那天，我是走着回家的。路上车来车往，我踩着脚下的方格子在走，眼泪却在我的心里和眼里走！！！
　　 偶尔有三两个骑自行车的人经过，都不无惊奇的回头望望我。强忍住泪水、一脸落寞的我，一个人沿着江边慢慢地走着。
　　 而我脑里此时什么也没有，只有她给你留下的一句话："从此，你便成了我今生最重的牵挂！"这句话，在我脑海里放映了不止千遍！
　　 于是，我决定要离开这儿。这一晚，我开始失眠了，在以后的一段日子，常常在夜晚，毫无缘由的醒来、睡去，又醒来……
　　 日子仍就这样过着，电话里传过来的你的声音透着丝丝的沉重和疲惫！不知道是为工作亦或是为了她？
　　 第二天，我又不由自主的打开了你的留言信箱。我希望里面什么也没有，但是……留言仍是一大串的。
　　 第三天，我提出了辞职。
　　 这晚，我已不再天真的幻想今夜她不再给你留言。"想念你的日子很苦，外表坚强的我，其实内心很脆弱……"仍是一段让我落泪的留言。放下电话，我茫然失措。
　　 脑子里一片空白，我无法让自己闭上眼睛，因为，只要一闭上眼睛，就会象放电影一样的闪烁着那几句话。于是，我就只好睁着眼睛，但是，睁着眼我又流泪啊！唉，真的是不知道怎么办才好！
　　 我告诉自己，从今以后，直至离开你为止的那段日子，我一定要笑着面对你，不能让你察觉出我的不快乐，不能让你不快乐！
　　 表面上，我是做到了。我装着什么也没有发生过，象刚认识你的那段时间那样，每天笑着面对你。有时，当忧伤忍不住要跑出来的时侯，我马上对自己说："笑一笑，这样的日子已经不多了。"可是，真的，我却真的想靠着你的肩头大哭一场。
　　 直到有一天，我再也忍不住将"鸥"的事说了出来，你什么也没说，我什么也没问。随即释然一笑，"天空已变蓝，何必再添上几朵乌云呢？"
　　 接下来的日子，就是每天笑着面对你了，而你也不似前段时间那样的心情沉重。乌云尽散，该是太阳出来的时候了！
　　 日历在一页一页的撕去，能够在一起相处的日子在一天一天的变短。
　　 我们谁也没有再提起过那个叫"鸥"的女孩。既然事已至此，又何必再制造一此不愉快的回忆呢？。。。。。。
　　 可是，今天，却让你知道了我要走了消息。让我有一种暴风雨已经提前来临了的感觉！没有写完的信和没有做完的幻灯片，我已经没有心情和精力再去继续。算了吧，就这样寄给你吧！
　　 可你并不知道我要走的真正原因，我想在我走之前，你是永远不可能知道的了！韩国有名谚语：该走的时候，离去的人的背影是美丽的！
　　 一切的一切都已消散，以后的日子请多多保重！飏慃飏飏飏
　　 99年7月18日后一篇
　　 独坐在冷冷清清的办公里，有一种落寞的感觉在心底升起。
　　 今天，你打电话来了，短短的几句话，让我感觉到了如此的陌生与距离。……………………………………
　　 就让一切都省略掉吧！
　　 我永远也无法见到他看信时的模样了，我想。放下所有，带着一颗微缩的心，又要独自踏上漫漫的历程了。
　　 收到信后的尘恍然大悟，试图解释和挽留些什么，说"来青岛看看我吧!(青岛是尘生活的城市）
　　 但此时，我已买好了去贵州的火车票，没有摇头也不没有点头。
　　 从城市到贵州，我带的行李极少，甚至没有一个关于尘的字。但我仍能感觉到心的负累----尘仍象梦境一样的追随着我的白天和黑夜，在白天的车窗外怎么也穿不透的阳光象极了尘的笑靥，在夜晚的窗外，莹莹的月光犹如尘亮晶的双眸，却是不语。
　　 尘的气息仍如呆在那座城市时一样的无处不在和四处漫延。
　　 我想，尘在我走后曾找过我吗？我在黑暗里静静的听着自己的叹息声，一丝戚凉，几许失望。
　　 手指一遍遍的划过电话的按键，却怎么也拔不完那个已熟记于心中的电话号码，拿起、放下，放下、拿起……当电话里真的传来尘的声音的时候，我竟不知道该说些什么才好。
　　 "你在哪里？为什么不给我打电话？你还好吗？……"
　　 "尘，你还好吧？"
　　 尘要我去他的那个海滨城市看看他，我却仍坚守着当初的那份心情--我不奢望因了一封信而改变结果。
　　 从城市到贵州又再到石家庄，我一直在尘的那个城市的边缘徘徊。裹足不前是因为没有靠近尘的勇气，与尘的卓尔不凡比较起来，我就象是在灶间拾柴的灰姑娘，除了平凡和一点点不羁以外，我再无其它可值得一提的事情。在此生，又怎敢与尘执手相看呢？
　　 直至在石家庄的最后一晚，在一个公用电话亭里与尘打了2个多小时的电话----我以为该是终结的时候了。
　　 我们发生了争执，尘问我为什么宁愿去看一个普普通通的朋友也不愿去看看他，为什么我总是一付什么都无所谓的样子，为什么总是玩笑着对待我们之间每一个应该面对的问题。我理所当然的辩解。
　　 其实，对于这份因一封信而得到的爱情，我甚至没有太多的喜悦。
　　 我不相信，我也不希望。
　　 是不是有些太迟了？！
　　 我知道尘是一个极其善良的男孩，也许他会傻到用同情和怜悯去等同爱情。
　　 但我要的是爱，真的爱！
　　 尘在电话里伤心落泪不止，最后竟哽咽着说不出话来。断续而又执着的说着我走后发生的一些事，说他怎样找我，又怎样找不到我，说我给他仍下一个难题后就消失得无踪无影了，说我那么多天了都杳无音讯，说连一个给他解释的间隙都没有......絮絮叨叨的，没见过他那么生气，也没见过他那么伤心。
　　 零晨2点的时候，有一颗流星划过天际，拖着长长的尾。我顿然醒悟----原来尘真的在爱着我。
　　 从未见有过男孩这样哭于我的面前，心无端端的潮湿了，泪不知不觉的坠。
　　 唉！今生就爱他一个了！
　　 是该去看看他了。
　　 ......
　　 我是最后一个走出站台的人，长长的地下通道有些黑和黯淡。我低着头随着人流往外走，心中想象着尘的模样。
　　 眼帘忽被一团暗光遮住，一阵旋晕，感觉什么靠近了我。抬头，通道的尽头，在与地面相连的地方，蓦然出现了一个身影，因为逆着光的缘故，周身笼着一层淡黄色的光晕。
　　 黑色T恤，淡黄的休闲裤外加一束百合花。
　　 我喜欢百合花。
　　 真不知道，在这样的城市这样的时节，他去哪弄来的百合花。
　　 恍惚间，恍如看见一清秀的著一旗袍的旧上海女子，盈盈笑着在低吟："见到他，我变得很低很低，低到尘埃里，但我心里是喜欢的，从尘埃里开出发来。"
　　 他说："飏！！"
　　 我只是笑着，不语。
　　 尘比我想像当中还要帅、儒雅和好。
　　 没有拥抱，没有惊咤，象两个多年的旧友一次稀松平常的见面，飘荡在周身的是一种久违了的熟悉，象回到了家。
　　 莫非，已认识好几百年？！
　　 我们的爱情，拉开了帷幕。
　　 青岛是一个极其安静和美丽的城市，适合培育爱情。
　　 我们肆无忌惮的漫步在八月阳光下青岛的大街上，将足迹遍印石老人的海滩，将笑声留在城市的空气当中。
　　 我们在月光下的沙滩翩翩轻舞，我踩在尘光光的脚上看他一点点的陷进沙里，感觉我们也一点点的沉伦进了爱情里面；在12点的栈桥上旁若无人的拥吻，与浪浪海涛合奏一首爱的缠绵曲；在午后的威海路上，尘大声的说"我爱你",惊跑了一只在路边阳光下打盹的猫......
　　 爱情原来是这般的美妙!
　　 和尘在一起的日子喜欢擦一种淡蓝色的古龙香水，想：不在他身边的日子，可以让记忆香他满怀。
　　 尘的笑里有几许纯真和一丝腼腆，像孩子，让我不由自主的沉醉在了他的笑容里面。
　　 青岛因为有了尘，在我的心中变得最美。
　　 没有山盟，没有海誓，只轻轻握住彼此的双方，相视一笑，相约--好好爱着。附：曾经的一切已蜕化成记忆，尽管当初也曾刻骨铭心的痛过、爱过，浓时如尘封多年美酒般甘甜，但，回忆起来的感觉却仍是淡淡的，象茉莉花茶饮后的齿间，只萦绕着薄薄的轻香了。　
　　 张爱玲说："见到他，我变得很低很低，低到尘埃里，但我心里是喜欢的，从尘埃里开出发来。"
　　 我也喜欢在尘埃里开花。
　　 生性的不羁，让我总想去追求一种感觉上的完美。爱情亦是如此，因此寻觅了许久，仍是无法找寻到那个可以在他怀中老去的人。遂关闭心窗，任它屋外风雨四起，我自怡然。
　　 从不相信宿命一说，但爱情的到来却让我感觉到冥冥中却真的有谁在安排好了一切。
　　 去年三月的一个下午，偶然的认识了尘。从此便开始了我们的电话情缘。认识的过程有点喜剧色彩，却不浪漫。至今想起仍不解----浪漫的故事为何会没有一个浪漫的开头呢？
　　 和尘虽在同一个公司，却在不同城市的不同部门上班，他在北方的总部，我却在南方的分公司。长长的电话线和小小的电话机让我们成为了朋友。
　　 相隔千里，却又近在咫尺。日子因为有了尘，变得轻松写意起来。世界里的阴霾也一扫而光----那时的我仍就苦不堪言的在一段无望的感情中挣扎。
　　 尘没有带来什么特别的东西，只带了点阳光来做客。
　　 日子象一首圆舞曲，在五线谱上欢快的舞着。
　　 尘带来的阳光越来越多，象冬天的太阳，暧暧的照在结冰的河面上，河面升起了冉冉的雾和水汽。
　　 我一点一点的感受着尘的阳光，一种慵懒环抱着我，让我不由得昏昏欲睡。真想就这样的睡了过去。静静的躺在阳光照耀着的地方，没有喧嚣，没有数不清的人群，没有扮不完的笑脸，只有阳光、空气、水和我，还有尘。
　　 一粒小水珠滴落在我的脸上，我悚然一惊，水珠说："你喜欢上尘了！"我喜欢上尘了？我喜欢上尘了么？
　　 心底深处传来一声叹息，"真的，你真的是喜欢上尘了！"因为尘是一个个性热情、率真、善良、豁达、乐观得近乎完美的男孩，叫人不能也不忍与之擦肩而过。
　　 尘就是我寻觅的结果吗？
　　 尘就是我等了八千多个日日夜夜的人么？
　　 尘就是要和我一起老去的人么？
　　 也许,亦或不是？
　　 尘象一块未经雕饰的璞玉，闪耀着质朴的光茫，吸引着我的思想和目光，牵引着我的脚步为之驻留，我深深沉迷在了他的笑声、他的话语和他的个人魅力当中。
　　 但我们彼此并不没有机会去捅破这层纸，我在等待，也许他也在等待。毕竟，我们还只是在电话的两端啊！谁又相信，对方会爱上一个素昧谋面的人呢？
　　 日子变得有些沉甸。
　　 不知何时，心中已植下了一颗爱情的种子，但它总是怯怯的，不敢破土而出，也许，一旦发芽便会迎风疯长，长成一颗参天大树；也许，还未发芽，便已经矢折在了土壤当中。
　　 日子是越来越沉甸了，象夏日午后郁闷的天气，让人就快要窒息，却又有些莫名的兴奋，因为天要下雨了。
　　 我们仍就不咸不谈的谈论着工作、各自身边发生的有趣的事，偶尔也说几个笑话。
　　 我有些沉不住气了----心底有个声音在告诉自己："失去他，到哪去寻找第二个呢？"可尘仍一如海面飘浮着的小船一只，若隐若现。
　　 听说，距城市几百里外有一座山，是一个求签问卦有求必应的地方。刚好那几日城市出奇的闷，心情又烦燥不安和郁闷不开，素不信佛的我动了尘念，想去问问佛，尘究竟是不是前世中相约今世里相见的那个有缘人。
　　 一念之下，没有和尘说一声，便独自踏上了火车。走时，城市刮起了台风和下起了暴雨，心中黯然，"上天是在暗示我些什么么？"
　　 山上有大大小小寺庙二三十座，我在一座座寺庙间的一尊尊神像前祈祷，祈祷和尘在今生今世能够再续前缘。山上下着大雨，我独自在雨中走了五个多小时。不敢奢望自己一片诚心能感动上苍，只希望几千里外的尘能感知道吧，有这么一个女孩肯为他去经历一些苦难。
　　 上山前在大庙中抽了个签，忐忑不安的请求一位面善的僧人解签。期望他能给我带来一点好运。签是一支中签，僧人口中念念有词。早已不记得他前前后后念了些什么，独独有一句留在了脑子里----"...秋季与子定佳音...""这算是菩萨的回答么？
　　 那是去年的6月。
　　 惴惴不安又面带喜悦的回到了蛰伏了许久的城市，城市仍和离开前一样的压抑和令我无法呼吸。
　　 尘淡淡的问我这几日去了哪里。
　　 喜洋洋的说："去了问佛"。
　　 "问佛什么？"
　　 "一个小秘密！"
　　 日子仍就漠漠的走着，我不知道还要等待多久。
　　 终是忍不住写了封信给他，寄去了满纸的伤感和一个心形的钥匙扣----本是想送他一半，留着一半的。
　　 收到信后的尘有些不知所措，但仍如冬眠过去了的青蛙一样寂寂不语。
　　 满纸伤感虽无只字言爱，但他难道真的感觉不出来么？
　　 我再也不要相信什么"秋季与子定佳音了"！
　　 再也不、绝不！
　　 我更绝望了。
　　 只是将自己连同发了霉的心情压抑进了箱底。
　　 阳光躲进了云层，世界骤然变得有些冷了起来，因为没有了尘，没有了尘的阳光味道。
　　 这时，和尘每日必通一次的电话也断续起来，也不常聊天到深夜了。
　　 我想，自己可能又要躲起来了----逃避，习惯性的。
　　 没有了尘的电话的日子，有点苍白和无力，象静止的湖面，再也泛不起涟漪。我也犹如静止在了水中央的一片落叶，风起是我的起点，风落却不知是否终点。
　　 日子就这样从发根滑落了到了发屑。
　　 一日无意间知晓了尘的传呼密码，我预感着，也许能从这里找到答案。"罪恶"的念头在脑中盘旋----我想知道尘的近音。
　　 我祈祷着尘的留言箱里什么也没有，祈祷着不要让我不安的预感实现。
　　 但是，答案却真的静静的躲在了里面----在遥远的北国，有一个很美的女孩鸥，一如我一样痴痴的恋着尘。
　　 我不知道接下来要怎么办了。
　　 多少天郁集在心中的多少个疑问刹时溶化得无踪无影，心也不知何时迷失在了在这城市的夜空里，和眼一起被泪水浸泡着，连同空的记忆堆积了自己。
　　 还等什么呢？走吧！
　　 在我们相识第100天的日子，我离开了这无时无刻不在想要窒息我的城市，也远离了一群可爱的人。我是要真的刻意的去逃避掉一些东西了----既然不能承受，何不逃避呢？我已感到自己就要发酵或是就要蒸发了，城市的空气里似乎都有股酸酸的味道。
　　 临走时，留下了一封信给尘和一组用PowerPoint做成的幻灯片----记录了我和尘从相识到而今相分的春冬秋夏。
　　 既然不能拥有他，就让他愧疚一辈子吧！
　　 我在信里写道：尘：
　　 请原谅我的不辞而别！（很老土的开头是不是？）
　　 从此，我便真的消失在了茫茫人海当中！
　　 离开城市的时间已进入倒计时了。在这些最后的日子里，我忙于处理一些走后该发生的事情，我过得很平静也很坦然。象在给自己搭设一个灵堂，不过埋藏的不是自己的躯体，而是这段在城市中的过去。想将往事尘封!
　　 如果，我再不走的话，那么我就将被打入万劫不复的地狱了！
　　 我不想这样就这样悄悄的离去。觉得起码，应该让你知道这段日子以来，我的所思、我的所想和我的所触，起码应该用一种特殊的语言来记录下这段日子。于是，我制作了一组幻灯片，给你留下，算是一份相识而后分别的纪念吧！
　　 从哪天开始的呢，我自己也说不清楚。
　　 早已不记得我们相识于哪一天，只记得也许早已注定你会在我的生命中留下一个烙印。
　　 那段时间，是清闲日子的开始，感觉真的好轻松好轻松。但心情却缕不见晴朗。你的适时到来，将往日的阴霾一扫而光，为我的生活增添了一抹亮色。
　　 你是一个快乐的人，而且，更难得的是，你毫不吝啬的将你的快乐给予别人。----这是表面的你。其实，更深层的你，也应该是忧伤而又深刻的对吗？
　　 这些，也许就是你吸引我的真正原因吧！
　　 如果不是因为鸥的出现，我想，我们会这么维持现状下去的，哪怕只是维持这种现状。
　　 那段日子，不知道是你变了还是我变了，我们的联系不似以往那样多了。即使说话，也是三言两语的。
　　 真的，在任何事情发生前（除了工作以外）我已习惯于逃避了。
　　 有一天，我无意中打开了你传呼中的留言，知道了在遥远的北国，还有一个叫鸥的女孩！？忽然间顿时明白这些天来你的反常是有理由的！
　　 听了她给你的留言，我刹时觉得心的尖端在冒着丝丝凉意，这股凉意从心脏随着血液流遍了我的全身。电光石闪，刹那间我明白了你为什么不象以往那样给我打电话的原因！仅仅是因为她！？
　　　
　　
　　　我问自己"为什么？"
　　 我也在问你"为什么？"
　　 "你为什么不能向以前那样告诉我？"
　　 随即，我又问自己"他为什么要告诉你？"