一个不谈爱的男人，势必有一个关于爱的很深刻的故事，势必有一些很特别的原因，不管是什么样的原因，我只是知道，因为这个原因，亮子对我只说喜欢不说爱
　　　 　——题记
　　
　　 我慢慢地把散落在茶几上的几朵紫色的圆球状小花拣起来，插进了电视机旁那淡兰色的方口玻璃杯中，这些花终于无力地躺倒了，望不尽的是紫色的忧郁，映得我的眼也是忧郁一片。
　　
　　 这些花曾经生长在这个城市主街道的两旁，在夏日阳光火辣辣的照射下一丛丛地在绿色的波浪中闪着慵懒、清淡的忧郁，在枯燥、无聊的时光中喃喃自语着一个个曾经拥有过的梦想，在这些和她们的青春及生命力一样短暂的梦想中，她们并不生活在这嘈杂的闹市，这里只有路人匆忙的脚步和车辆喷出的污浊的废气，在那些梦想中，她们闲卧在淙淙的溪流边，和亲密的灌木在微微清风中相依相偎，惬意地抬头仰望蓝天温柔地拥抱片片白云，享受透过密密丛林洒下的细碎的阳光。周遭是一望无际用鲜花和嫩草绣出的织锦大毯。这才是属于她们的天堂。
　　
　　 当姐姐吃力地弯下腰将这几朵小花摘下来的时候，这些花儿曾经有过的梦想便都迅速地凋谢死亡了。她们将再也没有机会回到那片凉风习习的丛林和那条跳跃着欢乐的小溪身边，没有生命力的东西将永远没有机会去实现它们的梦想。其实，女人的命运不是和花儿的一样么？我们的明天、未来早在我们开始存在于这个世界的一刻就已经注定了，生长在温室中的花朵将永远遭受不到风吹雨打，可同时它也失去了享受自然雨露温柔抚摸的权利，将一辈子忍受寂寞、孤独的滋味。而生在野外山坡上绚烂的小花就不同了，她们有的是自由、活力还有清新的空气，可容貌就比那些娇气的家花粗糙俗气多了,而且生存的环境也更为恶劣一些。
　　
　　 夜幕初上的时候，我来到了冰点，这是我和亮子第一次约会的地方。我喜欢这个酒吧里隐约的灯光，喜欢那种暧昧的氛围和情调，更喜欢那些有着长长的青色藤蔓的摇椅，还喜欢一边坐在上面忽悠忽悠地摇来摆去，一边看亮子深邃的眼睛闪闪烁烁。
　　
　　 “我要结婚了。”我直逼着亮子的眼睛。
　　
　　 “为什么？”一阵沉默过后亮子还是张了口。
　　
　　 “结婚对于女人来说就象是圈里待宰的猪，那一刀是迟早要挨的。”我也不知道自己怎么会突然冒出这一句不雅的比喻。后来有个朋友在知道我在此时用了这么一句对白后，低头思忖了半刻方说不会有人这么形容的。
　　
　　 亮子听后笑了起来，露出了两排黑黄的四环素牙：“不行！”
　　
　　 “为什么？”
　　
　　 “因为你是我的，永远是我的。”亮子说这句话的时候，突然就不笑了，神色十分严肃，嘴唇也紧抿着，眼底有一丝令人恐惧的神色。
　　
　　 我转过脸，看窗外的夜色凄迷、霓虹闪烁，心中翻涌如潮，有泪却并没有流。
　　
　　 我觉得很惊诧，自己为什么忽然就提到了结婚，难道自己真的想要一个婚姻，急于要一份安定的生活？我不知道，可是，茫茫人海，谁是我修德千年才会在今生携手的人？我的脑海开始一个一个地闪过那些曾经与我交好的男子，想到最后，心中却是万念俱灰，连对这座城市，也越来越憎恨起来。
　　
　　 一切都是没有定论的，可是一切都是有定数的，是不可改变的。就象自己，再喜欢亮子，再想和亮子在一起，也得受道德的约束，迫使自己不去想他，不去想和他在一起的时光，不再想和他发生的任何故事。尽管那些时光短之又短，连曾经见过面的次数也少的可怜。虽然如此，我也不得不承认，和亮子在一起的时光，是我这一生中最惊心动魄最开心的，我同时也知道，和亮子的相识相爱，也是我一生中最不堪最荒诞的一段。有的人一生高尚，有的人一生卑劣，我虽不是十分乖巧，却也时刻恪守祖宗留下的道德规范，可是一段错误的爱却让我蒙蔽了心智，做出了不道德的事，虽然不至于也未曾想破坏别人的家庭，却让一个男人不忠于他的妻子，不忠于自己的家庭。仅从这一点来看，不管是因为什么，我都觉得自己肮脏极了。
　　
　　 其实，从头到尾，我都不知道，亮子对我，到底是真情还是假意，我只是记得，每当两人在一起时，亮子的眼睛都象是罩上了一层雾蒙蒙的水气，他是那样深情地、投入地望着自己，仿佛自己真的具有磁石的吸引力，我喜欢他那样看着自己，甚至想要他一辈子这样看着自己。虽然他欣喜、兴奋之情跃然眉宇之间，可是，他只是对我说：“我喜欢你。”因为，他不谈爱。
　　
　　 一个不谈爱的男人，势必有一个关于爱的很深刻的故事，势必有一些很特别的原因，不管是什么样的原因，我只是知道，因为这个原因，亮子对我只说喜欢不说爱。所以，每次亮子对我说“我喜欢你”的时候，我的眼中是脉脉的深情，心里却是沉沉的痛、涩涩的酸。
　　
　　 虽然亮子对我说，只有在我的面前，才感觉自己象个真正的男人，才感觉自己是真正地松弛了。我还是决定义无返顾地离开亮子。因为，我不仅想要得到爱，还要得到真爱和一段正常人的生活，而这些，都是亮子所给不了的，既然亮子什么都给不了我，连一句爱都不能说，那么，还不如就此离去罢了。也许我的心境就象那首歌所唱的一样：
　　
　　 也许放弃，
　　 才能靠近你
　　 也许不再见到你，
　　 你才会把我记起，
　　 我要试着离开你
　　 不要再想你
　　 虽然这不是我的本意
　　
　　 深秋的黄叶一片接一片地落下来，在清冷的秋风里翻飞，街道两旁万花争艳的花丛，早已变成了一地的荒芜。昔日繁华、热闹的景象，如今已被秋日特有的愁绪所笼罩，徒增了许多悲凉的感觉。我走在这秋日的景色里，心里却是春和景明一片。自从和亮子分手以来，一直认为将会是很难熬的一段时光忽然变得那么轻飘飘的，我没有如预想中那么痛苦，也没有彻夜难眠，原先所准备的所有应对之策丝毫都没有用上，我觉得自己变得比以前快乐、开朗多了，能吃能睡，能玩能闹，那些乱麻似的思绪忽然之间就被那么一种莫名的力量理顺了，在经过了二十多年的混沌之后，好象就在短短的两个月中长大了、成熟了，这真是一件奇妙的事情。
　　
　　 在这期间，我还是经常会接到亮子的电话，这个行事谨慎的男人，在我和他交往的期间，他是很少用电话联络我的，如今却不知怎么回事和自己一贯的风格相悖。只是每次提起电话，那头的他总是保持长久的沉默，之后再把电话轻轻地按掉，只有一次，在他按掉电话之前，我听到了他极轻的一句“我爱你”，当时，我愣了愣神，愣神中，我们在一起时的情节幻灯片一般一页页在眼前翻过，在心底掠起一层层涟漪，可是，我同时也知道，所有这一切，都是旧梦难觅了。既是旧情难寻，又何必回头？
　　
　　 所以，我开始明白自己原来是一个宿命主义者，也适合做一个思想懒惰的人，过一种不是自己选择命运而是让命运来选择我的生活。就象和亮子之间发生的一切，我没有象小莉说的那样不计一切后果去争取一个结果，为了爱他这个理由，为了能和他在一起这个愿望，而是选择了悄悄地走开，因为我觉得我们两人的命运注定是不能走到一起的，既然这样，又为什么还要徒自挣扎、徒自伤悲，给两人甚至是其他无辜的人徒增烦扰，落得个悲戚的下场。选择了离开反倒是一身轻松，不管离开后发生了什么，好象都与自己无关了。
　　
　　 在霓虹闪烁的灯光下，舞台上那个留着一撇小胡子的矮胖男人正在唱着《可爱的一朵玫瑰花》，他虽然长相难看，唱歌的时候却显得很可爱，不时能引起坐客欣赏的掌声。他在用歌声演绎爱情，他所演绎的爱情博得了众人的欢欣，可什么是爱情呢？年轻的时候，我们总是大谈特谈爱情，等到爱情的脚步近了，再慢慢地走进去，慢慢地失望、甚至是绝望，一颗心逐渐变得冷淡、生硬，却渐渐地连爱情是什么都搞不懂了。
　　
　　 多少年来，我不是一直在等待，等待着自己生命中的那个白马王子如约翩翩而来，一起建造属于他们自己的那个归宿吗？可是越是等待，我越是不清楚到底什么是爱了，那些曾经对爱清清楚楚、明明白白的感觉一下子全部消散，随风而去，融入了无尽的时空之中，只剩下一些暧昧的模糊的幻想和影像，象是曾经发生的又象是什么都没有发生过。只有在起风、落雨或者飘雪的日子里，那些往事才能一幕又一幕地在眼前回放。那个曾经和我轰轰烈烈爱过一场的初恋情人，如今已因我的决断而将他对我深深的爱转变为刻骨的恨，至今仍把我列入交往的黑名单，大有一副老死不相往来的架势。那个就是毕业后还缠着我对我说非我不娶终身不婚的男同桌如今也早已是孩子他爸了，还有那个我曾经深深爱着的男人，不也和我萍聚一场随缘而散了吗？我曾经甚至以为我们两人之间的爱情应该是最浪漫、最真挚、最坦诚，也是最热烈的，没想到最后也不过是一场文字与文字、人与人之间的游戏，根本来不及被天荒地老所验证，就在一个季节转到另一个季节的时候过早地夭折了，曾经所有的一切都只能告诉我这只不过是梦一场。昔人已去，岁月悠远，留给我的是对于爱数不清的疑惑和思索。让世人所迷恋的到底是那份来之不易因此更显珍贵的爱情还只是它那足已令人心醉神迷的漂亮外衣？世间真有爱情吗？那么爱情到底是什么？
　　
　　 当自立把一串钥匙递给我的时候，我有些许的意外，我不知道，这竟然就是自立做出的选择。我懒洋洋地缩坐在沙发的一角，用毛巾被将自己裹了起来，象是一条将要冬眠的蛇，把自己搁进保护层里，再去接受外界所发生的一切，也不管自己能不能接受，有没有能力去承受。曾经，我还以为，也许自立，那个阳光一样的、能够扫尽我心中所有潮气的男孩子，会是自己噩梦醒来后，能够牵我的手走过以后的春夏秋冬、风风雨雨，给我一生一世呵护照顾的人，可是，现在，他竟然要走了，去另外一个和自己完全无关的陌生的城市。也许一切都是因了等待，等待可以让一个人更加执着，也可以因此而消泄。等待，尤其是没有结果的等待太寂寞、太痛苦了，难怪自立会放弃这种无谓的等待。
　　
　　 “看到你一天天开朗、活泼起来，我真的很高兴，你又成了以前的小夕了，”自立笑笑地看着我，眼里有亮晶晶的东西在闪耀。我低下头，不去看他，眼光围着在手中把玩的一个雕花玻璃杯转。
　　
　　 “这样，我就可以放心地走了，不必再因你一天天憔悴而惦念担忧……”我猛抬头，捕捉到他眼里隐隐的痛楚和疼惜，心口有点气闷的感觉，手中的雕花玻璃杯还是在转动。
　　
　　 “你看，我是多想在你这里找到我的爱情啊，多希望你这里就是我爱情之旅的终点啊，”他夸张地笑笑，用手将额前不长的短发往脑后撸了一下，又将手放进了裤兜，雕花玻璃杯停止了转动，淑女一样安安静静地立在茶几上对我轻笑。
　　
　　 “可是，你看，你就是那么冷心肠，偏偏不给我想要的东西。但是我想，这个世界上一定是有爱情的，可我不知道，我的爱情在不在这里，因为，真正的爱情是双方都要付出的，而不是一个人表演的独角戏，”自立盯着我说，眼里满是希冀，也是沮丧。“所以，我得去别的地方，也许我的爱情正在另一个城市等着我。”乖巧的淑女又成了疯狂的舞女，恶狠狠地疾旋。
　　
　　 “但是，如果有一天，你发现已经有了一点点地爱我，你要马上告诉我，只要你一声召唤，我就会回到这个城市，再次来到你的身边。”舞女依旧在旋转。
　　
　　 当自立说这些话的时候，我很想打断他并对他说，不要寻找了，你一直在等待，一直在寻找的爱就在我这里，同时，你也是我的爱情的归宿，我早已做好了这样的决定。我知道，如果自立听到我这么说，一定会很高兴地叫起来。可是，我终究什么也没有说，而是站起身，端起屋内那瓶插满紫色花朵的方口玻璃杯，走到水龙头前注满了水。
　　
　　 自立要的是爱情，可我给不了他爱情，我不知道爱情是什么，又怎么会给他呢？我现在需要的只是一个归宿而已，可是这对于自立来说又显得太过简单、太过不公平，我不能因此而牵绊住自立寻找爱情的脚步。
　　
　　 阳光穿过云层将国槐的叶片削的很薄，并将叶子嫩绿的边缘镀上了一层清亮的翡翠色，又是一个浓情夏日。
　　
　　 “自立走了有半年了吧？”小云问。
　　
　　 “是的。”
　　
　　 “你当时的做法对自立来说，真是太无情了，要知道，他那么爱你，只要你点一下头，他是会高兴死的，不管你对他的感情到底有多深或多浅，可是，临到最后，你还是没有答应他。”小云稍显激动的声音经过浓稠的夏日阳光的过滤，软软地传入我的耳中，我侧过脸去看小云，阳光便映出了她脸蛋上那层细细的绒毛。
　　
　　 无情不似多情苦，一寸还成千万缕。
　　
　　 小云不知道，我其实是不想给自立一份残缺的爱情的，我觉得比起前者，后者更显残酷，我只是想，等自己的爱更完美的时候，再给自立一个答案，可惜，一切都晚了，在另一个城市的自立，或许早已找到了他的爱情。
　　
　　 等我们走回到家中的时候，小云踌躇着问：“你到底爱不爱自立？”
　　
　　 “爱又如何，不爱又如何，我和他早已是擦肩而过了。”我凝望着茶几上的那个方口玻璃杯，杯中昨夏的紫色小花早已香消玉陨，换上了今夏淡白的雏菊。
　　
　　 “假如自立现在还深爱着你，并且在另一个城市等着你，你还会不会爱上他？”
　　
　　 “不，爱已成定局，不会有你所说的情况发生。”
　　
　　 “但是，如果确实是这种情况呢？”
　　
　　 我无语，不知该如何作答，其实我内心之中是很希望有这个结果的，在自立南下苏州寻爱之后，我把自己的一生中的沟沟岔岔、弯弯道道就理清了。我的一生中，充满着太多的岔道和十字路口，很遗憾，大多数我都做了错误的选择，包括我的爱情。年少的时候，本来我和自立是很好的朋友，我内心对他也有些微的喜欢，可是亮子的出现，却使我象中了魔一样，向着人生的另一端迅速滑去。假若，没有亮子，也许我和自立在由少年变成青年的时候早就会相爱了。可是……
　　
　　 可是人生没有太多的回头路可供选择，每个人对于每一件事情也只有一次的选择机会，错失了一次就很难再找回。
　　
　　 “不，不会的。”我仍然固执着。
　　
　　 “你可真要急死我了。实话告诉你吧！自立给我打电话了，他说他在那里找不到爱情，他的爱情在你这里，希望你能到苏州，把他的爱情亲自交给他！”
　　
　　 我愣住了，就象那次分手之后亮子才对我说爱我一样，那么的不确信，不可靠，可是，这竟是真的。
　　
　　 这不是我一直都想要的结果吗？为什么我没有一点兴奋的感觉呢？我对自己的反应很困惑。
　　
　　 我应该到自立的身边去吗？
　　
　　 不，爱过了，错过了，就已经失去了。失去的东西永远无法找回，即使找回，也已不是原来的感觉，不是想要的爱了，所以，我的爱交给任何一个人都可以，就是不能交给自立，这样，关于我和他之间的一切回忆都该是最美最好的了。
　　
　　 “不，我从来没有爱过他，以前没有，现在没有，以后也不会有。”
　　
　　我知道我的心在疼，只有它才知道，在自立走后，我对他有多少牵挂，又流了多少的相思泪。可如今，当老天将他重新推回到我的面前时，我却又要退缩，这是怎样令人不可信而又遗憾的事情，可我还是决定这样做了。
　　
　　 世上发生的很多事情都是没有道理的，包括爱情在内。