寂寞说话
　　
　　 ___题记:因为寂寞,所以想说话;因为想说话,所以寂寞.
　　
　　 现在是下午1;00,的确是,从广播里传出来的,我听得很真切.在这个阴沉的午后的一张床上静静地躺着一个人,那个人就是我.
　　
　　 窗外,篮球有节奏地撞击地面,也撞击着我空落落的心.直叫它剧烈地摇晃起来,多少沉积在心底的陈芝麻烂谷子统统都给搅了出来,然后涌进脑海,乱作一团.
　　
　　 我看见透着氤氲气息的,一丝一丝的,网状的东西慢慢地爬上了墙壁.不是绿色的,是蓝色的,蓝得让人心痛.于是我对着涂着绿漆的蓝色墙壁说话.
　　
　　 我说我很寂寞,很忧伤.我想念我的朋友,我看见他们站得远远地向我招手.我想找个人说话,一个能听懂我想表达的究竟是什么的人,说那些终日想说却又不曾开口在心底越积越多的话.我知道我没有动嘴,哪怕是简单的抽搐.一直以来我都以为喜欢文字的人都是灵性的,而具有灵性的人也将是最寂寞的,不管他们用多么坚强的微笑去掩饰,他们永远都是寂寞的.前些天又读了郭敬明的文字,全是寂寞,而他说他是一半明媚一半忧伤,我不相信,不相信世上有人能将感情这东西一半一半分得那么准确.难道用文字写出来的东西都是忧伤的吗?我喜欢文字,所以忧伤也就宿命般铁板钉钉,在劫难逃.寂寞的时候,我就给琴子打电话,琴子是我很铁的朋友之一.电话通了我却不知道说些什么,她在电话那头干着急,一个劲儿地问我怎么了,我抱着电话说:"没事,没事,我很好."然后就痛痛地哭出了声音.
　　
　　 很久没人给我打电话了,我不知道他们都在忙些什么,我想他们已经开始遗忘了吧.不管时间能带走什么,但我真的希望它能把我的那些厚重的亲情和真诚的友谊留下.以前和他们在一起的时候,我总能找到听我说话的人,哪怕只是一个不做声的倾听者,仅此而已,我都能朝寂寞的脸上重重地扇下两记耳光.可现在,我害怕他们记不起我,因为我不能学会忘记,不能把他们从我的记忆里驱逐出境.跟琴子打电话的时候之所以哭,我知道我就是郭敬明所说的那只受伤的野兽,此时正在被人嘘寒问暖.
　　
　　 很多时候,我都用快乐的笑容深深地埋住不快乐,给人一种太平盛世的感觉.但静下来的时候,就想痛痛快快地哭,真的想哭,想让那些压在心头的忧伤全随眼泪一起流出来,可总不能如愿.我的身体,有血有肉的身体被抽空了,留下大片大片的空白,简直不象生活.生活不该是这样的,这我知道,但生活到底有该是怎样的?这我不知道.也许是充满阳光的,有着青草和泥土的味道.中学老师说我一直象个孩子,这点我同意,所以才会有如此不着边际的感觉和不似真实的语言.我喜欢这种感觉,无法改变,天生的喜欢.我不知道以后的日子会是什么样子,也许那时我会发现曾经落在我心里的这些虚无缥缈的东西其实什么也不是,但绝不是现在.
　　
　　 我想我是不孝的,炽烈的阳光下,瘦弱的母亲正在建筑工地上汗流浃背地干活,而我却说我有多么不快乐,但我不想做一个不孝的儿子,我也想念我的母亲,深深地.
　　
　　 我对着涂满绿漆的墙壁说话.
　　
　　 墙上铺满了绿色,墙上爬满了寂寞,墙上布满了绿色的寂寞,墙上……
　　
　　 那些透着氤氲气息的，一丝一丝的，网状的东西不是绿色的，是蓝色的，蓝得让人心痛．
　　
　　 我又想微笑着哭了．
　　
　　 我终于哭了，却没有微笑！