作者按：这是三年前的旧随笔，偶然翻看，竟然感动于那些曾经的情谊。拿来水库，权且当作赠于西梅姐姐的礼物吧。
　　 很多时候，我不会为理想而奔波；但我常常沉睡在梦里，不愿醒来。写作不是我的理想，只是梦。
　　 今天非子说我不应该只把文字放在网络上，而应该投给传统媒体，拥有更多的读者。我说写东西只是为了宣泄自己的感情，或者想找到某种共鸣。我怕很多商业行为中的所谓文学会把真正的思想埋没。
　　 在一些感情困扰里我选择回忆。譬如今夜，不去想三天没有睡觉的楠楠。他惯常了怀疑我身边的每一个男人，怀疑得很有道理并且表现的很不在乎。我之所以害怕绯闻，无非是害怕伤害到楠楠。
　　 不去想楠楠，可以想很多朋友。
　　 第一个想到了静姐姐，为我无谓的失踪而熬了三个通宵，期待我在属于轻舞飞扬的午夜3：15悄悄爬上网来；三天内打了18通电话给我，只听到一个声音——您所拨打的用户已关机；甚至极不情愿的以为我再也无需触碰那些治疗心疾的药。她让我感动。这个温柔的姐姐会在我不小心摔坏了发卡的时候说：“上次在一家店里看见一只很漂亮的，只是不适合我，想来一定很配你。”这个温柔的姐姐会在我向往楼兰古国的时候说：“我们一起去罗布泊。”这个温柔的姐姐让我感觉幸福。
　　 第二个想到的姐姐叫倩。只记得认识她的那一天是她的新婚之夜。一个星期后，她离婚了。女人的不幸或许莫过于此，倩告诉我：不要相信婚姻，甚至不要相信爱情。我感觉到幸福，因为我原就不相信爱情。
　　 第三个叫做樱花的姐姐。一个独居在温哥华的女人，夜夜为她破碎的爱情流泪。因为巨大的时差，我常常要在白天体会她深夜的心境，安慰她，开导她，直到她破涕为笑。她问我何以如此厉害，我的理想是做心理医生，她又怎么会知道。可是她让我感觉幸福，因为我活着竟也对别人有些益处。
　　 接下来的姐姐名叫潇湘，是红袖文学网站的风云人物。我一直觉得她很有本事，一个年轻女孩在阿肯色州生活，做出那么漂亮的网站，而且人又极好，美的像个天使。如果你每天都会被一个天使吧唧吧唧亲了N口，难道不会觉得幸福么？
　　 又想到叫艳子的妹妹，她虽然是讲法语的，可仍然会为了冰淇淋而不要命。我一直都想做个可以为一只和路雪活着的幸福女孩。
　　 叫暖暖的妹妹只有二十岁，却极为平淡的告诉我她怀孕了。我故作镇定，询问时间，然后教她该怎么做。突然间看着贞洁牌坊一样的自己，有一种落伍的幸福感。
　　 抖抖狗哥哥老是帮人家做网站，做软件，居然把业务拓展到了日本，可是他答应我的事情总是做不到。到现在为止除了让新西兰的朋友帮我翻译毕业论文，就只剩下剥削我了。幸福的是我可以在早上他睡觉的时候用电话吵得他生不如死。
　　 叫宇轩的色哥哥分明是幸福的。我之所以叫他色哥哥是因为他颇有几分姿色，因为这，招致了多个女孩的青睐。在他跟我诉苦的当口，我分明看见他一脸的幸福。
　　 在我累的无力提笔的时候只想提他了，一个叫捣乱分子的哥哥。每每看见他，都会浮现出骑着单车去看夕阳的幸福画面。我并不是个女权主义者，但他总是按照我说的去做，很多时候我特想让他领导我一回，可他从不给这样的机会。他可能会放弃唱歌来帮我写html；也可能会刚刚从医院跑出来就听我讲心事；但他绝不会让我流一滴眼泪，他告诉我友情带来的幸福很美。
　　 从未想过自己是不幸的，虽然偶尔在深夜里哭泣；也曾有过生活的疲惫，叹一口气还得继续下去。
　　 非子是生在八零年代的新诗人，他说我有权利让更多的人感动。算来写东西也有十年了，只是一直觉得平庸无奇。很想去读中文，但那似乎只能是个梦了。
　　 于是将很早的东西翻了出来，看看十年里文字的变化。
　　 十三岁时的处女作是个武侠长篇，随便一翻，看见一首曲词：“剑光泪，泪中多少妩媚，妩媚容颜已憔悴，佳人与我同醉……孤独一世无恚。”很奇怪我那时候居然认识“恚”这个字，现在很多三十岁的成年人未必会写打破砂锅璺到底的“璺”吧。可我就会为了一个可能一辈子都不会接触到的字而打破砂锅璺到底。
　　 十四岁差一点就把一个武侠长篇写完了，到了结局的时候忽然发现不知所云，整整两大本的废话。
　　 后来总算有了一个结尾的，最后是四句诗：“碧天无际雁行高，玉箫鹤背青松道。尽日把酒话桑麻，声名不在渊明下。”十五岁的我还不知道什么叫“斧凿之痕”，居然会这样作结。
　　 十六岁开始写神怪。不得不承认十六岁是我性格的转折点，由黯淡的多愁善感，一味的悲剧开始转向乐观的思想。然而文字里还是常常会出现这样的句子：“略带憔悴的天儿眼里凝着潸潸泪水。”
　　 十七岁，我懂得了引经据典，尊重历史。比如“公元934年，甲午元月，李从厚即位，年号应顺。他是五代中后唐的第三代君王。”后来还提到石敬瑭，虽然只是在历史老师口中听过一二，却也将他写的乱逼真的。
　　 我至今仍很喜欢重温的就是在十八岁的时候应好友的要求写的一部应景之作。虽是应景，却无心插柳柳成荫。文中那个靠算命兼配姻缘为生的钱大少几乎成了我的偶像。其实我很少爱上自己笔下的人物，这个江南名媛梅雨魂的私生子成了我的唯一钟爱。
　　 读大一的时候，我还在写长篇，那时并不知道今后三年会无情的将它放下。自以为很有深度的一个不是很长的长篇便在十九岁完成了。我依然没有脱离武侠，甚至还研究了降龙十八掌的出处《周易》，并举一反三，自创了许多绝学。
　　 不知道为什么那么偏爱武侠，但我的确抱着朋友家传的剑谱抄过几叠剑法。后来，当二十岁的又一转折来临的时候，我开始认识爱情，并且尝试着将它表达出来。时至今日，写爱情写了三年，却毫无造化。如当初之写武侠刀剑相接处，如而今之写爱情四目相对时，都是盈盈泪水罢了。虽然我很努力做个幸福的人，却吝于给自己的故事一个幸福的安排。
　　 望着四处狼籍的小说，突然又想到了楠楠，不知他今晚会不会失眠。一个不会为我买醉却愿意为我跳楼的人还只能说是个孩子，对一个孩子，我又怎能讲那些深奥的话呢？如果他不理解，他会伤心的；如果他理解，他更加会伤心。
　　 我在一开始便提到要说写作，却用了大半的笔墨去写我身边的人，其实我是想说，生活的环境才是我写作的源泉，这些人给了我感性的眼睛，又让我用感性的笔触去宣泄，当你读的时候也一定要用感性的心情，千万别拿理智的目光审视字句是否工整，叙述可有语病，那样你将失去读的幸福。
　　 每个人都有寻求幸福的权利，不管这幸福对于你来说意味着什么，我都一样相信你会得到。哪怕，是最简单的一个愿望，只想拥有一间小屋，面朝大海，春暖花开。
　　 答应我，从明天起，做个幸福的人。
　　
　　2002-6-24夜