽已吐露新芽，依然是繁琐削尽留清瘦；路边上盛开着蓬勃的迎春花，细长的枝条，婆娑在地。山野的迎春花，自有一种凌厉的气势，骄傲，丰润，热情，让人生敬。
　　
　　 我们一路走来，看山，看树，看花；入庙，敬香，祈福……却——少语。原本是有很多话想要说的呀！我们都是重情却又不轻意感情外露的性格。几年来，我们在电话上聊天，在短信中问候，习惯了忽然的重逢和匆匆的分离。每一次见面前，都满怀期待，真见了面，也不过是千言万语尽在一言地寻常问候：过得还好吗？
　　
　　 其实，好朋友之间，所求实在不多，日积月累的珍爱，无非是彼此心头有那么一点牵挂。这，亦是人生的一种大自在
　　
　　
　　2005.06.27 21:17:13：（纪念）（105）
　　忽然，就想整理一下自己所写过的文字。不是它有多么好，只是，它是一段日子的纪念。仅仅只是纪念，已足够了。我把它们贴在下面两个论坛：
　　 http://sos.tzhl.com/cgi-bin/leobbs.cgi
　　 http://www.suibi.net/bbs/index.asp
　　
　　 那些不曾谋面的朋友啊，我们如今失散。你们还好吗？
　　
　　 我以这些过去的文字为你们祈福。
　　
　　
　　2005.06.28 22:38:23：（记忆）（78）
　　“当年变形金刚、忍着神龟、百变雄狮、方舟二号、葫芦兄弟、太空堡垒、自创金刚变体，自己画了N本连环画~~”（网友小呼语） 这样随手写下的字，谁说不是一代人的记忆？
　　
　　
　　2005.06.29 23:27:46星期三 ：（心里话）（339）
　　
　　（共同的朋友〈空香〉今天有趣的事还真不少,上午突然接到小斋的电话,一时还真的没听出来,我与他很少电话交谈,通常以偶尔的短信来表明相互间尚算认识的事实.我是个被动的
　　人，不善于主动热情的与人交往,其实是比较脆弱的在意别人的想法和品评.
　　
　　 他有点醉意,语言略有含糊,但思路绝对顺畅.在我心中,他是个叫我颇觉困惑的人,外表看来平实自然,粗犷快乐,幽默有趣,好象蛮能经摔打的,拒腐蚀的.在与我熟悉的人中,是令我没有任何压力感的难得的一个.可有时,又会给我完全相反的感受,做网友时,看他写的blue,我心目中所呈现的完全是个相反的概念,他谈下雨给他的感觉,谈落叶飘零的深秋,对音乐近乎疯魔的接近与喜爱叫我吃惊,似乎很有点脆弱的浪漫,真正认识了,晴天郎日下,他又一概否认,并且为自己那时的流露而不好意思.所以我就常用他的BLUEL来逗他,又发酸诗惹他狂呕.哈哈.
　　
　　　 有点兴奋的谈到几位共同的朋友,说的最多的就是我们近乎偶像般看待的铃了,
　　　呵呵,听他近乎完美的描述居然叫我嫉妒,又对铃的某些情况当做隐私般的守口如瓶,好象守住了这些就把铃关在了自己的内心,我骂他臭得意,告诫他总有一天,我们要把铃从他私人的收藏中抢夺过来.
　　
　　铃,我这个愿望可以实现吗?）
　　
　　走进胡扬林，第一个念头就是想看看空香、坏坏和雪月。这才几天，就培养成了一种习惯？不是每一次都会留言，但每一次都会在心里默默思索。有时候心里有话，却欲言又止。日记和写贴终究是有区别的。写日记的最好状态应该是自言自语，是松驰的，是让自己的某种情绪找到一个合适的出口。而读日记的人，以用心的默读方式最好。
　　但今天，空香的日记《共同的朋友》却让我感动不已。我竟然有太多想表达的话语，却依然——无从说起。
　　我读懂了空香的心思。我明白。谢谢。
　　可我——不习惯成为别人心中的完美。因为我不完美。我习惯自然流畅，包括与所有朋友的交往。一旦被人“注目”（哪怕一点），我会找不着感觉。我会有恐慌感。
　　重情有义的空香：因为看重你的情谊，因为敬重这份情谊，因为感恩这份情谊，我更喜欢有距离的交流。
　　细细绵绵，长长久久。”
　　
　　
　　　
　　 2005.06.30 20:33:09 星期四 ：（较量）（413）
　　意大利的史蒂芬卢男爵，依约将自己囚禁在西西里岛一间豪华酒店内，足足五十年。那个在男爵花园里偷水果、被人发现、混乱中头部中弹、当场死亡的孩子，其父是一个很有势力的黑帮首领，他心疼爱子，要男爵一命偿一命，实为天下父亲皆有之心。但在男爵多番哀求之下，答应男爵保存性命，但必须找个地方消失。黑帮首领最终同意了男爵的自囚选择，不可不谓“浪漫的残忍”。报纸上说，男爵八十九岁依然是“钻石王老五”，虽然与世隔绝，不过并不寂寞，不少名流士绅士到他奢华“狱中”拜会，他亦不时在酒店内设豪华夜宴。他的传奇故事将被拍成电影。
　　
　　 是喝了仙酒兽血？不疯魔不成活？两颗心五十年的抵死较量，渐成常习，相互“迷恋”。然，其企踵望之的无奈、其不为所动的冷酷、其获得满足感的享受、其无聊的狎玩之意~~以至就是要体会对方“终结”的感觉，怕是一部电影包容不下的。
　　
　　 平常的人心，习惯了真实生活的一招一式，并不一定承受得了如此颠覆生活常态的荒谬传奇。
　　
　　 这样的传奇分明是狰狞的恐惧。