那夜很凉，月光如水从窗外泻进，洒得地板和床上一片碎银，连躺在床上的我也一同罩了进去。
　　
　　
　　 我辗转反侧，难以入眠，喉头有难以下咽的酸涩。是了，这叫孤枕难眠。
　　
　　
　　 你在书房用电脑看VCD，兴之所至，不知已然夜深。
　　
　　
　　 我起身，光着脚丫穿过走廊，来到客厅倒杯凉开咕嘟喝了下去，胸中郁闷之气依是不解，遂将玻璃杯重重地搁在茶几上，重又返身躺回床上。
　　
　　
　　 你那边看得依然高兴着。
　　
　　
　　 哀叹一声，我裹紧被子，侧过了身，呆望窗外悬垂于天上的孤月。月中的嫦娥也是无眠吧？
　　
　　
　　 你终于关了电脑，进了卧室，看样子心情不错。
　　
　　
　　 胸中堵塞无法呼吸，遂又起身到客厅，黑暗中打开电视，胡乱转换频道。
　　
　　
　　 五分钟后，你面带愠色出现在走廊说：你怎么了？为什么还不睡觉？
　　
　　
　　 我望着屏幕：不瞌睡，看会电视。
　　
　　
　　 你转过身，负气地进了书房，又打开了电脑。
　　
　　
　　 我叹口气，又开始变换频道。夜寒袭人，我的身体冰凉，十指有点发僵，已过了两个小时，遂起身关掉电视，又躺回床上，将自己用一床大被严裹。
　　
　　
　　 现在终于瞌睡了？你关了电脑走进卧室。
　　
　　
　　 我平躺着，并不做声，月光照着我，眼睛晃晃的，眼睛一热，竟然有液体流了出来。
　　
　　
　　 你伸手来摸我的脸，触到了湿热的液体，俯下身恨恨地说：你到底怎么了？能说吗？
　　
　　
　　 我因你强硬的态度而更加沉默，仍然没有作答。
　　
　　
　　 你依然厉声问我，没有温度，只有不耐。
　　
　　
　　 我仍不语。
　　
　　
　　 你很厉害！你丢下一句话，而后转身睡觉，五分钟后有鼾声在屋内回荡。
　　
　　
　　 你的鼾声刺激了我，我的泪慢慢地越来越多地流了出来，起先是无声的，后来忍不住哽咽抽泣。
　　
　　
　　 你的鼾声依旧。
　　
　　
　　 我在黑暗中坐在沙发上，任冰冷的空气直逼裸露的皮肤，心中浸满疼痛和悲哀，一遍遍地问：你还爱我吗？
　　
　　
　　 从前，我只要表现出一点点的不开心，你便跟前跟后柔声细语地问长问短，总是想着法让我高兴。现在，我还没意识到自己不高兴，你便说我在给你脸色看，还会很不耐烦地问我怎么回事，倘若我保持沉默，你便总是愤愤地生气恨恨地离开，只把我一个人扔下。
　　
　　
　　 从前，你把我当成玻璃娃娃一样放在心头宠着、呵护着，生怕我受一点委屈，由着我任性。现在，我只要稍稍耍点小性子，你就会嫌我毛病多。
　　
　　
　　 从前，你为了见我一面，每天要骑自行车花费半小时从城南你家赶到城北我家。现在，我们结婚有了自己的家，你每天下班回家，不是急着打开电脑就是忙着赴麻友的约，从没想着要和我在一起。
　　
　　
　　 从前，我们没有手机，不管我愿不愿意见到你，你都会随时随地出现在我的面前，哪怕是午夜。现在，我们有手机了，在我最需要你的时候，你不是无应答就是关机。
　　
　　
　　 从前，我有事想不开在街上游荡，你会喊着我的名字跑遍一条街找我。现在，我有心事在酒吧买醉，你不仅不来陪我反倒打电话给另一个女人。
　　
　　
　　 从前，你不管什么日子总能给我很多意外的惊喜。现在，即使是我的生日或是情人节乃至结婚周年这样的日子，你也只是四平八稳地淡进淡出。
　　
　　
　　 从前，通过你的眼睛我觉得自己棒极了。现在，眼看着你的神情我觉得自己糟糕透顶。
　　
　　
　　 从前，你每次和我见面的时候都会打扮成潇洒状。现在，你只有出门时才会刻意打扮自己。
　　
　　
　　 从前，我只要掉一滴泪，你就会很心疼地捧起我的脸为我吻干。现在，我因和你闹别扭连着哭了三天，眼睛红肿，你安慰也没有安慰一下，仿佛什么都没有看见。
　　
　　
　　 从前，你总喜欢粘着我。现在，你讨厌我粘着你。
　　
　　
　　 从前，你对我的宠溺使我养成了很多骄纵的习惯。现在，你总是说要治治我浑身的毛病。
　　
　　
　　 从前，你总会陪我每一个夜晚。现在，我总要一个人孤寂地看着星空等你一夜又一夜。
　　
　　
　　 从前，虽然我们天天见面，你还是坚持给我写信。现在，你不仅不给我写一封信，连我发给你的短消息也很少回复。
　　
　　
　　 从前，你做了错事，总是诚惶诚恐地向我解释，请我原谅。现在，你犯了再大的错误也没有一句道歉或解释的话，反倒要我追着你问。
　　
　　
　　 我越是思前想后，想想这些年你对我的种种变化，越是感到胸口郁气难平，恨不能一苍蝇拍将你拍死，但终究还是没有下手，只是将自己眼里的泪水半宿地流，流着流着，就流到了梦里头，忽然发现梦中的你面目也很可憎。
　　
　　
　　
　　 那天过去好几日我都怏怏的，提不起一点劲头，心里想的都是一个问题：你还爱我吗？
　　
　　
　　 你还爱我吗？
　　
　　
　　 当我拖着哭腔在电话中问你，你却哈哈大笑着说我是傻瓜。你说我是傻瓜是因为我竟然不知道你已经不爱我了还是因为你当然爱我？我当下在电话里就犯了糊涂，可是再没好往下问，因为你在别人家里。
　　
　　
　　 为了搞清这个问题我在夜幕的掩盖下将两瓶西凉啤酒灌进肚里，可是这样做的结果不仅没让我更清醒地看待问题反而使我的双眼拼命想阖上大睡一通，于是我又从酒吧跌跌撞撞回到家里。
　　
　　
　　 当我终于躺在自家大床上时，觉得自己真的是个傻瓜。在这样一个寒风料峭的夜晚不躺在这个温暖柔软的大床上大睡特睡，反而被那些无聊的问题所困扰并因此搞得自己酩酊大醉，这确实是够愚蠢的。
　　
　　
　　 我在醉意中沉沉睡去，迷迷糊糊中却听到了你在我耳边的呢哝。
　　
　　
　　 你的呢哝顿时化解了我积攒多日的怨屈和疑虑，甚而为自己的敏感和多疑感到可笑，心中暗骂自己的愚蠢。连日来的忧郁沉闷不快以及洋洋洒洒的泪水，竟然被你的几句话就轻松化解，你能说我不是一个愚蠢的女人吗？
　　
　　
　　 其实，不管你爱不爱我，我所有的不快和自我折磨又有什么意义呢？假使你是爱我的，我的所思所想不就是庸人自扰吗？而万一你真不爱我了，难道我做出这样的反应就能挽回你的真心吗？
　　
　　
　　 于是，我不再去想你还爱不爱我，保持一份快乐美丽的心情，感受生活的即时的美好，感受心底那一丝爱你的幸福，有什么是比这更为重要的呢？