我恨自己，恨死自己，恨到自己死。
　　
　　 我相信冥界是存在的，如果你问我冥界在什么地方，我会告诉你它在我的梦里，所以冥界在我的身体里，当我从梦中醒来，摸着满脸湿湿的泪水时，我还沉浸在和他生离死别的巨大悲痛之中，我知道他一直都在我的身体里，只有我的思念把我载到鬼门关的时候，他才肯出来见我一面。他就是我的姥爷，每次在噩梦中遇到危险，都是他出来救的我，所以我希望今晚做噩梦，因为我想见我的姥爷。
　　
　　 我打小记事起，姥爷就是大光头，一米八十的大个子，脸上有个被弹皮子崩伤的疤瘌，是凸出来的，我知道那是他年轻时候当兵的痕迹，我还知道他当年参加的不是正规军，但我知道他打的是日本鬼子，姥爷的牙齿好，白白的齐齐的，比我老爸的牙口都好，姥爷爱干净，直到去世都是干干净净的，那年他73，我17。
　　
　　 当年姥姥病危，所以老妈和老爸仓促的结婚，因为老妈是独生子女，所以老爸是嫁过来的，那年他俩同是20岁，一年后我出世，姥姥单单因为我的出现，多活了八年。
　　
　　 我对姥姥的记忆，她很慈祥，但是从来不下炕，在炕上除了坐着就是躺着，我有点懂事了，知道姥姥得的病是半身不遂，我清楚的记得，姥姥每次大便，都是姥爷用一根筷子和一个铁茶盘帮的姥姥，在我记忆里一丁点臭的味道都没有，因为姥姥和姥爷在我眼里是那么干净的人。渐渐的我上了学前班，成天除了扇花片儿，就是弹镏镏，每天晚上回家，姥姥都会亲亲的问我“宝儿回来啦，赢了多少？”我就把口袋里装的满满的，手里还攥的满满的战利品给她看，然后姥爷就问姥姥“你不听，我就不读了啊”，姥姥说“那你就歇歇吧”。姥爷就自顾自的读《七侠五仪》，姥姥也不再说什么，就那么静静的听着。姥爷小时侯读的是私塾，虽然到现在我已经上了十五六年的学了，我还是觉得自己认得字没有姥爷多，我清楚的记得姥爷最早教我的四个字是“龙马精神”。上大学以前我是从来不读课外书的，可从小就在姥爷身边，受他的熏陶，我对中国古代的野史甚是了解，也一直是让身边的同学羡慕的资本。
　　
　　 我上小学一年级了，也就是我8岁的那年，姥姥去世了，姥姥病危的前夕，老爸老妈怕我被姥姥吓到，把我送到了奶奶家，直到姥姥不行的前几天，我才回来，姥姥侧身躺在炕上，我看见姥姥露在外面的耳朵已经烂掉了一半了，姥爷在外屋地责备着老爸老妈，说姥姥那几天想我想的，开始喊我的名字“宝啊，宝啊……”后来脑子坏了，只知道喊“孩儿，孩儿……”埋姥姥的时候，姥爷也去了，我当时就想——他一定出的力最多。那时候很多事情我都不懂，但是姥爷的高大健壮一直是我引以自豪的，那年他64。
　　
　　 姥姥去世以后，我便和姥爷在一个房间睡了。在我的印象里，姥爷早起锻炼的习惯从未间断过，他喜欢早上带我出去溜达，然后领我去吃回民饭店的牛肉包子。他也吃，我们吃的好香好开心，可我小学还没读完，那家回民饭店就倒闭了。为此我和姥爷失落了好久，不过姥爷的性格是古怪的，他对自己的定位是“格路”，记得有一次吃饭，老妈给他夹菜，他说“别管我，我自己能够到”，可老妈还是夹给他，姥爷把碗和筷子一摔，回自己的房间去了，那是在我印象里姥爷唯一的一次掉泪。
　　
　　 我随着年纪的增长，脾气越来越坏，常常和姥爷大呼小叫，但每次很快的我们就和好了，这样的状况一直伴随着我和姥爷八年的朝夕相处，其实现在想来，我对姥爷每一次的伤害都向岁月留给他的皱纹一样在日积月累着，我对我的姥爷是要负疚一辈子的！
　　
　　 在我记忆里，姥爷的唯一一次出远门是去沈阳，大概是我上小学二年级的时候，他去是沈阳是看他的哥哥。姥爷的老家是河北的，当年关里的人都闯关东，姥爷就随着哥哥也来了关东，最后姥爷在吉林安了家，姥爷的哥哥，在沈阳安了家，其中的曲折我不是很清楚。我之所以提到姥爷的那次孤身远行，因为在姥爷不在家的这段时间，老爸老妈偷偷的把我和姥爷那屋的土炕给扒了，换了张大床，这项小工程只是老爸老妈对我们家装潢的众多工程之一，从此我们家便告别了火炕头和灶烧的饭菜。姥爷回家那天，一放学我就往家赶，刚进单元我就喊“姥爷！姥爷！”，看到姥爷从五楼的窗口探头望我，我哭了，我真的好想他呀，姥爷探头望我的情景还有一次是这样的，那年吉林突然传言要地震，所以那几天住楼的人都不在家呆着，都在大道边上转悠，可姥爷偏偏不下楼，我怕姥爷会死，我就在楼下一边喊他一边哭，最后姥爷不但下楼了，第二天还特意带着我去乡下的亲戚家住，我记得好清楚，他骑了一辆二八自行车，我骑着妈妈的凤凰牌的二六自行车跟在他后面，我连车座都够不到的，但还是跟在后面骑了20里路，到了乡下，我想姥爷当年之所以带我去乡下避难，不是他怕死，他是怕我死。事隔多年，姥爷在五楼窗口探头望我的情形犹如昨天，我已分不清那一个探头是从沈阳归来后对我的望眼欲穿还是等待地震时对我的最后留恋，不过姥爷从沈阳归来后并没有像我所预料的对老爸老妈的痛斥，现在想来，姥爷是真的伤心了，才会连责备他们先斩后奏的心思都不曾有了吧。
　　
　　 我的脾气暴躁想必是受老爸的遗传，但在我印象中他对我体罚只有一种，那就是下跪。每次跪在老爸面前，看着他因为愤怒而紧闭的双眼和颤抖的身子，我都好恨自己，我宁愿老爸狠狠的揍我一顿，而不是让我担心他的身体而深深的自责。所以我感谢姥爷，每次我惹老爸生气，都是他来解围，姥爷用他岳父的权威强制的解除了我给老爸身体上带来的危害，我活了20多年，老爸唯一的一次动手打我是我上小学五年级的上学期，那也是上了这么多年学我唯一一次被找家长，因为我带我班男生集体逃课到学校后面的空地堆雪人并打雪仗，第二天我们十几个人被罚在教室后面站了一天，最后只有我被留下等着家长来接，老爸真的生气了，家门刚打开，他就抓过我的脖领，把我狠狠的甩进了里屋，我看着他从腰里抽出了皮带，老妈过来挡，他给了老妈肩膀一拳头，皮带抽在了我身上，我嘴里喊着“爸，你打我吧，是我错了！”可没等皮带第二下抽在我身上，姥爷过来了，他冲着老爸喊“孩子你打，他妈你也打，你来打我啊！”老爸站着不动，姥爷接过皮带，指着我对着老爸说“你要打就动手，用皮带把孩子的小便子抽坏了，那可怎么办！”那天晚上我永远忘不了，因为我的错，老爸不但第一次动手打我而且第一次动手打了老妈，因为我的错，姥爷第一次骂了老爸。
　　
　　 姥爷的身体一直很棒，很少打针吃药的，记得有一次他打屁股针，回来后一瘸一拐了好多天。我问他怎么了，他说给他打针的老大夫眼神儿不好，扎到骨头上了。我当时恨不得把那大夫给杀了，好像从那以后姥爷的病就越来越多了，上厕所小便的时间越来越长，我知道他得了前列腺病，后来上厕所大便的时间也越来越长了，我知道那是脱肛。虽然那时侯我只知道这些病的名字，在我看来最严重的病是姥爷的眼睛，那时候每晚八点有个电视剧叫《苏雅的故事》，姥爷说他的眼睛就是看那个电视剧看的，渐渐的姥爷的一只眼睛什么都看不见了，虽然姥爷的身体不好了，可我对姥爷发的脾气却有增无减，对于此，我永远都不会原谅自己。
　　
　　 姥姥去世后的八年里，姥爷虽然一直和我们三口人生活，我现在回头看去，他是孤单的，在我的印象中，有人给他介绍过两次老伴儿，可都给老妈破坏了。我至今还记得老妈当时风风火火，气急败坏的样子，不管其中有多少我不了解的因素，至少在姥爷去世后的数年里，我除了自责就是痛恨老妈的。
　　
　　 我上了初中以后，我对姥爷发脾气已经变本加厉了，终于在一个早晨，我从梦中醒来，看着每天早晨都会擦拭屋里所有东西的姥爷时，我怕了，因为他突然停下手里的活，对着我骂了起来。我知道那是他多少年积愤的爆发，突然我发现他真的老了，我哭了，我怕了，我拼命的解释，可是他不听，我相信姥爷那天早上的忍无可忍是绝望的。
　　
　　 我上初三的一个早上，像平常一样起床，家里好静，我看到了电视上有张小纸条，上面写着“人活百年也是死，我的眼睛治不好了，永别了”。我傻了，我跑到隔壁叫醒沉睡的老爸老妈，他们也慌了，可他们不让我跟着去找姥爷，叫我上学去。上午是四节课，可上了三节我怎么都上不进去了，就请假回家，打了一辆人力车，回到家我发现来了好多人，我问老妈“姥爷呢？”老妈抱着我哭着说“你姥爷走了，他再也不要他最爱的宝宝了。”听到这句话，我哭了，疯狂的哭，我不相信姥爷就这么走了，我知道姥爷是自杀，当时有两个阿姨立刻把我带到隔壁，告诉我不要说纸条的事，因为不想老妈受不了，我除了哭就是点头。
　　
　　 后来从闲言碎语里听来，当老爸找到姥爷的时候，是在小桥的下面，当时是冬天，小河里都是冰，虽然是大清早，还是围观了不少人，他们说的最多的一句话就是“这老头儿真干净”。想象着姥爷死时的样子我心如火焚。
　　
　　 姥爷火化那天，是我和老爸去的，不想老妈在场过于悲伤，看着姥爷化为一堆白骨，旁边有个邻居说“老姜头儿的骨头都是好骨头，没一块儿是糟的”。本来哭了一路的我又泣不成声了。
　　
　　 一晃过去7年了，到今天我也不相信姥爷死了，他要是真的离开了，那张纸条不可能不提到我的，他那么的爱我呀！除非他是带着对我的恨和绝望离开的，可我不相信姥爷真的不爱我，否则他不会每次在我遇到危险的时候都冲出来救我，姥爷，我好想你呀，就让我今夜死在噩梦里，再不与你分开好么？