朋友打电话或者发短消息来的时候通常会问：最近过的怎么样。
　　 我无一例外的答：还是老样子。
　　 我的老样子就是身体健康生活没有起大的波折，就是在心情很宁静的时候打开游戏的画面，听着熟悉的音乐看着那个小小的人儿在另一个空间里慢慢的游荡，就是在心情突然烦躁的时候腾的从椅子上站起来，关了办公室的门，站在窗户前望着来来往往的行人发呆或是对着电脑无端的想落泪。这么些年了，大抵知道了生活也就是这样的两种可能，要么就是快乐要么就是痛苦，心绪也就在这样的一条线的两边游荡着，漂浮不定。
　　 好象越来越喜欢一个人呆在办公室了，夏天的中午外面太阳很大，毒辣的温度空气很热，独自关了门窗开了音乐，安静的蜷在沙发上，抬眼的时候看见往事如阴暗里的苔藓，张贴在每一个寂寞的角落。于是闭上眼睛，这样一睡，竟然是一整天里唯一安稳的一个好觉。
　　 害怕无边无际的黑夜，一个人站在窗台上看，周围人家也都熄了灯，偶尔有几个晚归的人在自己的房子里隐隐约约地走动。也害怕突然从黑夜里奔出来的忧伤，害怕快乐或者不快乐的往事，每每一想起，就能让人感到痛彻心肺的划伤。原来生活还是要平淡才好，曾经的快乐有多深最后就能伤你多深，一切琐屑点滴都是可以杀人的武器。
　　 初恋的那个男人从遥远的北方打电话过来，问我事情的结果与将来的打算。十几年了，我在想起他的时候心情已经不再异样，我曾经平静的听着他的妻子向我诉说他的外遇，也在这样的一个午后的阳光里告诉他我没事，你倒是该把你自己的事情好好解决一下。
　　 是不是每一个婚姻的最后都会走成这样的一个结果。是不是每一个婚姻里都是人在一起心却在飘渺。是不是就算到死，我们也永远不知道，身边的这个人到底是不是爱我们，我们是不是也真的爱这个身边的人。
　　 我无数次偷看前夫的脸，当心里有些温柔的情节划过，有些寒冰要被融化的时候，他拥着另一个女人算计着我的情景就会蛮横的闯进我的脑子里，仿佛在质问自己：这样的一个人，你的人生还要就着他的人生，这样平淡的走下去吗？
　　 很小的时候看见过这样的一个句子：记着我，即使用恨的方式。
　　 时间如白驹过隙，一闪而过，我们实在没有那么多的时间浪费在怨恨里。到现在，我已不能悲怆的大哭，声嘶竭力已没有作用。那么，我为什么还深深的陷在漫漫时间里，在没有痕迹的脚印里，对着已是无法改变的事实，早已注定的错误嘲笑自己？
　　 对朋友说，给我找个男朋友吧，找一个可以结婚的人，找一个能够带我离开小镇的人。
　　 朋友盯着我的眼睛：你这话里有几分的真实？
　　 我嘿嘿的坏笑，残忍的心情也许早就成了残忍本身。还真能相信另一个婚姻吗？还有精力去重新爱过另一个人吗？仿佛将自己的一生交给任何一个人都是不妥当的。只是这个时候的自己就象个沙漠里极度疲倦的旅人，如果能给我一口水喝，我就想倾己所有的换过来。
　　 快乐需要理由吗。只是,我们的心有多久没有快乐过呢？
　　 请我一个快乐的理由吧，我需要这样的一个借口。
　　
　　 夜里看《真情》节目，看着电视里的小女孩子在给离家出走的妈妈的信里写道：我会很乖很听话，好好学习，我想要的幸福就是要和爸爸妈妈生活在一起。
　　 看的时候眼泪扑簌扑簌的落下，喉咙里象梗了一块什么，不能下咽。
　　 再一回头，看见一边的儿子用被子捂住了眼睛，不让我去看他。
　　 问儿子为什么流泪，儿子只是回答，就是想哭。然后儿子很认真的看着我的眼睛，有着小孩子不该有的语重心长：妈妈，你知道吗，大人吵架的时候小孩子真的很害怕的。
　　 我无语的搂过儿子，我又何尝不知道呢，你那怯怯的眼神，你乖乖的洗脚上床用被子蒙住脑袋的时候，我又怎么不知道你在害怕。只是孩子，你又怎么能明白大人的世界里有着多么多么深的无奈。
　　 试探的问儿子：如果我和你爸爸离婚了，你会怎么办。
　　 儿子低头想一想，扬起头来答我：你们就一个人给我一百块钱，我自己一个人过。
　　 那么稚气的回答，让我心酸得刚刚擦干眼泪的眼睛重新又湿润起来。
　　 妈妈，儿子叫我，你能原谅爸爸吗，不要离婚。
　　 可是，如果他犯了很大很大的错误。
　　 你也原谅他，等你们老了，他会感激你的。
　　 可是妈妈的幸福呢，这样生活，妈妈不会幸福的。妈妈应该去找自己的幸福。
　　 等我长大了，我养你，我会让你幸福的。
　　 很长的一段时间说不出话来，敏感的孩子能嗅出空气里的火药味，他只是想尽着自己的力量为自己的家的圆满做一点努力。我只能很紧很紧的搂住孩子，儿子的手轻轻抹去我的眼泪。
　　 我答应你，给你一个安稳的家，不和你爸爸离开。
　　 儿子如释重负的松了一口气。
　　
　　 还会有谁和我一样的处境，离了婚却不得任何的声张，每日里不动声色的照着原来的轨迹生活着。不能太深入的去想一些事情了，纠缠不清中我已经迷失了方向，一张无形的网，我已无力冲出去。我知道，我是一个放不下，走不出去的人。我很胆怯，很懦弱。我的悲哀在开始的那一天就已起程，我的生命必是这样的结局。我这一生，无论是长是短，注定是要活在自己酿成的悲哀里，无从选择。
　　 也许就这样生活着，再过十年，等儿子长大了，带着我离开这个小镇。一直对工作对未来的养老什么的并不是很在意，也许在骨子里就想舍弃了一切走到一个没有人认识的地方，重新的好好的活一次。
　　 总会有个人带我离开的吧，我有些憧憬的想。
　　 朋友适时的给我泼上一桶冷水：别把一切的希望放在你儿子身上，总有一天，他是别人的丈夫。
　　 都是别人的，都迟早会是别人的，那么谁是我的，我又是谁的？
　　 父母日渐的老了。父亲的脚总是痛风得几乎不能下地，有时候母亲会向我说说对父亲的抱怨，说父亲整天对着电脑上网，抽烟也越来越厉害了。于是会劝母亲，都老了，父亲就这一点点爱好，就随了他吧。别和他计较那么多。
　　 只是也会在父亲的面前狠狠的说他几句，一气之下也会说出，以后我不要你来和我住了，我只带妈妈去。
　　 后来才知道，因为那句无心说出来的话，让父亲很是伤心难过了一阵子。
　　 在父母的计划里，带大了外甥再把小小的孙女带大，就搬去我的住处与我住在一起。母亲一辈子最大的心愿就是有个住得舒服舒心的房子，我的房子有大大的院子，也许还能种点花草什么的，养老最好不过。
　　 只是人算不如天算，他们又怎么会算出生活有这样的一个坎，女儿离婚了，只要来了外甥，把房子留给了前夫。顷刻间每个人的生活都全然改变。
　　 整整一个夏天，都奔波于各个房屋中介所之间，看过无数的二手房子，这样的一个时候突然感觉到自己是那么一个失败的女人，看着父母手中拮据的那点钱，而自己竟然找不出什么来帮助。母亲坐着我的摩托车，烈日将我们心中的希望晒得闪闪发亮，谁都希望有个好的安稳的未来，我们在看过每一处房子的时候都会往好处想。而终于在看了一处做了十几年，外表看上去很破旧的房子，而父母决定买下来的时候，我在饭桌上发了脾气。
　　 怎么可以让父母到老了，为了一个安身之地落得如此委屈的地步。我对自己很生气。我不能看到母亲连买房子还价都不会了，曾经那么精明让我在心里佩服为人处事的母亲已经消失了，她现在只是个每天抱着孙女在宿舍的楼下闲逛的奶奶。我与弟弟的长大无情的催老了她，在心里很清楚的知道，一个家，该是我扛起来的时候了，那么，我现在还有什么资格去想也许在生命里还有一处属于我的亮丽风景。
　　 因为有了孩子与父母，我的人生已经不重要。他们的人生才重要，他们幸福，即使我痛苦，我也觉得幸福。
　　
　　 好象每天的日子都在权衡着离开与留下的利与弊。这样的日子如果我们不去多想，就会是旁人眼里的美满幸福。现在很多时候，看着街头的少男少女，情意绵绵，才发现，自己已经离过去很远了。爱情，只是自己给自己的一个安慰。 现在的婚姻对于我而言已经不是一片净土，天下攘攘，皆为利往。
　　
　　 也许，幸福什么都不是，它只是我们生活的一种态度罢了。